没有房子的婚约就好像是在海上漂泊的船只找不到码头停靠一样，如果风稍微吹的大一点，很有可能就翻船了，给不了人安全感。
而我就是一个特别缺乏安全感的人，所以我一再强调必须有房子，所以阿杰也一直那样认为。我们将一切的希望都寄托在他创业的项目上，但是却发现在我们预期的时间内，想要拿到那笔钱根本就是不可能的，而后我慢慢的失望了。
而阿杰也总是会在经济上要我的支援，因为我手里有张三万块钱的信用卡，我们透支着手里的信用卡，慢慢的经济压力越来越重。
而阿杰毕竟太年轻，很多方面都不懂，都要依靠我去做决定，去扛起一些事情，渐渐地，我发现自己真的很累，甚至于想要逃避，我觉得我是一个女人，希望有个男人疼爱的女人，所以我觉得我不适合在和阿杰在一起。
他就想一个刚从学校出来的学生一样，对于这个社会，对着一些工作上面的事情，还是很缺乏经验，而我比他年长三岁，阅历总归还是有一些的。
就是因为这样，他总是问我，接下来要做什么，接下来他应该怎么办，很多问题都丢给了我，我觉得自己像一个大姐姐一样，孜孜不倦的给他充当百度，他不管什么事情都开始依赖于我，对于一直想要有个依靠的我来说，我真的很疲惫。
我试图给阿杰说出我的压力，他总是说我想太多了，他有他自己的一个规划，不会等太久的，但是每次我问到的时候，他也说出来一个一二三，或者一个准确的时间点，总是含糊其辞。
这样的他让我觉得失望和绝望，我希望能看到未来，能够让我有个盼头，至少不要让我觉得前面的路，是黑的，全靠我们自己去摸索。
那个时候我试图给阿杰说分手，因为我想要的东西太明确了，而他至少在未来五年内给不起，我觉得我没有那个精力去耗了，那个时候我已经25岁了，而阿杰才22岁。
在我的认知里面，男人30岁结婚都不算晚，所以我觉得他还有8年的时间去打拼，但是女人就不一样，过了25岁以后，基本上就开始走下坡路，一年不如一年了，在择偶方面也开始力不从心，以前是你挑选别人，而后就是别人来挑选你。我相信任何一个人都喜欢主动权掌握在自己的手中。
加上家里一直给的压力，让我明白，我不能再这样下去了，而且我给了他一年的时间去证明自己，去给我们的未来打拼，可是我发现一年的时间什么都没改变，唯一改变的是信用卡里欠的钱。
我是一个嘴硬，脾气怪的女孩子，我不喜欢依靠男人，这一点从小到大都是这样。也许是因为家里的教育，也许是父亲一直在我们的心中留下的印象。不要去占小便宜，会吃大亏的，不要去花男人的钱，出了你爸爸之外。
所以我并没有打算让阿杰给我还钱，我宁可自己厚着脸皮去外面借，去找朋友借，都不愿意问阿杰要，因为我知道他也没有，问他要只会给他压力。
那段时间我的心情非常的压抑，我打算出来透透气，让自己不会被郁闷的气息压的喘不过气来。我并没有直接回家，而是选择去朋友那边转转，因为大家都是同龄人，至少能有共同的话题，能够理解我的想法和做法。
没有想到我去的那个朋友那边，竟然离阿杰的家不远，他也跟着回来了，想要带我回家，我拒绝了，我不喜欢随随便便去男孩子家里，见父母，我觉得那是对自己的不负责任，对男孩子不负责，更是对家长的不负责任。
我知道我拒绝他，会让他非常的难受，但是我觉得我没有办法去答应他，因为我觉得会让他觉得有希望，这样子会让我自己更加的难受。
其实说到底我是一个心软的人，害怕一切让人心软的东西，不管是感情还是一些事情，有些时候我看小说都会因为一个情节哭的稀里哗啦的，这是很多人不理解的。
其实我也不理解，但是我就是那样一个人，哭的眼睛都肿了，明明知道都是假的，还是控制不住自己的情绪，所以我觉得自己是一个重感情的人。
阿杰慢慢明白我的心思了，他并没有说什么，只是让我再给他一点时间，我觉得从理论上来说，我应该是要给他时间的，毕竟我觉得没有绝对的事情，也不要轻易去放弃一个人。
如果真的爱的话，就应该给他一点时间去证明他自己。金钱可以后天得到，但是一个爱你的人不能随随便便丢掉，因为没有什么能换来真心。
这些我都懂，其实我有些时候理智起来，真的让人害怕，但是我往往被感性战胜，我经常会做出一些让自己后悔莫及的事情，可是事情发生了，我也无力去补救了。就只能放任它继续发展。
在离开阿杰工作的那个地方，有一个我们共同的朋友，知道我的想法以后，劝过我。他说我感觉阿杰对你真的很不错，你的脾气也不是很好，但是他都能容忍，甚至于你一个眼神，他马上就能领悟到。
还记得你生日的时候，你只发了：我的蛋糕呢？阿杰在十分钟内就买好了蛋糕给你，相信任何一个男人都不会对你那么好，所以不要轻易放弃一个真的爱你的男人。而且我感觉你也为了他付出了这么多，感情还是不要轻易放弃的好。
那个时候我哭了，我一边抹着眼泪一边说：我明白你说的意思，其实我何尝不是呢？只是我今天的扮演的角色不仅仅是阿