自从制订了3大方针以后，我就再也没有开口说过除了‘不要’之外的任何话。即使母亲再怎么诱我说话，我都不再开口说话。虽然有时候会觉得有点对不起母亲。但是为了以后的幸福，只能暂时让母亲大人受点小委屈了。
母亲除了处理公事，其他时间都在照顾我。我自己都不曾想到过，有一天我竟然会被人这样宠爱。
但是偶尔还是会有一点不如意之事。前脚才送走司仪长，后脚立马来了皇上。我不知道皇上是出于什么原因在我周岁宴上亲临。或许是因为司仪长的关系，又或许有其他原因。但是我还是统一原则，不发表任何意见和表情。
在周岁宴上，母亲兴奋地把我交到了皇上的怀里，而我也见到了凤国的皇上。毕竟是掌握生杀大权之人，眼睛犀利地盯着我看，似乎想把我整个人看透。许是想看出为什么司仪长会为我这个刚出生的无名小卒取名。
一个周岁的孩子应该是怎么样的？我脑子里拼命回忆我印象中周岁孩子的动作和表情。但是脑子一片空白，最后只好拿出我的杀手锏——哭！但是最奇怪的是，皇上看到我哭了，她却笑了。放心的把我交还到母亲的手里。如果我没有看错的话，皇上的眼中曾一度有了杀意。而在我大哭大闹时，眼中的杀意消失了。从那时起，我对皇上起了戒心。无论在什么空间，想要活得平凡不是件容易的事。更何况还多了一个皇上和司仪长的关心。
为了快乐，我曾努力让自己的生活过得充实、舒适。也一直坚信这样的生活是我要的。我忍受不了让自己停下来后的寂寞。但得到了又如何？到头来还不是梦一场？我来到这个世界的时候身无分文，过去所拥有的一切都随着我的出生灰飞湮灭。我有的只是过去的记忆。第一次发现记忆中的我其实什么都不曾拥有过。包括我所以为的快乐。
我喜欢现在的生活，享受着一切身为一个孩子应有的权力：随心所欲地哭，随心所欲的笑。
在空闲的时候，我曾想过索性就这样让自己变成白痴，但一想，若年纪大了以后还要一会哭一会笑的，似乎太累人了。又一想兴许当个天才也不错。但那不是又要回到过去的生活模式？太恐怖了。（就好象一个想自杀的人，一会儿嫌跳河窒息而死太难受，一会儿嫌上吊死状太难看，一会儿嫌割腕太痛，吃安眠药吧，死了到也罢了，就怕没死成还得去洗胃！麻烦啊~）
最终，我还是决定走一步算一步。船到桥头自然直。不是有人说过，不直也能把它给撞直的嘛！
在三不原则的前提下，我快乐而平凡的生活着，母亲也渐渐接受我不是天才的事实。但母亲对我的关爱没有减低丝毫。只要一下朝，第一件事一定是来到我的卧房，边抱着我，边听奶妈述说我一天的情况。
也许是因为我已经在快节奏的科技发达的21世纪生活了27年，我对周围事物的变迁一点都提不劲。也不知道从什么时候开始，我变得不太喜欢说话，就连喜怒哀乐在不太明显了。而母亲似乎对我的性格也不怎么在意。她只希望我能一直健健康康的，她也就心满意足了。
在我长到15岁之前，司仪长再也没有到我家来过。但是皇帝却特地来看了我几回。小时候还能用哭蒙混过去，10岁以后我就生病。不管是巧合还是故意的，总之，皇上来看我的时候，我几乎都是在床上。我不知道皇上在忌讳些什么，应该与司仪长有关，但是具体是什么，我又无从得知。总不能让我审问皇上吧？！
15年来我从来没有出过家门一次，即使是尚书府的大门我也没有迈出过一步。并非有人限制，而是原于我自己的原因。我没有出去看这个世界的兴致。出不出去，看与不看，在我眼里并没有什么差别。看过有如何，没看过又如何？即使出去，我也只能在家人的陪同下在大街上走走而已。那又何必出去呢？我对外面的世界没有太多的好奇。
但是有一件事却让我十分忧心，母亲是一个平凡的女子，没有一针见血地见解，更没有一人之下，万人之上的野心，何以能在短短的几年间从一个小小的都城官吏升到了尚书？皇上不是笨蛋，为什么会把一国之相的位子赐予给母亲？这让我十分的不解。我想提醒母亲，在朝中言谨慎行。但又不知道以什么立场去说这翻话。在这个世界上，我唯一在意的就是母亲。所以从十岁那年，我开始留意府里的丫鬟、护卫、长工、短工。
现在我身边的萧红、萧绿都是我央求母亲过给我的。因为她们都欠我一命，而最重要的是在这个世界上她们没有任何血缘上的亲属。所以我才将俩人放在我的身边。从她们开始做我的贴身丫鬟之后，我就重新为她们取了名字。
“我不知道你们叫什么名字，我也不想知道。因为我想让你们在这个世界上重新开始，所以我想以新的名字称呼你们，可以吗？”我微笑着对她们说着。
她们俩个并没有给我答复，只是从她们含泪的眼睛中看到了答案。我知道，我赢得了2条人命。2个这辈子只会为我而生而死的人命。
“那你从此以后就是我的萧红，而你就是我的萧绿喽！”我微笑着替她们抹去眼中的泪花。
那一年我10岁。而萧红、萧绿刚过了她们12岁的生日。
从我收了萧红、萧绿开始，我就让她们和我一起学习。如果要让你身边的人为你所用，那就必须让她