一个智力有损的傻子与累赘，我有什么资格怪他们？
我以为我最终会被送到孤儿院。我知道那才是没有家和被抛弃的孩子该待的地方。
尽管害怕，尽管失落，那又能怎样呢。
我大概是自卑的。我不想影响母亲和大哥现在的生活，也不愿意给父亲阿轸还有奶奶造成负担。所以一开始我就傻傻给自己下定了决心，去哪都行了，哪怕把我扔掉也无所谓。
一个不被眷爱的生命，是没有存在的价值与意义的。
而就在这时，我遇到了那个天神一样朝我伸出手的男人。
他带着羽翼降临在我荒芜贫瘠的枯萎里。那一刻，我好像听到了白鸽的欢鸣，教堂的钟声，看到天光熠熠百花盛放。
那永不落幕的明朗天也随着他的出现而解救我于霜天凛地间。
积石如玉，列松如翠，郎艳独绝，世无其二。
大概说的就是他。
在我有限的记忆里，除了爷爷，他是第一个会弯下腰认真和我说话的人。
我对他的欢喜始于十五岁那年那个偶然闯入的宴会上。
在此之前，我也从未妄想过这个披着金光的人会走进我的世界，把我从昏天暗地的黑暗里拉出来。
他让我痛苦，也让我幸福。
许多年后，我也曾认真想过，自己遇到他，究竟是上天对我更深一层的惩戒，还是冥冥中命运对我的眷爱与怜悯？
我或许曾经纠结，但我心里始终明白，遇见他，爱上他，于我而言都是件幸福的事情。
毕竟跟他走时我也有自己的小私心。我知道这样的方式过于冒险卑劣，可我也从未奢求过什么，哪怕后来注定只能与他保持情人关系，我也不后悔。
我已经很幸运了。
他对我那么好，小心翼翼又体贴耐心。
他可以放下几天堆积成山的工作陪着假期时的我出去度假放松；也会在得知我喜欢玫瑰之后，玫瑰花种满整个庭院；我身体弱，一到冬天容易生病，他就替我请假，推掉我的通告在家里照顾我，别人侮辱我时他会捂住我的耳朵……那样温和的人却会为我的惊慌而怒不可遏……
那时的我最怕雷雨天，也最喜欢雷雨天。因为这时，我可以跑进他的房间，顺理成章的钻进他的被窝，还可以偷吻他。
我没有理由不爱上他。
况且那份僭越的心思已经在我心底藏了那么久，能再靠近他一点，已是隐秘不已的欢喜。
只是那时的我还不懂什么叫喜欢，我连自己的喜欢都没有弄清楚，又怎么会懂他对我那独一无二的宠爱。
而傻到那种程度的我居然在这份浓厚的爱意里无知的践踏着自己和他的爱意。
没人教过我什么叫做亲疏有别，我只知道自己喜欢和在意的人就要尽全力挽留。
我已经丢失了很多在意的人，我不能再失去他。
所以我亲近他，竭尽全力讨好他，努力不给他招惹麻烦。
他却对我说：“衍衍，你可以依赖我，但不要怕麻烦我，你这样小心翼翼也会让我很为难。”
我有些害怕，我怕他觉得我故意疏远他，从而疏远我。
被抛弃过一次的孩子，更会惧怕二次抛弃。
毕竟我知道自己有多糟糕，有一些缺陷不是我乖巧温顺就能弥补的，不论我再怎么努力，不属于我的仍是不属于我。
于那时候的我来说，他对我的好，是他的善良，是上天的恩赐。如做慈善，也是怜悯。
我接受他的怜悯。
我只接受他的怜悯。
于是我慢慢为他打开心扉，我会把心底里想说的都说给他听，喜悦和他分享，难过就钻进他怀里。一边汲取他的温度和气息，一边偷偷红眼眶。
他是唯一一个会因我的喜悦而欢喜，因我的难过而自责的人。
我逐渐靠近他，开始尝试主动。渐渐的，我发现自己已经把他当成了身体的一部分，这是一种寄生虫一样的依赖。
我决心踏入娱乐圈时，初衷曾是因为热爱。后来我却只是想让自己独立一点，不想他厌恶我，觉得我无能卑微。
况且我明白自己不能用他的钱。他已经给了我很多。而我还有阿轸，还有爸爸和奶奶，我的家人在某些时候或许也需要我。
我知道以他那样的性格，怕是养我一辈子也乐在其中，可我不愿意。我不想做寄生虫。
社会底层的我，也在渴望着强大。
哪怕只是一点点呢？我想。
而我想错了。
我进娱乐圈，所有的所有，还是要靠他。
他为了我买公司，为我开传媒公司，也为我投资，为我找经纪人，还要无时无刻保护我的安全。
我差点被人轻薄那个夜晚，被他从酒店抱出来时，我甚至颓然的想过，自己这么活着究竟有什么意义？
这样的我，终究是要失去他的。
于是我的希望重燃于他向我科普性.爱的那个中午。
他对我说：“只有和喜欢的人才能亲吻、做.爱……相交过的两个人就要对彼此的未来负责，生生世世都会牵绊在一起。”
我想和他牵绊在一起，我想和他……做.ai。
于是高考失利那天晚上，我如愿以偿的这么做了。
极致的痛苦与欢愉包裹着我，让我喘不过气来。
在意识昏沉时，我看着他清隽迷乱的脸，居然恶劣的想，这样我们就能一直在一起了对不对？