再看那妹子，我这一会儿是真的开始有点害怕了。这东西是人能吃的么？她吃得很香，就是一个劲儿的扒，可劲儿的扒。
在我们农村那会儿，清明节祭祀死去的亲属要“喂水饭”。在这路边，要准备一个碗，碗里放着饭粒，掺着水，就放在地上用一个“簸箕”扣着。
当然，各地风俗不一样，有的是“喂水饭”，有的地方就是“喂夹生饭”。活人不吃这玩意儿，死人才吃呢！
显然，现在的房东妹子看着是醒过来了，但身体里面恐怕是另外一个人，这就是咱们俗称的“鬼上身”了。
我不是第一次见到鬼上身，老实说，小时候在东北见过“神婆请神”。头上扣上一块儿布，中间点一个香炉，她伸手就可劲儿一边哆嗦，一边拍桌子。
拍着拍着，这人开口说话了。说是从地下被请上来的，你家的哪个哪个亲戚之类的。你要是一问她以前的事情，她还能全都对答如流、知根知底，弄得神乎其神的。
反正我们那旮旯，对于这事儿是深信不疑，还有跳大神、狐仙之类的。
当然，俗话说得好，请神容易送神难。神婆还得好本事，你要是学艺不精，请上来、送不走，那乐子可就大了。
自然说好听点，这叫“请神”，难听点其实就是“鬼上身”了。
现在的房东妹子，显然也是中了招。
看着那边房东老板、老板娘紧张的样子，我也是头皮一阵发麻，你说好端端的，干啥我要参合进这些破事里面来？
但是，既然人家求着你了，也不能说是不帮忙啊对不？
于是，我只好是硬着头皮赶鸭子上架，自己想办法了。东北那地儿也邪乎，这方面的破事儿也不是一点半点，啥狐仙娘娘、黄皮子大仙、蛇大仙之类的，稀奇古怪的事情全都挤在一块儿。
要一一的来数，恐怕可以直接给你数上三天三夜。也正是因为这样，所以对于“鬼上身”之类的玩意儿，要对付，还是有点办法。
最直接也是最实用的办法，老百姓家中就可以用，那就是找一双“红筷子”，然后夹住“中邪者”的中手指头，使劲儿的夹。这鬼吃不住，自动就会离开身体，转身跑了路！
扭过头去，我冲着那边的房东夫妻，使劲儿的招了招手，做了一个扒饭的动作，一个劲儿低声说，“筷子，筷子，红色的！”
他们两人都是一阵的蒙圈，然后你看着我，我看着你的。许久之后，无可奈何，房东太太跑进去，一会儿就屁颠屁颠的跑出来了。
我开心得不行，但看到她手中的东西，我就郁闷了。老子要的是筷子，不是特娘的饭啊，你给我端一碗夹生饭来干啥？
得了！这家伙也靠不住了，咱还是别指望他们了。
扭过头去，我看向了那边还在吃夹生饭的妹子，一眼就瞄向了她手中的筷子。嗨，还真是赶得早，不如赶得巧啊。
她手中刚好就有一双红筷子！
于是，我只好和她一边套近乎，一边伺机抢夺她的筷子。
我就说了，妹子啊！你看今儿的太阳正不正点？今儿的花漂亮不漂亮？
反正她听不懂，我就胡乱的说，先稳住才行。趁着这丫头没防备，大叫一声，“老子让你明白，花儿为啥这么红！”
说话间，一把抓住了她手中的筷子，使出暗劲儿当场就给抽了出来。动作太快，她没反应过来，筷子直接到了我手中。
我正在得意着呢，突然房东妹子扭过头来，瞪着个眼睛，张大了个嘴巴，冲着我就歇斯底里的嚎叫了起来。
哎呀，我滴个亲娘！
当时差点没整得我一屁屁坐在地上去。倒不是给吓着的，而是这房东妹子的嘴啊，实在是太臭得厉害了。
那味道好叫一个恐怖！
就像是臭袜子、臭鸡蛋、臭豆豉、腐烂的肉，全都参合在了一块儿，进行过发酵一样。我特娘怀疑当初妹子给日本人抓了，估计731能统一世界去。
我这没站稳，身体有点扑，那房东妹子就“嗷嗷”的叫唤，朝着我压了过来，要抢我手中的筷子呢。
我抬起脚来，用膝盖拼命的顶着她的腹部，但这妹子不知道是吃了啥，力气大得吓人。拼了命的朝着我就压过来，扯着嗓子“嗯嗯啊啊”的叫唤。
站立不稳，我就跌倒在了地上，一个“女上男下”的姿势。她就可劲儿的叫，声音大得吓人，那口水都快滴到我脸上了。尤其是这“口气”啊，呵！真叫一个厉害。
我憋着气，一只脚死死的顶着她，同时转过头去，冲着那边还在看好戏的房东夫妻就喊：娘的！你们看够了没有，快过来帮忙？
两人一阵莫名其妙，虽然听不懂，但现在这个情况大致也明白该做啥了。他们赶紧的上前去，一左一右的就拉着房东妹子，使劲儿的掰，想将她从我身上给拉开。
但这瓜女子力气很大，怎么拉扯都没用，就是死死的压着不松开。好歹有人架着，我也能活动了不是？赶紧腾出手来，抓起两只筷子，然后直接一把就夹住了房东妹子的手指。
刚才还耀武扬威，冲着老子一个劲儿嚎的房东妹子，下一刻就彻底蔫了。直接身体一软，压在我身上，发出凄厉的惨叫来。
我抓住了机会，赶紧抱着她，翻身来个“男上女下”的姿势，死死的夹着筷子就不松手。一边狠狠的夹，我就一边大声的喊，“滚出去！滚出去！”
那“脏东西”也顽固，就是一个劲