这个世界上有比物是人非还要无奈的词汇吗？
或许会有，可在我的心里，‘物是人非’比所有的词语都无奈，正如现在无奈且无力的我。
烟盒中没有了香烟，空空荡荡地，就像现在这个同样空荡的客厅一样，屋子里除我之外，是有第二个人存在的，一整个下午她都没有出来过。
美容觉，什么时候会有这么长的时间了？
但我宁愿相信王雨萱是在睡觉，而不是伤感或者失望的落泪......
她说让她来陪我。
这是我所不能背负的重担，因为我清楚的知道，就算浓烈到了极致的好感，在直面现实冰冷的时候，都会减退......我跟张瑶就是很好的例子。
在一起之前，我们都快要被心中迸发出的好感给折磨疯了，随后便不再克制，相互告白下，我们在海边那个美好的夜晚走到了一起。
结果呢？
结果告诉了我，有些感情想要不被现实戳破，还是克制一些的好。
然而在现在看透，已经太晚了，我开始学着接受失去她的事实，可她却用一种近乎于施舍的关怀，重新让我面对痛苦，而且这种痛苦，比失去她还要痛上几分。
我揉了一把脸，向窗外望去，天空一片火红，就像用尽全力去爱某人时，热烈的内心一般，红彤彤的，恨不能所有人都要知道，只可惜，就算再怎么美好的夕阳，等着它的都会是黄昏与黑暗。
刹那短暂的美好，给人留下的印象与痛苦，都是最为深刻的，它需要时间去抹平。
正如我在北京的生活，它把我打磨的更圆，只为让我滚得更远。
滚。
确实，我该滚了。
可我又没有一个借口离开这里，以一个失败者身份灰溜溜地回家，还丢了父母眼中的儿媳，这让我不敢去面对他们，岁月在他们脸上刻画痕迹的同时，也是在用刻刀镌刻在我的心里。
愧疚。
是我最怕面对的一种情绪，尤其是想到要回家面对他们时的愧疚，就像一把锋利的刀子，在我本就不算坚硬的心脏上，反复去扎。
我不禁会想，那个时候，我心中的鲜血，是否就像天边的夕阳一样火红？还是说，我的心里已经没有了火红，只剩下一片沉淀之后的黑。
有些未来不必去想，同样的，有些未来，又不得不去想。
所以，想到这些之后，我感到了惶恐，偏偏我又没什么方法逃避这份惶恐，只要回家，我就必须要面对父母；可我不回家，又能去哪里？
漂泊让我经历过的恐惧与痛苦，难道要再去经历一次么？任何人都无法坦然的做到这些，因为这个世界上，根本就不存在多么坚强的人。
所谓的坚强，还不是在被生活蹂躏之后，产生的妥协方式么？
......
摇头，叹气。
我下意识地望向了那道还没有打开过的木门，她不出来，是不是就意味着我可以抽更多的烟了？这个想法涌出的时候，立刻化作了足以将任何事物都吞没的洪水，占据了我整个思维。
我知道香烟解决不了任何问题，可我就是喜欢那种吸食时的感觉，它可以在我思考的时候让我有事情去做，还能够带给我宽慰，那是这个世界上任何东西都不能赋予我的。
它的确会有危害，可是，在得到自己想要的东西的时候，不去付出些什么终究没法说的过去。
所以我选择透支健康，去换取短暂的宽慰，这是我的唯一要求。
我没有去跟王雨萱打招呼，直接换上了鞋子跑出门去，就这样急匆匆地跑到便利店，在店员诧异的目光下，我如获至宝一样的买了一包南京。
迫不及待地拆开包装，我给自己点上了夕阳中的第一支烟，淡淡的，带着别样香味的烟气，渐渐将我心里的抑郁压制，夕阳下，我就这样的站在小区门口，自顾自的吸着烟......
天空中偶尔会飞过几只叽喳的麻雀，马路上的车水马龙与我无关，路过的行人神色匆匆，整座城市，都在用一致的节奏告诉我，我只是一个过客。
一个被归人撇弃的过客。
深深吸了一口烟，我极其无聊的对着天空吐出一个个不规则的烟圈，这种一阵风过，就会失去形状随风散去的东西，跟儿时吹过的泡泡何其相似。
唯一的不同，是泡泡会在阳光下折射出绚烂的光圈，而烟圈不能。
他们的共通之处，又是一致的，都能带给我快乐，正如我儿时期盼的是绚烂，现在，期盼的是平淡......前者我曾拥有，后者，我还不曾拥有。
对着夕阳余晖，我自嘲一笑，低下了头。
就是这一霎，我看到了一个我想看，又不愿意再看到的女人。
她穿着一身波西米亚风的长裙，头上戴着一个同样风格的帽子，在夕阳红色的光芒映衬下，显得她是那么的美好而圣洁,恍若行走在凡尘之中的仙子。
张瑶。
我想不到她会来这里。
更想不到我们会在这样一个情境下相遇。
她缓步的向我走着，所迈出的步点，如同爵士鼓点一般敲打在我的心脏上......我想保持镇定，但在潜意识的作祟下，我还是丢到了手中的香烟。
我想故作冷漠，转身就走。
可现实却是，我在原地没有挪动，用一种很复杂的神色看向她，艰难开口发问：
“你来了？”
“你有想过我会来？”
“说实话，没有。”
“可我还是来了。”
张瑶