今天其实是成千上万个日子里普普通通的一天。早晨醒来，我悄悄起来做了早饭，然后叫丈夫起床吃饭，送走丈夫之后我把家里完完全全收拾了一遍，蹲在地上检查地砖的缝隙里还有没有浮土。确定我的家一尘不染之后，在家里的运动器械上进行三十分钟的有氧训练，同时看电视播放的娱乐节目。结束训练之后我坐下来工作，上午稿子写了大约1000字，然后拿起手机叫外卖。吃外卖午饭的时候，看韩国电视剧。吃完午饭觉得很疲倦，我就躺下准备入睡，可没能睡着，又爬起来用胶囊咖啡机冲了一杯咖啡。喝完咖啡浑身无力，肚子里阵阵恶心，我又继续坐下来写稿子。计划中今天要完成六千字，可下午什么也写不出来。四点钟，我出发去买菜，准备晚饭。丈夫一般会在7点左右回到家里，我把买来的冷冻排骨化冻，把蔬菜洗干净晾着，把大米放进电饭锅。在他回家之前，预留出半个小时做晚饭就足够了。
稿子写不出来，我只好又拿起拖把拖地。家里有一块很大的地毯，昨天丈夫把辣鸭脖掉在地毯上，我趴在地上闻，无论怎么闻都还有一股辣油的味道。上午已经用洗衣粉擦洗过了，这味道还是去不掉。
六点半钟，我扎起围裙走进厨房，排骨放进蒸锅之后，接到丈夫的电话，他说晚上有饭局，不回来吃饭了。
虽然这一天看起来平平无奇，可我的心中早已充满了怒火。无论是早晨叫他起床无论如何也不起，导致早餐没吃两口人就走了，我面对着剩下的面包和鸡蛋伤透了脑筋，还是他掉在地上的鸭脖子弄脏了地毯，（当然还有我无论如何也写不好的稿子），都让我火冒三丈。
可我们结婚已经有10年了。那一年我20岁，他22岁，刚好是法定结婚的年龄。我知道发火于事无补，我冷漠地对他说：“那你就去吃吧。”
接着不等他说什么就挂掉了电话。
我衷心期待丈夫能发觉我的怒气，最好是马上补一个电话回来，告诉我：“你不高兴我就回家吃饭，”那样我说不定就能立刻开心起来，好好地把晚饭做完。有一部电影我一直很想看，想着今晚吃完饭后和他一起看来着。
可丈夫根本没打回来，我知道他不但没有发觉我的语气有异，也没发现我挂断电话的速度比平日快得多。
电饭锅咕嘟咕嘟，蒸锅也冒着热气，这两件事都令我火冒三丈。我想，不如今天晚上出去喝酒吧。叫几个朋友，喝得微醺，喝到凌晨。等他回到家看到我不在，就立刻慌了神，说不定会马上开车出去找我。
可是最后放弃了这个念头，既不是因为这念头幼稚得可怕，也不是因为我压根就叫不到什么立刻能出来的朋友，而是因为我照了下镜子。
镜子里的女人又胖又老。双颊下垂，额头凹凸不平。眼睛红肿，皮肤粗糙。
在家的时候我必须把所有头发扎好，不然到处都会是我掉下的头发。那样一来，清洁就变得加倍困难。
镜子里的女人也是这样，她头发全部高高挽起，在头顶着扎成一个丸子，把难看的发际线全露了出来。肥胖和邋遢也一览无余。发际线附近的头发油乎乎的，清晰可见。
现在哪怕我洗好头发，再花时间好好画一个妆，哪怕是在两腮打满漆黑的投影，恐怕也无济于事。
如果用上我一时兴起买来的那盒银色亮片眼影，再粘上四层假睫毛，那看上去恐怕会是个胖乎乎的人妖。
这个想法把我自己逗乐了，我对着镜子笑了一会，然后说：“去个屁，能把别人吓死。”
因为长时间独自待在家里，我养成了自己对自己说话的习惯。有那么一阵子，我找了一个外教老师练习英语口语，于是在家时的自言自语变成了英语。我用英语对自己絮絮叨叨抱怨着生活的烦恼，直到有一天突然意识到：这个时候如果被外人听到的话，一定觉得我是个神经病。
于是戛然而止——我自言自语的语言又切换回了中文。
我把自己的身体豁然丢在床上，这个时候，排骨也好，米饭也好，我什么也不想吃。
“那今天就减肥好了。”我打开原本想和丈夫一起看的电影。这电影评分很高，讲一个粗鲁的中年女人失去了女儿之后，租下了三块广告牌，痛斥警方放过了凶手。可一个人在这样的心情下，如论如何也看不进去。
痛失了孩子是怎样的心情？
我想象不出来。
大约三年以前，我和丈夫决定要一个孩子。想要孩子也不是因为孩子可爱或者我们两人有哪一个特别喜欢孩子，只是年纪到了，既然躲不过，那么就要好了。
可一旦这么决定了，我就恨不得立刻把孩子抱在怀里。
正经八百地备孕持续了半年的时间，戒烟戒酒，吃健康的食品，每天早晨测量自己的体温，使用记录软件检测自己的月经期，推断自己的排卵期。一旦体温出现异常，就和丈夫毫无乐趣地来一发。如此每个月月经到来的时候，我都崩溃般地哭一场。
恐怕我丈夫渐渐也受不了这样的我，半年之后，没到我的排卵期时，他就会找借口不回家。有时候饭局，有时候出差。每每这时我都会怒不可遏，哭得歇斯底里是家常便饭，再这样几个月之后，我受够了这样的生活。我决定完完全全地放弃孩子，人人都说，一旦放弃了，孩子就来了。
不得不说，我可能是怀抱着这样的幻想强迫自己放弃生子