今天是真的被伤到了心。
不是因为有读者喷我的文，也不是因为我被骂了。
从小到大，你们的话我什么时候没听过？
或许我不是学习最好的，或许我对学习一点也不上心。
但我从来没有想过要放弃学业。
虽然到了初中，我的学习成绩不是很理想，让你们失望了。
但我一直都在努力！
我一直努力去进步，一直努力去学。
我不想你们失望。
没错，我是长女，是家里最大的。
我知道我要担当起老大的责任。
可是你们有没有想过？
我也是个孩子。
你们天天说我已经长大了，我是个大人了。
可是我真的长大了吗？
我真的想长大吗？
我只不过是想这样快快乐乐地度过初中的三年生活，真的就这么难吗？
上了初中就是大孩子了？
这个强词夺理的概念你们到底是从哪里听到的？
凭什么我上了初中我就要承受那么巨大的压力？
你们总是说别人家的孩子好，那你们为什么不去把别人家的孩子抢过来？
为什么不把我丢掉？
童真就真的不能渡过初中这个坎吗？
你们无论说什么，我都会听。
虽然我很健忘，但我从没有忘记你们对我说的话：
“妈妈这一生就靠你了。”
“女儿，你要好好学习，将来我们就靠你来养了。”
“没有学业，你以后就找不到好工作了，所以为了你的未来，你要好好学习，听到没有？”
“等你爸你妈我们老了，就靠你了。”
……
这些话，我从没忘记。
我也一直在努力。
你们说，以后就要靠我了。
你们说，将来弟弟妹妹遇到困难了，要多多帮助他们。
可是没有地位没有实权我怎么去保护你们？
所以我还是要学习，要不分昼夜地学习。
可到头来我到底得到了什么？
我考得好你们会表扬我吗？
一句淡漠的“好棒啊”，就是你们给予我的所有鼓励和赞扬吗？
我考的不好你们就说这说那，之后几个月都拿着这件事骂我。
我一次没考好就是没努力？
我一次没考好就是不爱学习？
我一次没考好就是不听你们的话了？
那我活着到底是为了什么？
我学习到底是为了什么？
什么“学习都是为了你自己。”
什么“我们这样都是为了你好。”
你们什么时候考虑过我的感受？
难道说在你们面前，我就是一个没有自主思想的机器人？
我到底做错了什么？
为什么你们要这样对我？
是，你打弟弟的时候，弟弟反击打了回去。
你骂他我没意见，他的确是做错了。
但你为什么要拉上我？
你打我的时候我什么时候还过手？
那一次不是让你打的这里青一条、那里紫一条？
那一次不是让你打到气消？
我除了哭，除了愧疚我还做了什么？
我从来没有想过要还手打回会你。
你为什么要那样曲解我的解释？
是，你骂弟弟的时候，弟弟回骂你。
你要怎么骂怎么说我都不会吭声。
但是你为什么要得寸进尺？
我坐在一旁好好吃饭，你为什么要突然来一句“还有你也是，都是一样！没一个好东西！”
我到底哪里惹你了？
每次我说句公道话，到你那里就是我和弟弟联手打击你。
面对真相真的那么难？
你知不知道，有时候你一句无心的话，就会把我伤的肌无完肤？
每一次吃饭的时候，我和爸爸聊的正欢，你为什么要冷不丁地插一句“最近学习怎么样了”？
学习学习……
学习难道就真的比我们还重要？
是，我知道。
你出生在贫困年代，你几乎没有上过学。
是，我知道。
上学一直是你最大的梦想，但你没机会再实现，所以就把梦想寄托在我身上。
我不怨你，我也不恨你。
可你能不能不要总是这样？
更何况 我已经步入了叛逆期。
叛逆期的孩子都会特别暴躁，特别容易走上弯路。
可我从来没打算走歪路，甚至我从来没想过。
因为我知道你们不希望我那样做。
所以我没有。
虽然我真的有点暴躁，甚至有时候特别想打人。
虽然你们每天都要刺激我，让我忍无可忍。
可我宁可把自己的两只手臂咬的遍体鳞伤我都不想伤害你们。
不是因为你们是我的父母，只是因为我想得到你们的认可。
哪怕是一句“你做的很好”也可以啊！
忍住内心的怒火和眼角的眼泪，这需要多大的忍耐力？
哪怕是你们这些所谓的大人也忍不了吧？
可我就是这样忍过来了。
而且一忍，就是七年。
我是不是上辈子和你们有仇？
真的，真的很累。
为什么我最听老师的话？
因为老师会给我最好的鼓励和赞扬，会教我如何做一个真正的人，会指出我的不足和错误，会一点一滴地将我的成长记在心里。
而你们呢？
真的，真不知道该说些什么好。
是不是我死了，就不会那么累了？