陈……？
陈望？
陈望是什么。
听起来真是好熟悉，似乎天天都能在耳边听到。
可是这些与我没有关系的吧。
应该没有关系的，就算与我有关系，又能怎么样。
一切都与我无关了，我现在什么都能做到，我想要的，什么都能得到，伸手就来。
这种感觉，好舒服，很过瘾，我太享受了。
我感受到自己，整个人，整个身体，大脑，我最自豪的感知神经，只是在短短一瞬间，刹那，涌现出了无穷无穷的快感。
感觉来的太迅速了，仿佛压抑了很久而后猛然爆发！
突如其来，一种爆发式的强大快乐感觉席卷我的全身感知。
我好像回到了第一次接触了解某种事情的时候，曾经年少，那时青春期，懂事早，成熟早。
在王巧巧的各种欺辱下，我很无力，无处发泄，无法明面反抗，但心里却时不时总会冒出女孩子姣美诱人的身体，而后是各种各样的幻想。
之后我接触了网络，我进入过各种无良网站，我看过很多类型的东西。
我只自己解决过两次。
第一次是因为初次接触那种画面声音，很受不了，夜里独自幻想着，解决了，没有太多感觉。
而后一次，不知道为什么，接触过那些东西脑海中就会时不时的想起，即便自己再控制，再磨练意志，再不想做某种事情，可总是自己一个人，太孤单了。
人是害怕孤单的，当一个人孤寂久了，真的会做出自己日后很无法理解的事情。
那一次，我算是体验到了那种感觉。
欲火难灭。
浑身的神经都充满了欢愉，都在雀跃一般，尤其是最后的一瞬间，仿佛真的如同升仙了似的。
可之后我很害怕，这种事带给我的，只有那么短暂的欢愉，一瞬间过去，我感觉到最多的，不是我平时读过一篇《史记》后的精神升华，而是空虚。
更加无穷的空虚。
身体的空虚同时伴有精神上格外的空虚。
甚至还有罪恶感。
我开始拒绝那种事情。
欲壑难填，我太懂得当人沉醉到某种yù_wàng之后会有什么后果的。
于是我那段时期找了更多相关的书来看，我知道了会产生那种快感是因为身体产生的本能反应罢了。
是荷尔蒙的分泌，是神经的感知，交感神经，生殖股神经的感受而已。
可是现在已经完全颠覆了我的认知，此时此刻带给我感受，绝对不是那种纯粹的快乐感觉，而是全身，全部！
这种感觉不是单一的，完全是全身的神经都在欢愉，只剩下快感存在。
我现在还有些自己微弱的自主意识，应该是得益于自己的精神世界一向建立的还算庞大吧，我想逃离出来，可心底又不想逃离出来。
这里的感受真的太美妙了，我很矛盾，这种感觉，就好像是年少时自己解决那种事情的时候，处于最后的阶段，最后的时刻。
到底出不出来？
当初我是没忍住的，那就这样吧，这样算了吧，这样的感觉很好不是吗？
一切都随着自己的心愿，没有不公平，没有不顺利，只有自己的随心所欲，属于自己的世界。
重新过一遍吧，我原本的人生轨迹应该是很平淡的。
爸爸没有出事故，他每天虽然工作辛苦，依旧很疼我，会满脸疲倦的回到家可是还带着微笑，会跟我说，‘儿子，去小店给我打瓶酒。’
我会乐呵呵的拿着爸爸给的十块五块钱颠颠跑去小店，打完酒顺便买个零嘴吃。
唐诗韵应该会跟我一起长大，孙阿姨给唐诗韵买好吃的偶尔会带给我一些，虽然没有妈妈，但在孙阿姨的身上，我能够感受到一些的。
也是因为这样，所以曾有一天晚上见到孙阿姨在看某些东西而产生的窘态，我只能装作不知退下。
我不会还很小就寄居篱下，遭受王巧巧的白眼和欺辱，也不会受到王树田各种冷漠对待，毫无感情的童年。
只有被欺凌的童年。
这样，应该就不会那么惨了吧。
我至少可以在填写信息时能写上自己爸爸的名字，我起码可以在其他同龄人说我是没人要的野小子时，我能说自己是有爸爸的。
我不会每天放学只有自己孤零零的走回去，也可以稍微享受一些，有家人来接送的感觉吧。
至少，下大雨的时候，会有人来送一把伞，不至于只有自己一个人。一个人静静的看着其他孩子都有家长来送伞，来带着一起回家。
而我，只有等学校走的没人了，自己拼命的跑回去，发疯一样的，自己一个人跑回去。
也许爸爸会赚够钱开个小摊子，然后让我上更好的学校，更好的高中，我一定会特别努力用心学习的。
爸爸，你喝醉时跟你的酒友说过，还等着我考上好大学有了好工作可以光宗耀祖呢，可以跟着我享福呢。
可我做不到了，我只能进到了王巧巧的高中，又继续遭受她莫名其妙的欺负。
还好，勉强认识了几个朋友，如果我正常上学，应该会认识更多好朋友吧。
不过认识了李银健，石虎，康哥，也很不错呢，一起扛过棺的兄弟，不知道你们都怎么样了，还记得我么，应该过的还好吧。
一定要好好的。
还有一个认识更早更不能忘记的同桌，平素高冷无比其实内心总是喜欢搞着各种毒物的张欣雅。
其实