我在七岁的时候爸爸下煤洞被埋里面了，挖出来的时候浑身黑漆漆的早没了气息。
跟爸爸一起下煤洞的工友把我带回他家，他告诉我说，他跟爸爸说好了，谁要是有一天先遇到这样的事情，就把对方的孩子当自己的孩子养。
我叫他王叔叔，他经常跟爸爸在我家里喝酒，算是酒友。他有个女儿叫王巧巧，比我小，我去他家的时候王叔叔拉住她的手说这是陈望，以后是你哥哥。
王巧巧一脸嫌弃的说知道了，之后看都没看我就钻进她自己的房间看电视。
我知道她这是瞧不起我，毕竟我算是个累赘，没了家人。可我又不是平白的吃你家的，我爸爸的死亡抚恤金都在王叔叔那里了，王叔叔说用这些钱供我上学，剩下的会等我长大了给我。
如果王巧巧只是不待见我不与我说话，我觉得我也没什么难受，可她却三天两头的给我摆脸子，指使我干这做那，有时候还会故意折腾我，我好好的睡个午觉，她突然在我耳边大喊大叫的，把我吓的惊醒了，她反而捧腹大笑。
最开始我一直在讨好她，我想把她当亲妹妹，而且说实话她长得很好看，如果在人面前她叫我一声哥哥，我会特别自豪的。
但这些都只是我的幻想。
我有一次笑脸的试着说巧巧妹妹，可是后面的话还没说完她就冷着脸看我说：“贱狗，你叫谁妹妹？臭不要脸，真贱。”
我名字叫陈望，里面有个望字，她会时不时的“汪汪汪”这样笑话我，说我是贱狗。
我虽然很愤怒，可是毕竟居人屋檐下，不得不低头，是真的不得不低头。
有次她把我好容易攒了几个月零用钱才买的新书撕了叠纸飞机，我一时恼火就推了她一把，她刁蛮的脾气上来就打我，我也还手。
事后王叔叔虽然没有打我，可那冰冷的眼神看的我心里直跳。他冷冰冰的说，这里是我家，你要让着巧巧。
王叔叔虽然说是会把我当成自己的孩子养，可是毕竟不是亲生的。那一刻我彻底明白了，我只是一个人，孤单的一个人。这里，不是我家。
我开始懂了，如果她跟王叔叔说了什么话，我会被他们撵出去吧，我知道爸爸的死亡抚恤金在王叔叔那里，可是他会给我吗？我还很小，一个人的话能活下来么。
于是我明白我要怎么做了，我开始默默忍受王巧巧的欺辱和王叔叔的冷漠，我开始学会笑着面对王巧巧，只不过那笑容，充满了尴尬和苦楚。
王巧巧更加趾高气扬，有大人在的时候，她直接叫我名字，没什么人的时候她总叫我贱狗，还让我汪汪汪的学狗叫。我不照做，她就会威胁我说把我撵出去，于是她说什么我都顺从去做。
后来她不仅不收敛，反而更变本加厉的折磨我，随着年纪越来越大，我心里堆积了深深的愤怒，尤其是到了青春期的时候，我也自然而然的有了叛逆心里。
我他吗的是个男人，也有尊严的！王巧巧，你别落在我手里了，不然我一定要你好看！
我那时候心里就狠狠的对自己发着誓言，背地里我也在留意王巧巧有没有什么把柄可抓，这样她就不敢再欺负我了。而我，就可以威胁她了。
当然，平时我还是会对她笑脸逢迎，让她觉得我还是在讨好她。我也不知道我为什么就有这样的心里想法，也许是我孤单的时候总会看些书，也可能是因为从小就没父母管教吧，我的心里好像已经扭曲了。
我只想试图保护自己。
在学校的时候，王巧巧会装作不认识我，还警告我说不准跟她说话，也不准让人知道我跟她认识。只能她跟我说话，或者她欺负我，而且她还会带着她的小伙伴一起欺负我笑话我，甚至跟人一起打我，我要是哭出来流眼泪，他们就哈哈大笑，还围着我转圈指着我脑袋羞辱我。
在那以后，我再也不会人前流泪，每次被打的浑身站不起来，被嘲笑羞辱的好像要崩溃了，我也不会再掉一滴眼泪。我会拖着疼痛的身子，带着满心的委屈，跪在爸爸的墓碑前，抱着爸爸的墓碑嚎啕大哭，把所有的苦闷都哭诉出来，我会大喊着：“爸爸，我好委屈，真的好委屈啊……”
从初中开始，王巧巧在学校总会穿着性感的短裙和小丝袜，跟一群染着各种颜色头发的小混混勾肩搭背，哥哥的叫个不停。
不叫我哥哥反而跟那群人如此亲热？你个小贱人，你要是没点什么事情把柄才怪了。所以我就更加坚定了她一定会有把柄给我抓到的信心，平时我也更加留意她的一举一动。
我暗暗的注意王巧巧，她习惯写日记，我想她会不会有什么私密的事情写在日记里。可是她从来不给我机会碰她任何东西。
周末王巧巧打扮的漂漂亮亮的出去鬼混，家里没人，我想溜进她房间，却发现门都锁上了，我窝了一肚子火，满屋子乱找，试图找找有没有可以威胁她的东西，可是没有什么发现。
不自禁的，我就走到了卫生间里，我想起来我有次洗澡的时候，脑袋莫名的就想到王巧巧也是在跟我一个地方洗澡，看着她的那些浴巾毛巾，我心里就有些坏坏的想法，用了她的浴巾……
之后我又偷偷试过几次，有一次我看到她是在用我头一天晚上弄过的白毛巾擦脸，我不知道为什么我当时的心里居然充满了报复的满足感。
既然找不到什么可以威胁她的东西，这也算是我能做到的最简单