身边没有一个同类，孤独终于袭击了我，这时候的我才发现，原来孤独才是最可怕的敌人，我开始的时候还会对小白和小灰说话，可是说着说着，就不想再说了，它们也听不懂，也不知道该说什么了，我把自己的一切差不多都说完了，已经说无可说了。
再之后我就陷入了沉默，一整天一整天的沉默着，思想也越来越迟钝，最开始的时候，我还会想着，外面的情况怎么样了，我多久才能离开这里，后来也就不想了，越想就越想出去，而我深深的知道，我也就能想想。
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回忆是有价值的，我会回忆很多事情，回忆自己小时候，回忆自己上学时候的趣事，回忆自己考上大学时候父母的骄傲，回忆一些朋友，兄弟，也会回忆易烟寒，想起和她第一次发生关系，回忆翟丹墨，想着和她在一起的疯狂，回忆那个让我后悔没杀了的苏芍，会想起我强她时候的那快感。
可是我越是回忆，就发现这些回忆就变得越无味，变得越淡，我害怕了，不敢再去想了，我怕有一天，我连这些回忆都丢失了。
我在山洞中的最后一天，我躺在地上，望着洞顶，就那么一直望着，我不知道自己在看什么，那里除了石头之外，也没什么了，可是我就是想那么一直盯着它们看，我看了很久很久，突然就猛得坐了起来，嚎啕大哭了起来。
哭什么我不知道，就是忍不住的去哭，那哭声，在这空荡荡的山间回荡，犹如一只凄厉惨嚎的恶鬼。
我不知道这世界上有没有鬼，但是现在的我却活得人不人鬼不鬼的。
死的想法很突然的涌进了我的脑中，然后这种想法就在我的脑子里无限的蔓延开来，或许死在这里也是不错的选择，这里有阳光，也很温暖，尸体也不会被风吹雨淋，死了就一切都没有了。
没有了恐惧，没有了孤独，人死之后到底是什么样的呢……
手枪就放在一旁，我拿起枪，将枪口对着我的脑袋，就在我下意识的想要扣动扳机的时候，小白一下扑进了我的怀里，差点把我扑倒在地上。
这一下也让我一下惊醒了过来，我把手枪远远的扔了出去，然后大口大口的喘着气，就差那么一点点，就差那么一点点，我就死了，就亲手结束了自己的生命了，后怕的感觉涌了上来，额头上也渗出了豆大的汗滴。
我想小白一定不是刻意的要救我，它根本意识不到，我刚刚要做什么，也意识不到我手里的枪代表着什么，它只是被我的哭声惊醒了，下意识的跳进我的怀里而已，也正是这一下，不经意之间救了我一条命。
我紧紧的抱着小白，不断的摩挲着它的皮毛。
“你还真是我命中的福星啊，你知不知道，刚刚差一点我就死了，就差那么一点点，我和你说啊，小白，我是一个杀人犯，我是杀了人才逃进山里的，我当初……”
我不断的说着，一直说着，我不是说给小白听的，它也听不懂，它蜷缩在我的怀里，很享受我对它的抚摸，在我的抚摸中睡去，我却依旧再说，我这些话，说过了很多遍，可是仍旧再说，我是说给自己听的，或许也不是，也可能是说与那山鬼听的。
我不知道自己是什么时候睡着的，就靠在山洞的石壁上睡着了，我醒来的时候天已经大亮了，经过昨天晚上差点自杀，我不敢再继续留在这里了，我必须要走了，不为别的，就为了给自己找点事儿干，让自己不那么闲，让自己没有时间去胡思乱想。
现在的我并不怎么怕死了，死对于我来说，或许也是一种解脱，只是我不想自己结束自己的生命，我不想让自己放弃自己，不甘心就这么说，在我的心底，还有那么一丝幻想，有一天要从这山里出去，回到城市里，回到有人的地方。
当初在城市中，经常厌恶城市的喧嚣，城市的人太多，可是现在，那些对我来说，简直如同天堂。
只是，我不知道自己能不能回去，那一丝幻想，或许也就仅仅是个幻想而已。
经过这十几天的修养，我的身体已经恢复的差不多了，伤口已经愈合了，离开山洞之前，我把伤口上的线给拆了，后背上的线我没办法拆，就那么放那吧，不拆也死不了人的，无所谓了。
现在我把很多东西都看的挺淡的，包括生死。
身体恢复了，我在山里的速度也就快了不少，再加上我刻意的让自己疲惫一些，所以每天我都会走很远的路，至少我感觉自己走了很远很远。
手表被我扔进了背包里，时间的概念被模糊是一种折磨，但是在现在，清晰的知道自己的时间，对我来说更是一种折磨，我会忍不住的看手表上的日期，然后计算自己在山里呆了多少天，这样清晰的概念，让我异常的煎熬，会让我有一种无法抑制的掉头的冲动。
我其实知道，现在就算是我掉头，或许也无法从山里走出去，那样的话，就更是一种折磨了。
没有了时间概念，也不去刻意的计算时间，我就这么浑浑噩噩的在山里行走着，日出而行，到太阳的光线倾斜时找地方休息，或者是树洞，也或者是山洞，有的时候什么都找不到了，就搭雪窝棚。
我就这么如同一个上了发条的钟一样，日复一日的重复着，之前偶尔见到一只猎物，打到一只猎物我都会有些欣喜，现在遇见了，打到了，也再没有了一丝波澜，野味吃一段时间是鲜美的，吃