七年前，我刚刚结婚，骇人之事就随之上演：除了我妈之外，居然还有那么多人关心着一个很私人的话题—关军该不该要孩子。关切者多为我的朋友，有的已经生了，于是现身说法，讲述育儿的幸福，还经常会取出照片让人受不了地流露对孩子的殷殷深情；有的每次见面都是一副封山育林、如临大敌的阵势，他们不能理解和容忍我在这么神圣的人生使命面前的迟疑；即便一些自己没想清楚的人，也催促我赶紧弄个孩子出来—知道吗，这会让我很膨胀，仿佛自己的决定对于那些犹豫中的人具有指针意义。面对他们的盛情，我总是直抒胸臆：不生。很抱歉我的决定让他们失望。其实这么说对我很不公平，毕竟，是他们首先让我失望的。绝大多数规劝我的人，其理由非但没有说服我，还让我怀疑他们的抉择是不是足够理智，足够严谨。姑且从他们的箩筐里拎出几条司空见惯的说辞吧—小孩儿多好玩啊；为什么不给父母一个交代呢？你们的美好爱情需要一个结晶哟；有了孩子才是完整的生命哎；没有后代老了怎么办哪？你那么优秀不传宗接代多可惜呀（听着最舒坦的一条）；应该承担延续后代的责任哎??错不了的，多数人不是都在生吗（简单粗暴的想法）？还有一些朋友对我进行“以其昏昏使人昭昭”的说教。他们说，本来也想不生，一不留神就怀上了，命中该有个孩子吧，而且生完也没后悔啊。他们的意思我明白：别瞻前顾后的，ju（放胆做）。我其实极其迷恋孩童的天真烂漫，迷恋淙淙溪水般的明眸和青嫩欲滴的懵懂。但是，我必须提醒自己：你要面临的选择是要不要带一个生命到这个世界上，陪伴其十八年甚或更久，而非要不要把一件不错的玩具带回家，霸占其最初几年的“好玩”。你看，箩筐里的第一条理由在我的真诚思考面前露出了自己可笑的本质。至于其他若干理由，恕不各个击破了，这部书稿，正是投向上述劝生理由的冷眼。在朋友的诸多劝谕中，唯一一个击中我软肋的理由是：能陪伴一个新生命的成长将会多么美好。前几天还被一位网友的动人词句打动了一小下：我会欣赏大自然的精灵，从小到大，仔细欣赏，愿意买最贵的看台，满怀感激。不过仔细想想，美好还是以“我”为出发点而非孩子，况且，我不该无限放大这个理由而遮蔽那么多张反对票的存在。《孟子·离娄上》说，“不孝有三，无后为大。”我倒是觉得，在抽离了语境之后，“无后为大”这四个大字倒是金光闪闪，充满了真知灼见。翻译成白话文就是：不要后代是最最重要的。无论婚前还是婚后，我只是简单倾向于不要孩子，并未就此深入思考。最近几年，因为总是被置于为什么“断后”的质疑中，我不免惶惑起来，一方面觉得这些人实在奇怪，一方面又在想，是不是我该更慎重地考虑这个问题？我至少通读了三四十本与生命、成长、心理、教育、lún_lǐ、社会环境等相关的书籍，还找一些不想做父母、计划做父母、刚刚做了父母、早已成为父母的人聊天。关于繁育，看的书多了，想的事多了，就有点千军万马的气势了：几十条不该要孩子的理由与几条不妨要孩子的理由，偶尔会在我这里掐架，迄今为止，后者仍未尝胜绩。专栏作者周泽雄读了意大利作家奥莉亚娜·法拉奇《给一个未出生孩子的信》，感叹道：“一个现代女人只要在‘生还是不生’的问题上稍加凝眸，就会发现，那是一个具有核裂变规模的问题。”其实，男人也不该逃脱于这个轰然作响的课题。我亲历了这场核裂变，气流激荡，将我推向这样一些无可回避的诘问：我们如何看待自身？如何解读亲情背后的诉求？如何看待身处的家国、社会、自然界？如何处理两代人之间的关系？一位因育儿成功被众人倾慕的母亲，和我说过这么一段话：“随着年纪渐长，对生与不生的问题有所思考，开始有很多否定。简单地说，否定的终极根源是恐惧。??一个人，一旦有了一件至爱珍宝，他的内心就不得安宁了。”此外，至少有五六个做了家长的朋友，私下里向我表达了悔意：一种辛劳、不安、失去自我的复杂感受，让他们重新思考生育选择的对错。非常遗憾，此种感受只适合亲密朋友间的交流，为了不伤害孩子，没有人愿意现身说法。不过，他们的出现至少让我感到，在生育问题上的义无反顾是危险的，值得怀疑的。生还是不生，当属现代人的母题之一吧，让人费解的是，好像还真没见到哪怕一本满怀诚意探讨它的中文书。那我就当仁不让了。思考得越多，遇到劝生的人我就越愁苦—生养一个孩子，总归是比写一本书重大不知多少倍的事情吧，他们却那么生猛决绝。是我想得太多，还是他们想得太少？你是否发现，这个时代万物迅疾，唯有头脑被远远丢在身后。即便是受教育程度很高的人，许多也不愿意亲自用头脑仔细想想，生育究竟意味着什么。真是应验了美国大作家索尔·贝娄的那句话：“胆怯的智慧还在犹豫的时候，勇敢的无知已经行动了。”很抱歉，还是未能避免地评价了他人的生活选择，就此打住。在这本书里，我将尽力做到不对他人进行任何劝诫，只须专注地把自己为什么“断后”、出了什么问题说清楚。我希望看到这本书的是这样一些人：将来准备成为父母或犹豫未决的人，刚刚成为父母的人，给子女施加