阿衍,我写下这封信的时候，正在十年前我们一起坐过的教室。
我在等着你的到来，也在等着我的新郎。
你曾经许过的希望你和我这辈子都讨不到老婆的愿望终于实现了,因为我们注定要一起变成两个可爱的小老头了。
你看到这里一定会说,我才不可爱。
嗯,我不可爱，但你一定可爱。
从三岁，到十七岁，再到如今的二十七岁,从未变过。
我还记得你当时问我为什么要把结婚的场地选在实外，我笑着给你说,谁让我们妈妈是实外校董，我们可以比在海外包一个岛省好多钱，还很有意义。
没想到你居然信了，晚上还偷偷拿着银行卡缩进我的被窝,一本正经地给我说你妈妈虽然把你老婆本没收了,但是看在我准备了这么多聘礼的情况下,又给了你好多嫁妆,说如果我缺钱，你可以全都给我,让我千万不要受委屈。
那天明明你还在因为我欺负你太狠了，跟我赌气,不准我回主卧，可是晚上又偷偷溜进了我的被窝,那么认真地把你拥有的一切交给我,我就突然觉得,我果然是全世界最幸运的人。
因为我爱的人,永远那么直接单纯而无所畏惧地爱着我。
尽管我曾怯懦过。
而我人生里最怯懦也最勇敢的那三年，就是在这所校园，所以我想这里是这一生对我最特别的地方。
我在这里明白了我原来那样爱你，又差点放弃爱你，最终还是选择不顾一切地去爱你，因为你也那样爱我。
或许时至今日，你仍然会怪我，为何那一年对你那样冷淡。
不对，你不会怪我，你这么心软的小傻子，在知道我原来那样独自而沉默地爱过你的时候，只会心疼地红了眼睛，全然忘记了自己曾受过怎样的委屈。
只是时至今日，我仍然会怪自己，怎么能舍得就那样看着你委屈。
可是阿衍，或许年少时的爱恋就是这般，充满胆怯，又一往无前。
我至今仍然记得你第一次拉着我看小电影的那一天，那一晚上是第一次我和你一起睡却没有睡好。
以前和你一起睡，夜里也总起来给你盖被子，但大多时候都是安心的。
从小时候的抱着你，到大一点牵着你，再到大一点被你八爪鱼一样的裹着，只要能感觉到你在近在咫尺的地方，我就总能睡得很好。
可是那天晚上我却失眠了一整夜。
我很早便知道我爱你，是如同爱自己存在的意义那般爱你。
但是当我意识到我对你的爱，或许早已随着年龄的超出了我本来以为的界限时，我的心里开始充满负罪和不安。
我在想我怎么能对你有这样龌龊的念头，我也在想如果有一天你知道了，我会不会失去你。
我一边这样想着，可是一边又忍不住为你心动。
或许你并不知道那时候的你到底有多迷人。
即使到了今日，我也从未再见过如你这般干净明媚的少年。
你是那样爱笑，经常我好好写着作业，你就突然回头笑着叫我一声秦子规，眉眼弯弯，我总是心跳就会漏掉一拍。
为了你这个习惯，我不知浪费了多少涂改液。
你又爱撒娇，每天在外面装完酷酷校霸的模样，一到我跟前，就子规哥哥子规哥哥地缠着我叫。
我那时已经隐隐明白自己对你的感觉，我也知道应该避嫌，可是你抱着我，冲我撒娇，又或者冲我耍小无赖时，我又那样欢喜。
我想你这样黏我，这样不排斥和我的亲密接触，那么我是不是可以稍微贪心一点，可以要得更多一点。
但我又觉得或许还可以再等等，等你再大一点，懂事一点，我再告诉你我的心意。
我甚至很坏地想，我是不是还可以对你再好点，只要我对你足够好，把你惯坏了，你就再也不会喜欢别人了。
你每次没有分寸地在我身上乱摸乱抱的时候，我即使会假装生气地把你拎开，可是也纵着你，甚至还总是会试探你，是不是也对我有不一样的感觉。
有时候会因为你偶尔的脸红和心跳，而忍不住偷笑，有时候又会因为你的一口一个好兄弟而独自生闷气。
我就一直这样期待着你发现我的心意，又害怕你发现我的心意。
因为你对于我来说是太重要的人，重要到如果失去你，我甚至不知道该如何活下去。
你看到这里，必然又要凶我了，说我不应该说这样的胡话。
可是阿衍，我说的并非胡话。
你总是问我为什么每天都那么忙，为什么无论你什么时候回家我都在书房加班。
其实许多时候我并没有在加班，我只是想，阿衍还没回来，我怎么能睡得着，我又想阿衍如果回来了，他总是想要撒娇的，那我那时能抱抱他，多好。
哪怕只是给你做一碗西红柿鸡蛋面，任你吃完后把油糊了我满脸。
我与你总是这般，无论年岁怎样增长，都如同少时，恩爱不疑，这样我很欢喜，我想我们必定应当这样走过一世。
可是我唯一没有等到你的那一次，在抢救室外等着你时，我才突然想，原来我真的可能失去你。
而如果失去你，我当再怎样活下去。
我想我或许活不下去。
所有人都说我沉稳理智处处周到，绝不会感情用事，犯不应当犯的错误。
可是阿衍，我那天满脑子想的都是，如果没有你，我找不到任何活下去的乐趣。
我或许会照顾子衿长大