听红菱说，她的父亲来，自己却又胡思乱想起来，可毕竟是现实，那有那么遥远，但我还是说出我心底的想法，知道她的父亲来校，至少目前我听了很痛苦，为何说目前呢？自己是多么矛盾，人又何尝不是呢？我一下感到自己是一个多么虚幻的人，为了一个不明确的目标盲目摧残自己，搅乱她人，我摆脱不掉，我努力过，这几个月对我来说是多么漫长，多么痛苦，如今又分离了，何时再见，未曾料，这次毕竟是无定期的分开，我心中那丝希望就要彻底吹灭，冷却，我又如何处理，没人给我答案。
也许这是将来永远追求的答案呢？
7月5日
今天又送走了不少人。我到晚上仍不清楚她是否回家了，没人告诉我。这几天，味道总是怪怪的。
下午安排艳芳、艳娜等在家看录像，七个人吧，大部分女生是头次来家，包括红菱在内。红菱却不知她的下落。兔兔来的最晚，捎来一封信。
我当众拆了，看，却总是不明白。让兔兔等看，只有兔兔大咧咧地看，最后说以后你会明白的。真是莫名其妙？
我们下午又用了饭，自然我付账，太难得。
现在想想，我当时真可笑，给我的信那能当着人看呢？这不是捅她的心。她本身是个内向刚强女孩，我这么做是自我解嘲吗？红菱她们都没看，我觉这是很了不起的行为。我至今仍感谢当时的她们。为我保守秘密，那一刻自己竟翻来覆去看信，我并不知红菱的想法及她同桌的看法。
我第一次用心看她的心是在日记本上，是那么一个夜晚。这最后的信或者表明什么意味的信，竟是用两张红色有淡淡清香的信笺写出。字仍是那么秀美、刚劲，我却感到手在抖动。
那时的我又是一个怎样的人。
在人生与社会空档的日子，我感到进入社会是又一条怎样有趣的路，总理解不了人生、社会就非得严肃，就如上课间不许这不许那样即使你思想开了小差，仍专心坐好，谁又来追究你呢？
然后，步入社会，一年一个印象，一年一种滋味，学校的日子像酒，也是一年一种味道，一年比一年香，比一年甜，比一年要多说一些、多些回忆。
当时那些日子的心情，现在也只是我目前在站上工作背后的高级调剂料，我现在突然可怜起自己来。
这社会在头一年，我感觉它如泰山般，那种气势在山底下最会感受，随着日子快走，我知道自己死死抓住每一寸现实，丢掉那份空想，那份死要面子的所谓“绅士”。
我感到自己“老土”，感到自己在人格上大大掉价，不值一厘，我明白不食人间烟火是多么幼稚可笑，把人想的天真其实是在辱杀他们的自尊。
尊严是不可侵犯的。正如目前自己，你有何自尊呢？尊敬别人就是尊重自身，这话在目前的现实中不一定对。
我似乎真的迷失了方向。
按说这部东西应在这儿了解，已经毕业了，青春似乎在此处暂歇，或许已结束。
可我却不放过我同娟毕业后以及我没找到对象间的我自己生活。
我说过自己的婚姻观，是既臭又硬，死板到底。
在参加工作前后我想她，我记着日记，我写着劣质小文，我没收到她的信，我也不知道她的情况，分到了那个学校，教几年级，更不想知道她的感情，她是否真的爱我，不想知道我又该怎么办？
人，也许就是怪物吧，智商并不高。我知道，这并不能全部怪体内过盛的荷尔蒙，这个年龄谁没有这样的生理现象呢？
我记得张贤亮的《青春期》，我又想到王蒙的《青春万岁》，当然也想到杨沫的《青春之歌》以及歌德的《少年维特之烦恼》，或许还有更多的青春之书，我知道，我也了解我正经历一个人一生最富有诗意的年龄，我接受来自上天对我的细风沐浴，不管是学校的还是社会的。
所以，我走出住室。到院子中站了一会，风竟也凉爽，甚至有点冷。我见到不远处昏黄的灯，是那么温暖，这种情况总让人想到回家，想到灯下总围着一家人的笑语及饭香和松松散散的家庭生活。这点冷的风，这有点夜色傍晚，我竟感到深深的秋意和孤独。
从办公室照来的灯，他们玩得正酣，精力更大，“双升”这种游戏的确伟大，释放了多少心灵间的戒备。
站在院中，竟又是另种现实。
我钻进住室。大口吸进自己的气息，又似乎见到几年前可怜又可笑的自己，我还是决定利用这会饭前时间再写点，只要有我，有她的文字，我都要整理出来，向大家叙述，也是给自己一个交待或者说是总结。
最起码，我能更方便地阅读它，来打发这烦闷时光吧。
人各有所好，我就喜欢这样看书，我努力过几回参与他们间活动，不是被吵嚷声搅心烦，就是自己思想开小差，总是手里拿牌迟迟不下，让人心急，催的我也心烦。而，看看别人的活动，听听书中人物的故事，心情松松跨跨，也许是一件好事。