经过几分争论之后，我认了。。。。。。
老爸决定找银行工作的亲戚办个贷款。对于押金这类的事儿来说，银行是对喜欢这样没有一丁点风险的贷款的了。流程就是在银行开个有十万块钱的账户，然后叫利息3000多吧。
完事儿就没有然后了。好吧，有没有3000人民币。我开始发觉钱都不是钱了，这是突然想起哥们说的一句话，挣钱像吃si一样，花钱像拉*一样。（有点不文明啊。。。）
当手续全部办理完成提交之后，我所需要的就是，等待然后是告别。
等待说来简单，却总是有那么一些不安。告别呢？对于我来说就像欠债一样。
如今作为一个即将远行的游子，最不忍心见到的离别就是祖父祖母，外祖父外祖母。
老人是没人希望家里的孩子离开家那么远的，即使再不愿意，再不舍得却也没有丝毫阻止的意思。我知道，他们不是不能，是不想。老人们想我好，想我有出息。
于是时间就这么过去了，签证终于在开学前下发。一天天看着日历上的倒计时，一天天看着家人们尽力掩饰的不舍我只有一种心情！
那就是：
我认为我自己真的很自私。这也许是90后独生子的通病。
家里只有你一个，全家就你这么一个宝贝。
于是你自己然而然的认为什么都是你的，什么好东西都是给你准备的。你认为你永远无偿拥有被爱，被呵护的权利。这就是自私！
始终记得临走的那天晚上，
躺在自己家里舒适的床上，想到明天便即将飞往一个对于我来说完全陌生的世界。
想到不知道下次回家是什么时候，想到身体每况愈下的外祖父，万一有什么特殊情况不知道能不能来的及回家。想到日益老去的父母，我的心只剩下悲凉。
不知道躺了多久，强迫自己睡去。
凌晨时分，恍惚听见了哭声，于是惊醒。
那是母亲的抽泣声，夹带着模糊的说话声。我摸摸的躺着，慢慢的红了眼睛。
此时的我能做些什么呢？
凌晨时分是如此的安静，母亲的哭泣声也是压抑这的。
又过了不知道多久，起床的时间到了，我终于看到了母亲哭红了的眼睛。说话也带着鼻腔声。
几分钟之后，最让我不能忍受的一幕出现了。
门口出现了两个老人的身影，凌晨3点啊，外祖父身体不好不能送我。
竟然起早来看我了。
我本身是蹲在地上准备最后的行李，看到这一幕，我几步上前刚要说话。老人对我摆摆手说，没事儿我就来看看。我再也无言以对。。。。
此时时间每一秒钟都对我异常的珍贵，我19岁，外祖父78岁。我还有时间出去拼搏而老人呢？还有多少时间来与我见面？！
时间到了，父亲已经在楼下停好了车。我一边不断地看表一面说，赶趟，赶趟。
老人则不断重复着，走吧，早点走，别赶不上飞机。
最后我终于拿起行李，再也不敢看一眼老人那双看似平静的眼睛。
直接冲下了走，再也没敢回头看一眼。下楼的瞬间我的终于无法控制直接的眼泪，压抑，压抑的感觉。
机场的告别我不想多说，这一个有过留学经历的孩子都有体验。
走的时候送我的是祖父祖母，父母。祖父是一身老式的绿色军装，旧衣服少不了缝缝补补却很整洁，上衣口袋上别着钢笔。我看见祖父一身如此“正装”还是让我很意外的，毕竟这衣服我还是第一次看见。。
离别的时候总是习惯压抑着感情，父亲一如既往的吹促着，早点进去吧，早点安检。
我则一次次机械性的回答着，赶趟赶趟，时间还早。
临走的时候我做出了一点出乎他们意料的准备-------一个个拥抱过他们才进入安检
从入关到安检很顺利，不到几分钟我就已经来到候机大厅，等待这改变我命运的cz681
本人不是第一次坐飞机，所以我并没有对这次旅行产生更大的兴趣。只是默默找到到自己的座位，等待这一个结束和一个开始。
当飞机瞬间加大引擎推力时，每一个人都清晰的感觉到一种很大的推背感，强大的推力把你猛地按在座椅靠背上。
在飞机腾空的一瞬间，我再一次想到了几个小时前外祖父的身影，于是眼睛有一次浸满了泪水。
机舱外的世界已经逐渐离我而去，是我抛弃了他们。
飞机平飞后，隔壁的大叔主动的和我攀谈起来。他是第二次来韩国打工了，黑黑的脸已经有了不少皱纹。
谈话中他突然问我在韩国有亲戚吗？
我麻木的摇摇头。他似乎对我的回答不太满意，那朋友呢？他追问
我说，我在韩国谁也不认识。
他满脸惊讶，眼睛瞪圆了看着我，谁也不认识你自己就来了？！
我无奈点头，是的。。。。。。
好不容易平复的心情又一次被掀起巨浪，他看到我表情有点异常便不再问了。。。。。
是啊，本来是很平常的问题
走下飞机，韩国给我的最大的感觉是。。。。干净。
这种感觉可能和其他出国的朋友差不多，这倒是没什么好说的。
不过在我这一角度的主观看来（纯属个人拙见），除了环保，韩国的服务态度还是很优秀的。
如果你在外面遇到麻烦，在大型超市里，政府机构更地方，你找他们的工作人员帮助