昨天陪老妈看电视剧，看到凌晨，早上抄天然气表的工作人员来我都不知道，八点五十出门，前一晚我都决定要早起，但真的起不来。
但妈妈已经出门买了东西了，帮我把早饭也热好了。
锅子里有蒸好的蛋饼，旁边放着一锅紫薯汤的样子，我也不是很确定，因为黑漆漆的。
干燥的室内，加上熬夜和内火比较重，鼻子经常会有出血点。
妈妈开门进来问我爸要十块钱，我在卫生间，也不知道她买了什么，只知道她出门买什么东西少带了十块钱。
我爸就一直说你出门不带够钱啊这样，一只啰嗦，我大吼你把十块钱给她不就好了，就是那么磨叽那么多借口。
然后我热了牛奶，让他喝，他就自认为很有骨气不喝我的牛奶，来证明自己有多重要，但这个世界，你若一事无成，谁又会在乎你死活，他就用作的方式来引起人的注意，退休后，特别最近还会时常表露活着没意思的想法，我看就是太先。
相比之下我妈，又出门去办事了，别人都说好男人像慈父，嫁错人就像找了个儿子，还是不听话的那种，我妈总跟我说不要生气，因为有些人就是不懂的，你若太明白，太上纲上线，伤的是自己的身体。
从生活中简单的细节，就能够看出阶层和阶层的区别，人和人的区别。
然后我就出门了，想起之前妈妈说抄煤气的人，说进我们家门就无法呼吸，就感觉恶心，因为我家养猫，她是觉得我家脏，于是我妈一大早就在整理打扫，自从小时候发生了一些不开心的事，我妈做饭整理家事都魂不守舍的。
我没有什么逻辑去说，先想把这件事叙述完。
在九六年，我家从老房子搬到公房，也就是动迁。
当时家里知道要动迁的消息，高兴得蹦起来，用我妈的话说，那老房子，破到一种程度，就是下雨的时候，你都害怕它会倒塌。
我们坐着公交车来看新房子，妈妈说我和爸爸看到毛胚房，从客厅蹦蹦跳跳到卧室。
这其中有一件事，我妈一直瞒着我们，就是搬家过来以后，她借了一千块钱给一个女的，九六年，一千块钱已经有很多了。
这件事为以后我童年的波折埋下了祸根。
我说过，对于忘恩负义的人见死不救也是一种美德。
在我四年级的时候，这件事终于爆发。
我妈每个月都把钱雷打不动地拿给那个女的，因为那个女的说，再接她一次，就会把之前的钱也还给我妈，那时候我妈心软，也想把自己的钱拿回来，钱全送给那个女的，我小兔子储蓄罐里一分一毛都被我妈拿去买咸蛋。
于是，那段时间，我连学费都需要老师垫付，虽然我也有考过班级前三的成绩，但依然对我的童年造成了不小的阴影，后来我知道，那个坏女人骨瘦嶙峋是个瘾君子，我平生最讨厌伪君子、瘾君子和不诚实的人，所有虚伪的都非常讨厌。
那个人，欺骗养猫的老奶奶，把人家一分一毛都骗走，或许这就是底层的一部分，于是我明白做人不要心软。
我妈妈问我同学的妈妈借钱买吃的，我妈妈的好朋友让我住宿给我吃的，我在朋友家住，他们给我饭吃，有一天我回到家，看着我妈嘴角一点印子，就是喝了白砂糖拌粥，我就很愤怒。
我妈告诉我过去的事就算了，在九九年左右，那女的骗了我妈四千块，我妈也不懂法，也不懂止损，就算现在有朋友问我借钱，借的时候跟个狗似的，还钱像个大爷，自私自利，我开始还是会帮忙，我想说的是做人要懂得感恩，我相信因果。
以前我对我所谓的朋友说过我的经历，他们伸手就可以问爸妈要钱，还觉得自己特别优越，只对我说了句，你这样的经历又没什么，当时我就觉得心里很恶心。但我还算没有翻脸，你不会想到身边一起吃饭熬夜的姐妹是这种人。
我妈一分一毛都要算着花，他们问我借一万块，都不着急还，我说了这让我想到小时候的阴影，那段时间，我穿别人不要的衣服，我的小学毕业照上，别人穿的衣服都是夏装呀办法，我穿着高领白色毛衣，或许那天我穿的袜子还是两个颜色的。
即便如此，还是有人说我帮助别人把自己搞得很惨是我活该，他们事不关己的态度，会有因果收拾。
想到我妈受的苦，我是不会甘心的，因为做人就是要争口气，说到我爸，他根本不会保护家人，还能指望什么，那些说我没有女孩子样子的人，他们又算什么？
所以我暗自发誓，一定要让我妈活得很好，最后一次我妈要借钱给那个女的，我跟过去把钱拿回来了，那女的用污秽的言语辱骂我这个十岁不到的孩子，我记得当时我哭了，换作现在我真的想把她手折断，但我不会为了败类断送了自己的未来，小时候我就变得很抑郁，又暴躁分裂。
那些亲戚，所谓的我关心你，真的到了时候，他们人都不见了。
这就是我童年不愉快的大概，也感谢那些帮助我妈和我的人，其实做人，尊严是靠自己拿回来的，成功就是最好的报复，我也感谢文字能让我有个宣泄的地方。
那个坏女人后来还活着，只不过像过街老鼠，我也相信，自己一定可以保护好家人的。
那件事过后，我妈就没再借给她钱，所以说帮错了人，也会遭雷劈，虽然自己的钱拿不回来不甘心，但我相信应该花更多的时间过得