清明节刚过,我觉得应该把这篇小说公布一下。其实这篇小说成稿时间较长,正式的时间历时两年,其中一年半在修这篇小说,主要剧情其实早就定下。
之所以要写这篇小说,其实是想给纪念那个我为出生的孩子。2011年底,我第一个孩子流产了,那些天太太回娘家,白天我对待我的太太和平素一样热情、开朗,只有晚上才能把自己藏在被子里偷偷的哭,说真的,我真的感觉有些对不起他。那几天,我每天晚上都能听到头顶有孩子在哭的声音,说我不关心他,说我不能照顾他。
这是我对一次觉得对不起谁,就算为了这个我素未蒙面的孩子,我也要写出这篇小说。本篇小说的主要线索之一——寻找父亲,其实就是那个时候定下的调子。
恍为人父让我感到需要做些什么,而且要做一些不同于一般意义上的东西。现实中既然我失去了一个孩子,那么我就让他在虚拟的文字中成活下来吧。我希望他能够在文字的海洋中活的健健康康,活的朝气蓬勃,永远活在青春中。
青春的定义是什么我不知道,最近流行一个广告,就是以青春为题,说什么青春要喧哗,青春要激情,青春要挥霍,在一次一次享乐之后的满足感。我不知道那种感觉对不对,反正我的青春不是这么过的。在无数个夜晚我是图书馆最后一个离开的,直到学校开通了网上图书馆。
想着青春就是在这样日子,耗费过其实自己都觉得不值,如果我有一次机会我一定也会crazy一把,但不会是把青春耗费在夜店、酒精和女人上。我想的青春一定是一个可以为此走过十年而不觉得后悔的年轻经历。
这篇小说的五个关键词:数字生命,篮球,游戏,悬疑和科幻中,在这里我想重点的谈谈游戏。游戏又怎么样?我的弟弟玩游戏每个月也能挣个一两千元,但是,又能怎么样?完全不能养家糊口。想着他现在努力打工挣两份工钱,我有的时候就在想,其实他也有自己的梦,他也想成为yerboxer。但是他的天赋不够,时代也不允许。他走在一个不属于自己的路上,所以走得并不痛快。
想想自己又何尝不是,虽然上学很长时间,也有了较稳定的工作。但是扪心自问,是不是真的符合自己的原来的设想,是不是真的达到了自己的目的,我想也是未必。
我们都是失败者,在青春的这条路上,我们走上了一条错误的路。
有人曾说过,我们这代人是最难的一代,曾经古书上流传下来的:“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉。”现在基本不可能见。知识改变命运是我们个人完全不可能实现的理想,我们为了一个虚无缥缈的目标就这样耗费了整个青春。
也有人说,我拿青春做贷款,可是利息太高。是的我现在都忘不了那些人的嘴脸,青春过后我整个人变得圆润了,为了迎合那些嘴脸,为了保住那个工作。
可是私底下我还是想挣脱那个面具,不想这么过活。
然后转身,发现青春时代的朋友们都不见了,青春时代的心悸都消失了,青春时代的任何都在此时消失殆尽,而生活,也因此变得毫无兴趣。
青春究竟给我留下了什么,我不知道,新白娘子传奇,圣斗士星矢,还珠格格这之类的电视剧我都没有看完过,心中充满遗憾。
遗憾,就是青春给我最多的礼物。比起主角海韵儿,我甚至连一个可以称道的本事都没有。因为没有能力改变,所以说话没有任何价值。比如十年前我就说了环境问题很重要,再比如也曾预测过移动互联网的广泛推广。但是,并没有因此在相关领域有所建树,因为和自己的专业不相关。可笑啊,现在看来多么可笑的利用。
放弃自己的只有自己,失去的是最宝贵的青春时光。
翻开青春的印记,最深的当属仙剑奇侠传。其他的还有乔丹,生化危机等这里不展开,这些内容我都会在接下来的随笔仔细说明。我就先说游戏吧。
游戏是什么,我不觉得它是一个gaure。很多人玩游戏注重什么画面感,什么操作属性。可能从来都不是游戏高手,我从来没从游戏中感受到什么快感,我玩游戏都是玩一种感觉,和自己的文化、知识能接轨的内容。比如仙剑奇侠传,我知道现在是仙五的时代,但是我还是要说走在上海地铁站内,看到巨幅的韩菱纱和柳梦璃的仙四海报给我的震撼。那是一种不把它追到手心中就觉得很对不起它失落,那是种愿意站在地铁站里看着他们一整天的心中冲动。那个时候我不觉得仙四还是什么游戏,而是一种藏在血脉中的青春悸动。仙剑奇侠传,也许我到最后玩的最好也只是仙一,也许我对于仙五的人物还不知道,但是我觉得那种无条件的感受因为有它心中真满足的感觉真是不错。
不知不觉就大了,不知不觉就老了。在感慨时代不输于自己的时候,无论是篮坛科比、保罗、詹姆斯、安东尼依旧挺拔,还是在工作中那些老辈依然占据岗位,想说换代哪有那么容易。想说青春其实不在于年龄而在于心里。如果自己都认为自己老了,那么就年轻不起来了。我不想让我的青春就这样逝去,我想让它在黄昏中再次绽放一次光芒。在这个信念支持下,本文终于成稿。
如果可以,我的青春让我不遗憾,就是我最大的愿望。
作为自己的孩子,海韵儿整个人物创作的原则就是不想让他遗憾