也许，爱是一种排他性的认定；也许，爱是生活里久而久之养成的一种习惯。自从大力走了以后，我一直一个人生活。如今，大力已经走了11年，我也思念了整整11年。虽然一直都有热心人给我介绍伴侣，可我就是忘不了他。他是我的最爱，这一生我不可能再有别的男人了。我常对自己说要坚强起来，要生活得更好，让大力放心，同时，我时刻为大力祈祷——祈祷大力在天堂里有爱相随。
我出生在知识分子家庭里，父母、姥姥都是教育工作者。高中毕业后本来有机会去参军，可是空军体检很严格，我们学校去了六个，惟独我不合格，没办法我只好下乡当知青。在农村的第二年，我便以超过高考录取线26分的成绩被一家重点大学录取，四年后，又留校工作。工作后爸妈看我还没有对象，就开始让亲朋好友帮着给我介绍对象，而我总是一笑了之：“为什么要嫁人，一个人不也很快乐吗？”爸妈更急了，“你大学白上了，姑娘总不能一辈子待在娘家吧？”
庆宝是我第一任丈夫。他是我爸爸同学的儿子，是庆宝的爸爸先看中了我，想让我做他的儿媳妇，然后带着庆宝到我家提亲。在这之前我和庆宝并没有见过面。见到庆宝的第一眼，除了觉得他特别帅，便再没有了其他的感觉。后来，我下班的时候，庆宝总在单位门口等我。那时他在电视台工作，经常能弄到电影票，我们就一起看电影、吃饭，可我从没有想过要嫁给这个人。
我对庆宝不反感，但也没有一定要嫁给他的冲动和激情，在我看来我们只是比较谈得来的好朋友。我并不承认他是我的男朋友，只有在别人到我家提亲或者单位有人追求我的时候，我才拿庆宝作挡箭牌，说：“这是我的男朋友。”我说这些只是说着玩，从没想过真的要结婚。
直到有一天，我和庆宝一起吃饭的时候，我对他说：“我们在一起算什么呢？别人看起来还以为我们在谈恋爱呢！”庆宝反问道：“不是谈恋爱，是什么！”我突然发现，不知不觉中，我和庆宝在一起已经两年了。和他在一起似乎已经成为我的习惯，也许我对他更多的是一种类似亲情的依赖吧。
1985年，我和庆宝走进了婚姻的殿堂。虽然，我对庆宝没有太多热烈的感觉，但是婚后我们还算幸福、美满，很快我们就有了一个女儿。一开始，庆宝确实是个好男人，工作上进，拼上拼下，还把每月的工资如数交给我保管。他经常出差，我们虽然聚少离多，但我的感觉却是平静而充实的。
女儿四岁那年，庆宝放弃电视台的工作，到深圳闯荡。当时年轻人都向往深圳，我也觉得这是个机会，男人就应该出去闯荡一番事业，我二话没说就答应了，没想到庆宝这一去竟然越走越远。
到了深圳以后，庆宝总是说工作很忙，很少回来看我们母女。我能理解，我觉得男人就应该有自己的事业，也没有太在意，一心一意把心思花在孩子身上。两年后的一天，与我分别已久的庆宝回来了，我满心欢喜地迎接他，可他一进家门，刚坐到沙发上就说：“我们离婚吧！”一直以来，庆宝对家里很少过问，我从来没觉察出他哪里不对，没有一点思想准备，听到“离婚”两个字，我呆呆地看着眼前这个似曾相识的男人。
想着曾经幸福的生活，看着眼前聪明可爱的女儿，我头一次感受到人生的痛苦可以这么强烈。我的公公婆婆站在我这边，不让我们离婚，可是即便我和庆宝还能和好，也不可能如初了，因为我们中间多了另一个女人。现实永远都是残酷的，每每看到同事种种离异的不幸，我都很同情，但从来没想过这种不幸会降临到自己头上，无奈，我只有面对。
我和庆宝以最快的速度离了婚。拿到判决书的一刹那，庆宝痛哭了起来，他说想起以前很多美好的时光，还没走出法院他就后悔了，要我原谅他，而我反倒表现得很平静。人生的道路怎么可能重走，既然提出离婚，就说明早有打算，又怎么可以出尔反尔，我做不到。
离婚后，我把心思都放到了工作上。1991年，因为工作的关系，我认识了在对口单位工作的大力。大力第一次见到我，觉得我很傲，所以事事都难为我，后来我发火了，发泄了一直以来对他的所有不满，在经过了争吵以后，我们反倒惺惺相惜起来，可以说是不打不相识。
大力是转业军人，比我小四岁，因为老婆跟别人跑了，他也离了婚。我对军人本来就有天生的好感，再加上我们遭遇相似，两个人就很谈得来。可是经历了一次不成功婚姻的我，对婚姻这座围城有种“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的感觉，不敢轻言“爱”字，更何况大力比我小四岁。人们常说“女大四没意思”。我相信大力现在是爱我的，可是，他总有对我热情消失的时候，那岂不是错爱一场？再说，我会比他先衰老下去，他还会珍惜我么？庆宝的教训太深刻了，我欲爱不能。
大力虽然当过兵，却有着细腻的一面：他知道我喜欢吃西式早点，常常跑很远的路买回来送到我单位；我是个粗心的人，经常下雨不带雨伞，这时总能看到大力的身影；我要装修房子，大力忙里忙外，从颜料的色泽质地到地板的品牌以及环保程度都是他精心挑选；他还要了我家一把钥匙，在我工作特别忙的时候到我家帮我料理家务。对大力所做的一切，我在心里涌动着