从未想过，经历那么多离开和告别，还会有更漫长的夜晚等着我。
从未想过，会在如此绝望的情绪中，写完一本书。
写几句就焦躁不安，手抖，抽搐，脑子里有把刀翻来滚去，心脏生疼，胸闷，动不动躲到角落哽咽。
吃两片药，睁眼到天亮。早上七八点睡，醒来中午十一点，只能睡着三个小时，躺在那里沮丧又孤单。
午后晒太阳，朋友在对面打电话，打完坐我旁边，认真地说：“你要去看医生，你的眼神不对，空得吓人。”
我没有去。我书还没有写完。
2021年6月16日，全文收尾，付梓，校对，出版社忙着查漏补缺，装帧设计。而我突然坠入一个始料未及的深渊中。
2021年6月27日13点27分，家里只有梅茜在，我拿着手机刷到一条视频，有个中年男子被送入icu，家人分成两派，一派要求抢救，一派要求放弃，视频还没播完，我的右手开始不受控制地上下晃动，幅度很大，几乎拿不住手机。
我换到左手，拨通了同事的电话，说：“我好像出事了，快叫救护车。”
电话打完，从小腹排山倒海卷上来一股麻木，感觉像水泥从脖子往下灌到胸口，只有心脏跳得异乎寻常，激烈又疼痛。
我继续努力拨通同事电话，问救护车什么时候到。
那时候意识开始有些模糊，从未有过如此强烈的恐惧，我知道自己要死了。以前预激综合征也呼叫过救护车，心率每分钟飙到两百多，胸腔难受到要裂开，也没有恐惧。
但这次我真的害怕，空洞的房间视野里左右摇晃，梅茜趴在我的脚边呜咽，我知道自己要死了。平躺下来，大口呼吸，打开手机语音备忘录，想录一点东西。
想录，爸爸妈妈，对不起。想录，朋友们，我走了，有空想想我。想录，喂，好久不见，以后也见不到了，我爱你的，我没有骗你。
手机砸到地毯上，捡起来，门铃响了，我一步一步挪到墙边，按了开关，同事脸色煞白地出现。后来才听说，他手机必须和120保持通话，所以没法打车，一路从家狂奔过来的。
五分钟后，救护车到，护士出现，装心感贴片，量血压，说：“没事，放下心，我们在。”
医生检查后说，心脏没问题，可以排除心梗。双心科就诊，一切项目检查完毕，医生说，是焦虑症、抑郁症、惊恐症三症并发。药物就是常规的草酸艾司西酞普兰，劳拉西泮，阿普唑仑，氯硝西泮。
我不明白自己做错了什么，接下来开始地狱行走的日子。
焦虑症发作的时候，感觉浑身有蚂蚁在爬，砸墙，捏着拳头敲自己的脑袋。抑郁症发作的时候，满脑子幻觉，哭，发抖。惊恐症发作的时候，就是体验一次猝死的经过，手脚麻痹，撕裂，窒息，恐惧中深坠湖水。
每天中午只能喝下半碗汤，心里在喊，救救我，谁能救救我，然后眼泪掉到碗里。
焦虑症和抑郁症我都不怕，忍一忍。惊恐症真的令人崩溃，发作一次，便感受一次濒死的过程。我不懂，为了谁要接受这样的煎熬。从那天开始，我记录了每次濒死感受的时间。
2021年6月28日21点45分。
2021年6月30日14点11分。
2021年7月1日3点33分。
2021年7月1点22点01分。
2021年7月2日14点35分。
2021年7月2日21点24分。
2021年7月3日20点45分。
2021年7月8日4点41分。
2021年7月8日21点52分。
2021年7月11日2点50分。
2021年7月12日5点58分。
2021年7月13日12点32分。
还未结束，我的药瓶还未吃空。
2021年7月20日，医生把我的药换成了赛乐特，思瑞康，劳拉西泮和奥沙西泮。除了每天昏睡十几个小时之外，情绪逐渐无法控制。
把这些说给读者听，只是想告诉大家，我现在不好，但是会好的。
哪怕或许有人借此调侃与嘲讽，我依然写下来了。因为这是真的，是我真的生活，也是这本书的一部分。
我希望有月亮从沙发升起，冰箱里有跳动的心，吊灯被狂风卷动，碰倒的牛奶在地板淌成一张笑脸。
我希望烟盒喷出云朵，地板生出大海，窗帘藏着一朵莲花，水杯自由演奏，纸盒内叠好的衣服飞回壁挂。
这场雨，曾经下过的。
这片云，曾经来过的。
这个人，曾经在过的。
希望从来没有让你哭过。
希望外婆多在我梦中出现。
希望父亲病情稳定，不要走丢。
希望母亲不要流泪，我在的。
谢谢你能读完这部小说，谢谢你能读完我最后的喃喃自语。
写作是我生命的一部分，自《从你的全世界路过》始，《让我留在你身边》《云边有个小卖部》，现在是《天堂旅行团》。
每本书于我意义不同。《从你的全世界路过》写于离婚后，一年的颠沛流离，头发白了，写它是自我救赎。《让我留在你身边》写得断断续续，人世多少眷恋，何妨变成童话。《云边有个小卖部》写于平静期，什么都不想要，抬眼炊烟袅袅。
《天堂旅行团》写于挣扎求生，只有自己听到了那一声“砰”，然后心碎了一片片捡起来。每捡的一片，就是一行字，所以最后会有人说那段话：“你的心在我这里，我会拼了命地保护它。那么，我把心交给你，它很脆弱