最近看了几本书，书不厚，字也不多，而且看的时候大部分也都是挑三拣四。可是即使是囫囵吞枣，我也还是有了些感触。当然，我这个人就算一个字儿也都没看，也还是经常会有感触。但是最近的这些感触总得来说还是应该要记在这几本书的功劳簿上，这几本书是什么，又是写些什么的已经不重要了，因为书里大部分的内容我都已经忘记了，下次再见到时是否能够感到一阵熟悉我也不敢保证，但是这些忘记了的文字让我有了一些新的想法。
首先说说这个文章的有些怪异的题目，要说这个题目就得说说我，我就叫鹿二明，至少在这篇文章里面，我就叫鹿二明。我向来是个很自大的人，就像我也一直都很自卑一样。自卑和自大看起来也许是矛盾的，但是这两个特性却都存在我这个人身上。
一般人一旦自大，中午吃饭的时候，出去走上几步路，碰着些山外山天外天的高人。便知道了自己的深浅，回家之后，便恭恭敬敬，诚诚恳恳，谦虚谨慎的改了脾气。而也是这样，我一开始也是自大的，但我和别人不一样的地方就是，我出了门、碰了壁之后回来就窝在家里，憋着不说话，就老蹲在那里想。我说过我经常会有些感触，所以我越想认识得就越深刻，认识越深刻就越觉得自己实在是低贱，实在是不知道深浅，实在太不知道天高地厚，所以我也就因此伤透了心。我伤心的理由关键倒不是因为自己是蚂蚁一只，关键是自己是蚂蚁一只还居然不知道天高地厚，关键是自己明明是蚂蚁一只，还一直觉得自己是个大象。关键是自己不知道天高地厚，而自己却居然是一只蚂蚁，要是自己是个大象，不知道天高地厚的话多少也还是值得原谅些的，可我自己却是一只该死的蚂蚁。
于是，这样想着的我站到了正义的一边，开始贬低鄙视和指责心中的那个自大的鹿二明。不对，我是开始正视自己，因为自己本来就这么低。就这样，我很快就又开始自卑起来，自大的鹿二明也就这样变成了自卑的鹿二明。然而，当我以着自卑的心态走出大门去吃晚饭的时候，却突然发现几乎所有的人都比这个时候的我要无耻可恶、低贱下流了。于是，自卑的鹿二明渐渐地又开始觉得自己不是那么的低贱了。就像是一堆狗屎，自己踩了一脚上去，刚刚开始觉得自己很蠢，人怎么能这么蠢呢？但是如果又来了几个人踩了上去，自己就会心情好的多。好像就因为大家都踩了狗屎，自己也变得不那么的蠢了。当我发现自己不是那么的蠢的时候，同时也惊奇地发现，并不是每个人都能像我那样深刻的认识到自己的不足，并不是所有的人都能像我那样知道回家反省。甚至发现有些人简直是恬不知耻，他们不仅骄傲自大，而且居然连一只蚂蚁都不是，他们连我都不如，居然还好意思自大？当鹿二明有这个想法的同时，就已经说明此时的鹿二明已经不再是一个自卑的人了，因为他又开始看不起别人了，于是，自大的鹿二明又回来了。就这样，自大和自卑这两种貌似矛盾的性格就在鹿二明，也就是我，的体内兼容了下来。
自大的鹿二明相信这个世界上像他这样的人有很多，自大的鹿二明还研究过这个问题，研究课题是“自大自卑并不能称为一种性格特征，这只是人的一种心理状态”。他认为这是一种可以因为一堆狗屎，就轻易改变的东西。因为自大的鹿二明一直都是是觉得他自己是能写点东西出来的，但是自卑的鹿二明却又总是觉得自己写的东西，既不能称其为文字文章，也不知该归于哪一个文体，称为什么都感到十分的不妥。但是称其为东西，却是很好很高明的叫法。自大的鹿二明还为自己能够想出这个叫法骄傲了很长时间，虽然这个想法实际上是由自卑的鹿二明想出来的。但是自卑的鹿二明不愿意自己的名字出现，所以，这篇文章的名字就叫做《》。
关于写不写这篇东西，自大的鹿二明和自卑的鹿二明就打了一架。因为自大的鹿二明想写出来，想给别人看看，想借此来展览展览自己的大脑内部奇特的构造。而自卑的鹿二明却不同意，因为他觉得这是卖弄，是炫耀，就如同搔首弄姿的母猴子在求偶季节的嚎叫。的确，这话说的不错，自己知道就行，干嘛要写出来，写出来给人看吗？为什么要写出来给人看？不就是为了赞赏，为了喝彩么？
以前的确是有人曾经把文章挂到城门上，请别人挑毛病，还说挑出毛病有赏。这里就不说挂城门上没有城管来揍他的话题了，也不说他炒作出名的嫌疑，至少他的文章并不是写出来给别人挑刺的。他挂在城门上，告知众人，如此如此，肯定只会有赞扬佳话。哪怕文辞再为杂葱粗鄙，哪怕文理再为错漏意曲，也不会有人说一句坏话，最不济也会有人夸赞他：“文章虽如草，精神尤可嘉”。
文章写出来给别人看，的确是为了卖弄，可是就算是卖弄又如何，这的确就是我本意。所以我这行文的本意并非有感而发，而是寂寞无处寻才对。想到这，我又想起了伯牙和子期，高山流水觅知音的故事，我没见过伯牙，也没见过子期，我对这个故事也知道的甚少，但是我却想说说这个故事。虽然我也不记得是伯牙弹奏高山流水还是子期应声和之的了。但是我想那伯牙一曲高山流水，也许真是人间绝唱，妙世梵音，终究是无人能懂，无人知会其中奥妙