几年后，我又回到了北京。北风呼啸，雪花飘飘。
昏黄的街灯，被雪掩映得更加暗淡，仰望着满天的飞雪，或许等到春天真能萌芽出一个全新的自己。
做了很久的决定，想把记忆里很多东西清理清理，需要忘记很多人很多事，因为事实证明他们都不值得记住，很多人原来真的注定只能是擦肩而过的，如果对谁都怀念，对谁都情深，不管是友情还是爱情，那样会让人看不起，自己也会很累，而且对别人好像也是不公平的。
换了个名字，叫白菊心，继续游荡人间。
靠，我感觉自己又穿越了。
依然的怀揣美好，只是越来越沉默。北京的春天似乎还遥遥无期，漫长的冬天好像故意过得很慢很慢。我想我现在要做的就是全神惯注咬牙切齿的接受这个寒冬的考验。
阳光倒映着我的影子在雪地里拉得好长好长，那些洁白的雪，需要用足够的冷艳来成全那些喜欢照相和堆雪人的人，也许很多东西只有足够刻骨才能被人们不得不驻足。
曾经付出的真心，还有那些空有的誓言，想想居然好笑，被人玩弄了我还老是怀念，于是我继续笑，还好，一年到头了，我不是还活得好好的吗！原来，离了谁，生活还是厚颜无耻的继续。
所有一切都被不带任何感qíng_sè彩的足够客观的麻木的文字取代了，我可以喜欢不同的城市，那么也应该可以喜欢不同的人吧，也许，所以我必须不断地忘记，为了忘记而忘记。
曾经关了的博客，整理一下，也清理了好多东西，明天准备重新开启了，本来是想换手机的，不过因为换工作太频繁了，节约不出买手机的钱，所以只是删了里面的电话号码，确定是不会再给任何人打电话的，成全他们的忙吧，忙点总是好的，忙点时间也就会过得快一点，也许下一个突然想起的时候已经是多年之后了吧。qq上也干净了很多。个性吗？其实是不屑，我用了一个月的时间做的决定，其实我早该做些决定了，只是自己一直舍不得，不过如果现在还说舍不得会很恶心以及超级不要脸。
一直一直用尽真心，值得不值得的都在坚持，发现自己累了，我确实不是超人，真的累了，不想再为那些人牵挂和难过了。
下午三点去见一个新闻人物，一个曾经轰动一时的人物，见到之后就觉得这样的人有够失败的，再呼风唤雨，如今还不是落到寄人篱下么？于是我什么也没有说，他滔滔不绝，我理解他的寂寞，这已经不是他的年代了。临走时明知道不会再联系的，依然留了联系方式。突然莫名其妙的边在大街上走边流泪，仅仅是流泪，我没有哭，流泪不是哭。
天空阴霾，甚至起了风，刺骨的风。街头卖煎饼果子的大姐看着我在看她，以为我要买，于是笑着对我说，小妹，买个煎饼果子吧。其实我并不是想买，我只是在想正当风口的她没穿羽绒服冷不冷。她这样说了，于是我就买了两个。抱歉，我身上钱不够，能买两个，她大约也能早一点点回家吧，我自我安慰着。她发现了我眼角的泪痕，然后对我说，好了，不卖给你了，我这饼子面粉是上个月过期了的。我摇了摇头，说，大姐，没事的，你卖给我吧。其实我想说我的胃应该还吃过过期三个月的街头麻辣烫。她居然也流泪了，也没有哭。
回到家，漂泊之人，四海为家，就算是出租屋，也习惯的说成是家，而那个遥远的家的概念，多年来一直在模糊。蹲靠着床，啃完饼，本来是想写一点关于那位新闻人物的文字，在本子上涂丫，好不容易出几个字，撕掉，再涂再撕，该做什么呢？沉默。那些思想是他自己的，与我无关，我甚至不想去判断那些思想正确与否，或许，仅仅是为了见面而见面.或者单纯的做个聆听者会好些，那些无法接受的，压抑或者是远见。我想我更该好好的安排我自己的生活。
我已经不能再孩子气了，甚至得学会保护自己。风呼呼的似乎要把屋顶给掀开，好像一定要惩罚我一样。我在被窝里圈曲得像婴儿，望着一直在闪的电话，陌生人的短信，直到安静的睡去。
早上七点半。
因为雪天，得给出门预备多些时间。洗脸的时候发现桶里的水都结了厚厚的冰了，砸了半天，之前总是水瓢会沉到水底，要用筷子夹出来，现在瓢是不会再沉下去了，也许这是唯一能说的好处吧。啪的关上门，呼的就冲到雪里去了，房东还一边的喊，慢点，你别摔了。我呵呵的笑着说，没事，我会溜冰的，刚说完一拐弯，卜的一声就直接摔雪堆里了。远处刚出厕所出来的小学生哈哈的都笑弯了腰。遥远的贵州的一个荒芜的小山村，是四季如春的，那里的冬天雪一掉都地上就化了，记得很小很小的时候我还会在雪里裸奔，或者是太小根本不知道寒冷，或者从小就已经麻木了，也或者是冷的，只是还不知道哭，或者从小都不会哭。
公交车上的电视里说将会有零下16度的天气，头一阵的痛，零下16度，我能活下来吗？我不知道。
陌生人在qq上说冷的话就回去吧。我说，我更怕的是人之间的那种冷。
这是我换的第四份工作，每一个选择都希望不要错。或者我就不适合工作，或者说连生活也不适合，我向往的那种自由和幸福，估计这个世界是不存在的，以为是自己的要求太高，慢慢的觉得，原来是人们都对自己的要求变