我很清楚，当我推开车门，从这辆豪华的车子里走出来的那一刻起，我就跟这个虚伪的女人之间，也就是可儿的亲生母亲之间，就再也没有任何缓和的余地了。
只是今天，令我根本想不到的是，我会亲自将可儿母亲那张虚伪的面具给撕下来，将她内心深处那些肮脏那些丑恶，淋漓尽致的给暴/露了出来。
我也曾在心里权衡过利弊，如果我唯唯诺诺，答应了这个虚伪女人的要求，接受她给我提供的那些看似丰厚的条件，也许会在我以后的人生之中，变成一次转角，然后我以后的人生就会发生翻天覆地的变化。
但我并没有那样做，我心里更清楚的是，从刚才我跟可儿母亲摊牌的那一刻起，我跟可儿就再也不可能在一起了，即便可儿跟喜欢我，同样我也深爱着可儿。因为在我跟可儿之间阻隔了太多的磨难，一段得不到父母祝福的婚姻，注定是不幸福的，我又能怎么办？
可儿的妈妈，在我心目中那些高贵华丽的形象，正一步步的摧毁，原先我听别人说过，她很虚伪，但我绝对想不到她会虚伪到这种地步，连自己女儿的幸福都无所顾忌。
我本以为像这种情形只是在以前看的那种影视剧里会发生，但我却想不到的是，这种情形就发生在了我的身上，而且没有任何遗留的被完美的呈现了出来。
从车里走了下来，我不知道自己想要去哪里？我好想念可儿，但我却不敢给她打电话，我怕自己在电话里对她哭泣，我能做的就是在心里默默的想着可儿。
老天爷也好像很同情我似的，十点多的时候，天上就淅淅沥沥的下起了雨，是秋雨，很凉的那种，打在脸上，打在身上，更是无情的疼痛，寒风阵阵，像是一把把利刃似的，无情的割在我的脸上。
但我却感觉不到任何的疼痛。
我发现自己好像是一个失败者，行尸走肉的游荡在这天地之间，我不知道自己要去哪里？确切的来说，我将所有的心思都放在可儿的身上，就那么肆无忌惮的走着...走着.....
可儿的妈妈，刚才那个极度虚伪的女人，她坐在车上，木讷的望着我的背影，一直到我的背影消失在夜色之中，她那双充满犀利的目光才转移到了另一侧。
她望着我的背影，脸上浮现出一抹惊讶之色，但惊讶过后，更多的是痛恨，可能在她的心里，我就像一只臭虫，是我想巴结她们林家，是我一直想要纠缠着可儿。
现在我处的这块地距离海城市区还有一段路程，如果没有车子，我是很难回到市区的，更别说现在还下雨呢。我也没拿伞，就那么一个人呆呆的行走在雨水之中，与社会上那些虚伪物质比较，我更情愿杵在雨里。
仿佛杵在雨里，任由那冰冷的雨滴打在身上，打在脸上，我才可以清醒，才可以感受到世间还存在一丝自然的气息，感受到一丝安全感。老天爷绝对不会因为我是一个来自农村的土包子就可怜我，反而雨越下越大，我的心也越来越沉，我脸上的神色也越来越凝重。
去特么的现实...老子跟你死拼到底！可能真的是心情沉闷到了极点，就这么歇斯底里的朝着夜空嘶吼了一句，但吼过后，自己哭了，身子也颤了起来。我就那么发了疯似的在这空旷的野地里跑着.....
一直跑着，直到跑的累了，累的痛了，我才停了下来，等自己的情绪稍微平静点的时候，我就变的冷静了下来，但我仍旧是站在雨里，我想着刚才的那一幕，想起那一幕的时候，心里就酸了起来。但我没有落泪。
我也懂，虽然自己刚才对着可儿的妈妈说，恋爱是我跟可儿两个人之间的事情，但不被他们林家认可还是行不通的，我也想过，就只要让可儿跟我在一起，不用去考虑更多的事情，但我觉得那样太过于自私。
我跟可儿在一起，是想要让她幸福，给她更好的生活，但如果我只是一味自私的话，可儿根本不会幸福，那么我又怎么忍心让可儿不幸福？
脑海里，又清晰的浮现出那天跟可儿在海城大学门口吃酸辣粉的情景，那天我知道了她的梦想，她想要一颗二十一克拉的钻戒，甘愿将自己的一切给我，想着想着，就更心酸了。
马晓飞，你还算是个人吗？可儿跟你在一起是不会幸福的，你给不了可儿想要的一切，你们在一起，只会拖累她，耽搁她。你就只是一个从农村来的穷苦孩子，别异想天开的啦蛤蟆想吃天鹅肉，你压根就配不上可儿。
我想了很多，扪心自问，但我始终想不出自己应该怎么办？也许等我以后，有钱了，混的出人头地了，林兰才可以看得起我，但那些仿佛很遥远，或许林兰说的对，以着我现在的能力，背景，根本是不能够染指可儿的。
可儿......站在一处无人的角落里，对着远处的天际，撕心裂肺的喊了一句，喊过这一句之后，我心里的那抹深深的愤恨才消退了不少，心情也平静了不少。
人都会迷茫，特别是在针对一些感情方面的问题的时候，就越是容易迷失自己。虽然现在我的心情平静了不少，但与之而来的是我必须要重新面对另外一个问题。
林兰今天特意开车送我，跟我坦白了这件事情，那么我以后应该如何去面对可儿，面对我们那份爱恋呢？我是应该选择逃避，还是义无反顾的去追求可儿，让她做我女朋友呢？
也许，真的是我自私，我们本就不应该认识，因为