所以很多人都会觉得——这小说精神分裂啊……
我内心也很纠结，究竟要怎么面对这样的称号：像，那个疯子小说家，像，那个神经病，那个不睡觉的神经衰弱者，或者，最简单的那个智障。
我内心也很纠结，因为究竟要怎么面对这些称呼，就像我怎么面对渡君蜜悦这样的非人类，我从来不敢真正想象，自己正面临多么猛烈的威胁——因为她们要把我杀掉。
可是我这个疯狂的小说家，也真的有更温柔的一面，因为我不仅仅是知道她们什么时候杀掉我，我更是真的已经知道了她们的大致计划。
因为，她们从来都没有说过——我真的联系过她们，因为她们从来都没有说过，我曾经和她们一起工作，并决定每个细节，就像她们真的忘记了一样，我可能是个疯子，但是忘记我的她们，更是疯子了。
其实这些话，说出来，真的很难以理解。
这不是一段回忆。
而是一种事实。
因为，我就是这样走到了这里，走到了每个人都讨厌我的今天。
小时候，我从来没有跟同学们说过：嗨，我可以不用电话跟你聊天，我可以不用短信可以联系，我随时都可以了解你，我随时都可以和你一起做作业……
我从来没有这样说，但是我却经常整他们，我却真的经常给他们难堪，我也真的觉得这不会有什么，因为他们不会发现那时是我……
然而，他们却发现了，或者，真的认识到了我这个人就是那样。
可是我没有在他们面前表现过那么多的内心世界，他们却都猜到了，我是怎么样的一个人。
是的，我也觉得我很单纯，但是并不代表我没有勇气挑战这个印象，甚至完全改变你对我的感动，对我的信任。
第一次知道，我会和这些人通话，是在一次小时候的春游时，我告诉每个小朋友，那些春游都很好玩，然后我又迫使他们知道自己有多愚蠢。
当然，当着面，我也假装这很好玩。
然而，后来每个人都把我给加入了“黑名单”，凡是我说话他们就不再相信。
可是我觉得，他们不会知道，我真的不那么想啊……
就像他们有读心的魔法，他们知道了那个带着他们玩耍，然后告诉他们这些不好玩的，就是那个觉得一切都好玩的，看起来哈，那个我。
我也怀疑，这其实是因为小朋友对我有暗中的了解。
但是，其实不是的。
他们对我的其他方面一无所知——就是知道，我说了谎，他们的眼睛里，记忆里，都是我说谎的印象。
我早就知道了。
其实他们一定会知道，我在陪着他们，而我怎么伪造了那么多的身份——就是靠各种免费的手机，免费的短信吧，因为我真的可以跟他们随时通信，而且聊天记录永远不被删除。
……
可是渡君蜜悦，还有她们的朋友，却从来没有承认过我，她们知道我会陪伴她们，在告诉她们我的真实感受，却从未表现出来。
之所以，一直这样阴阳怪气，正邪颠倒，也是因为，我真的，不觉得，这样有什么不好。
我不过是写着一个小说，我只是一个小说家，我为什么不可以给我的小说人物一点惊喜，为什么不可给她们一点惊恐的暧昧！
可是她们从来没有承认过。
也从来没有怀疑过，我是个什么样的人。
她们天真，单纯，而又不失一种完美的伪装，或者说，这些都不是伪装。
而是一种纯真的爱慕吧。对着她们永远都看不透的男人们。
然而单纯真的可以迎来爱情吗？
我怀疑，甚至为她们伤心。
我怀疑，真诚的女人，真的能够改变命运吗？
我怀疑！
因为我曾经伪装成一个真诚的女人，我知道，真诚的女人，在面对难题的时候，手足无措，我知道，真诚的女人，在面对失恋的时候，手足无措，我知道，真诚的女人，在面对沉重的伤害的时候，总是默默的流下泪水。
渡君，蜜悦，什么时候能够明白我的暗示呢？
或者，我只是用错了暗示，她们总是不能够懂得。
那段时间我生病了。
我佯装着我快死了，我又在跟很多人说我不会死，我只是在骗人，假装自己死了，还能够拿钱，我跟每个人都说了，我发现他们都统统不相信我会死的事。
因为我说我死了，我假装我死了，我看见每个人都在说我骗子。
唯有渡君还有蜜悦，在为我流下伤心的泪水，然后又掩埋掉自己的伤心，更进一步的越行越远……
我难道真的是掩藏得太深了吗？
我也不明白，我不是都告诉了她们我在说谎吗？难道每个人都发现了，她们会单纯得都没有发现吗？
可是有时候，我也不知道是我藏得太深，还是她们的思想真的太简单。
她们印象中的我，是个从小就依赖人脉，是个从小就说谎的，一无所长的白痴。
可是我前段时间，还帮她们做了那么多作品，还帮她们做了那么多小说，我之所以知道渡君发了我她的小说，是因为我在她身边帮她写小说，然后看着她写下了那篇小说。
可是我没有说，我只想这样揭开这个事实，可是又不得不说出来。
因为我也不知道，我这样是对是错……
可是你可能会觉得——她也没有看见过我，她也没有听见过我的声音，或者，她根