那个晚上我和丁莹的爷爷同睡一张古旧的木板床，久久没有入睡。
不，不是我认床。也不是我嫌弃丁莹的爷爷。不是这些客观原因。
丁莹的爷爷像郝爷爷一样亲切，和蔼，我怎么会嫌弃和他同睡一张床呢？我记得十三岁那年，我父母亲被炉湾大队干部“请”去大队“学习”的那个晚上，就是郝爷爷陪我睡一张床。
也是那种古旧的木板床。有两块非常厚实的松木锯成的床墩，约莫十五厘米厚，三十厘米宽。睡在这种床上，就好像回到了童年，我又怎么会认床呢？
我是想着丁莹的试探而睡不着。
丁莹那般试探，肉戒灵异却不闪现，到底预示着什么？
就像以前我独个儿想的，或者和丁莹一起分析的，在我和异性有亲密的ròu_tǐ接触的时候，肉戒灵异闪现，是为了维系我十三岁那年对郝珺琪许下的诺言，就意味着郝珺琪还在这个人世，就意味着我和郝珺琪还有重逢的那一天，虽然不知道这一天究竟是哪一天。
现在，肉戒灵异并不闪现，那预示着什么？……从好的方面讲，是郝珺琪已经放弃了当年的诺言，肉戒灵异无需再维系，因而，我可以接受丁莹的爱，我可以毫无顾忌地去爱丁莹。
从坏的方面讲，是不是，是不是，会不会是，郝珺琪已经不在这个人间？
我这么一想，刹那间，我的眼泪便哗啦哗啦流个不停。泪水沿着我的颈脖子往下流，滴落在草席上，滴落在丁莹奶奶特意给我准备的崭新的枕头上。
怎么样都不要是这样，上苍！无论如何，请不要是这样！请不要给出这么个安排，上苍！
整整十二年了，我和郝珺琪整整十二年都没见上面了，你怎么还忍心做出这种安排？
那可是什么都没有留下。没有声音，没有图像，再加上整个村庄都淹没在水里，就连一点痕迹都没有了。
上苍有好生之德。我想，你肯定不会这么残忍。要知道，我和郝珺琪整个童年都在一起度过，留下那么多美好的回忆，最主要的，我许诺过我要去看她。我也想去看她。
她可是曾经和我同生死共患难的人。我可是她曾经牵牵系系的人。
我们是每个晚上都会互道晚安的人！
那么，上苍，你怎么可能还会做出这种安排，让我们天涯永隔，生死不继呢？
这跟我和丁莹相爱没有关系。这与我和丁莹相爱不矛盾。
我不是和熊妍菲相爱过吗？
在这么富有激情的岁月爱或被爱不是很正常的吗？如果我不可以爱，你可以提醒我，就像我和熊妍菲正要走向“深入”的时候你提醒我一样。
我可以接受，怎么样我都可以接受，只要你不这么残忍的安排。
你或许会说，反过来，你不是对丁莹残忍吗？你不是要置丁莹于无尽的痛苦吗？
是，不只是她痛苦。我也痛苦。但不管怎样，我们做好了这方面的思想准备，我们单等着你的宣判。只要不是这种安排！
我不要，我不要这种安排。
请你，上苍，仁慈的上苍，请你回到前一种假设去。让郝珺琪忘记曾经许下的诺言。让我们都回到常态的生活状态中来。
也可以继续维系诺言。那就让肉戒灵异显现。
只要不是这种安排。
……
我就这么纠结着直到最后因为过于疲惫而沉沉睡去。
第二天我们返回黄柏市。
丁莹带着我逛遍了黄柏市的每一条街道，每一条巷道。
黄柏市的几个大超市我们都去了，不怕它远，我们有的是时间。在相爱的年轻人眼里，挤公交都是浪漫的历程。遇上拥挤的时候，不说位置，连站在一旁都不可能，我们便抓着吊环，隔着距离用眼睛交流。
好像眼光可以传递文字，可以传递图片，我们总能够领悟对方想要表达的内容。
遇上公交车有的是位置，我们便靠窗而坐，或者我坐窗边上或者丁莹坐窗边上，一个靠着另一个的肩，一起凝视窗外一动的景致。
若是丁莹累了，她就挽着我的手臂，把头靠在我的肩上，闭目养神。
打半边塔试探成功，丁莹心里的疙瘩彻底消除，她与我的距离越来越近。
其实，逛商场只是我们外出的一个借口。我们并不一定要买什么。有时候，我们七转八转的坐了一两个小时的公交车，到了那商场的门口，连进去的愿望都没有。
不过，几次逛商场还是买了一些东西的。丁莹送了一只手表给我，将我那只用了好几年的电子手表换掉了。我送了丁莹一条手链。
丁莹还为我选了一套衣服，说是她阿姨特意嘱咐的，于是我又有了一套新衣服。
我们还特意去了一趟新华书店，买了一本医学书和一个叫陀思妥耶夫斯基写的《被侮辱与被损害的》书。
当然，去的最多的是电影院。我们看了好几场电影。那真是很惬意地事情。我们手里抓着我们喜欢吃的零碎，相拥而坐，一同为主人翁高兴或流泪。我记得一部叫《妈妈，再爱我一次》的电影，不知“骗”了我们多少眼泪。
在黄柏市的最后一个晚上，我们去公园游湖。
在繁华的大都市有一个这么安静的去处实在是上苍送给黄柏市人的一个大恩惠。
公园的大我无法获取精确的数据予以佐证，只知道，如果你沿着小径漫步，估计走个半天一天的都可能走不完吧。
一片片林木过去是一片片