……晚上又想要与她说话，可回答的却是静静的空气和无人的位子。
心烦意乱踱于有纱月下的操场，任清冷融化掉自己掉魂灵及ròu_tǐ。
3月13日
出去真自由，真的，无孤独，总是老牵挂别人，味不好受，回家熬了药，上街独自用了饭，便急匆匆赶回学校，一切如旧……晚，心有所失意，自己一下降了温，出现了丝状分裂，可，真是的……
3月14日
早上的跑步使自己感到进入一个计划、有目的的生活，以前漫无目的、涣散的都被现在那种感觉代替。
又出去了，不为啥……
中午总算挤了那么点时间闭眼了，但她又望而生畏，瞌睡又来了，真体味到与食“大烟”的人一样的味道了。我似乎感到身上的每个细胞满是痛苦，满是疲倦，于是我的心又仁慈起来，终归战胜了躯体，把躯体带到床位上，拉住了眼皮。
回到家里，和睦气氛融化正渴望已久的心，父下厨为了自己，母亲也分外忙碌着，自己一下尝到了未曾有的家庭甜蜜，清醒的头脑告诫，以前不止一次，但自己总觉得这次更甜，无非是这颗心在徒劳的困苦中新感受到的一份特殊感觉。
3月15日
……今天的确不出自己所料，终无事事，文学社送来的审阅稿子自己看了每一篇都烦，无法添上自己的意见，直到凌晨睡时仍没完成一件事。
感情越加地淡化了，如清茶水般，多的还是白开水。（我日记中就是这么错误地认为）……
3月16日雪/阴
早上便下起了雪。
纷纷扬扬，整个心灵的天空已被稠密的雪花思绪占领，有挤塞感。
我走到后操场上，看不远处昨天还有春天气息的山包，今天成了雪莲般，这样地描述完全不现实，它就是这下雪天的一部分，土地就剩下这颜色。雪中红的她，笑了，不知为谁，我吗？我当然看见了，她从我身旁跑了过去，我自己心中莫名其妙的又热乎起来。
这一天又该如何过……
18岁了依然如儿时幼稚，单感情方面便觉自己令人泣笑皆非。忘不了有的喜欢，便在一起谈笑、散步，自由成为必不可少的影子般，自己呢？冷而无语，觉总是什么隔阂，如此的幼稚。
3月19日星期日晴
……晚总感觉到了她那一颗心的用意，知她的心思，但无论怎样有勇气和怯弱，热情与慰问信冷意，在斗争，在头脑中搅团，我最终选了冷意，怯弱，男儿有泪不轻弹，我对她竟哭了起来，有哪个女孩子得到我的哭？我这辈了到现在才体会到爱一个人是多难，我更不想追究我如何爱她她为什么总是那遥远呢？
明日还会有吗？机会。
3月20日
……上琴楼，为何站在不远的地方，她见我便如做错事似的，羞涩地缩回了过去，怎么了？是我心乱的眼神还是怨愤的面孔？下楼又碰上了她，她的笑又吹平了皱纹。晚鼓了勇气，以平静的无法平静心去迎接，终归是几句简短及无兴趣的语言，平淡而且长久的沉默……这到底是为啥呢？我心里想着，嘴上便嘀咕出来，我听到自己沮丧的声音，她静静转身走下黑暗的楼梯。算了，这又何妨呢？
3月21日
卡耐基的书翻了，心中确阔朗了许多，心一下轻松起来，用凉水冲了脸，闭了目确想休息一下。“乐意做什么就能做什么的人儿才是幸运儿”启发……
下午，扫地，真的，思想一下轻快起来，匆匆去看情况，结束了，虽无见她，但总觉心情畅快多了，夜晚的床上我忽然心神亮了，难道有权与他人谈笑风生，就没权与她说笑，真是，何必煎熬自己那颗已涩的心呢？
3月22日
对马哈赵锅巴等都采取了乐观，纵容的态度去给他们洗碗，允许用车子，觉也没啥？以前又何必呢？
中午放学，才觉创作是生活中最美最令人舒心的事情，见了柳芽便想到了嫩得令人看不够的绿来，见了孩子的脸便多想笑笑那天真无邪的稚是多么珍贵。
3月23日
……晚上列了不少哲人之名，能否与他们谈谈呢？希望能。自己实在太渺小了，不是自卑，的确自己总是跟自己过不去，制造些痛苦。
又翻了她的信，淡远了复杂的心情已淡到无痛苦滋味了。
听着张柏芝的《星语心愿》，内心是多么地投入到她的歌声中。新世纪的歌声中，我回忆着上一个世纪末的初恋，真是遥不可及地荒唐事。我真担心这部胡凑出来的东西招来读者咒骂，没有思想，只是普通地，无法明确讲自己的心事，是什么呢？称得上小说，我真是受宠若惊了。在我现处的环境中，在她家乡的时空里，在我孤寂时，我唯一能做的就是让自己入睡前催眠的东西尽快有个完整性。
这本伴随着我的回忆的日记，显然已疲惫不堪，破了页，面目全非。我的生活竞一无天在这样的基层锻炼下去，生活下去。我失去了在桃花寨那间独处的小屋。现在只能同同事挤居在一间。三个人，如今都回家度假去了。
想到去年到这个单位，一心要在城市中。却分到这么远的地方，我心说不上多么烦恼。虽然离她近了，现实却又是这么可笑。
我现在坦然面对，我想是自己的缘份已从现实中寻找不回。永远丢在那个夏季中。一九九五年在我记忆中是迷人的，酸楚，而又关键的。一九九五年我师范毕了业，一九九五年我爱