明明知道，大学一过，就要就业。
可是我还是免不了为自己捏一把汗。
眼前是绘画的珠穆朗玛峰——要如何把工具给用到极限，画出那细致的等在季节里的容颜，就像把浅浅的玻璃投下的阴影给表现在美好的文字段落间，有时，你不免觉得，写作时能够预见的那种美好远景，在真正画画的时候，却不能够遇见，因为你就是把自己给撕碎了揉进去，画面始终是两回事。
大学的时候，学的是管理，那时老师照本宣科说的是，你们这届学生，以后一定会把世间的错误都犯一遍，你们以为学了没有用，以后等到出了社会，就知道那些人有多黑暗。可是学了管理后，真的把这些说辞都看透了，觉得，人心更难看透一点，所以选了艺术，但是学艺术又能如何，把世间的恩怨都看透？只是在笔尖上巧言自己是看透了是非，但是在画的时候又完全无法拿捏了。断断续续的画着，期盼找到心目中的正义，断断续续的描绘着自己的奇特记忆，可是却忘了，急迫的赶稿，才是真正的日子，急迫的交给甲方，才是最终决定自己是否有饭吃的关键，人都难免会犯错，但是只有明白其中的利益关系，才能够让自己不错太多。
要画，当然——其实是要画这个世界的秘密，那些永远不能够触及的伤疤。
判罚我的，赏赐我的。
就像那华丽的衣裳下面残破的灵魂。
终于有一天，我会带着奇怪的表情迎接我的自信萎缩，我只有琅嬛一隅，只记得自己有百万家产，却不记得自己怎么从银行卡里提取出来——总之，创业犹如初见光的小蝴蝶，总是怕大风刮来将自己吹离航线。
我把药吃了几片。
因为工作的缘故，真的，极少吃东西，也在减肥，算是大病初愈后的一种不安和焦虑，最终让我把吃药这件事当真了。我本来很少吃药的，可是，有时，却莫名的担心，不能够释怀。
被爸爸和高胜赞给批评了后，我更加沮丧了。
他们说的都是一样的话，如果真的要成功，就快把身体还有精神状态调到最佳，如果能够出去在找份工作，也总比在家怠工强。
就像我画了很多份稿子，然后突然一天说要全部重改，我的心情就犹如霜降，就犹如大雪纷飞，我明白，我不可能再依赖家里给我什么只是心里还是抱着期盼。
高胜赞说：“既然来你家乡陪你，你也就安心的工作，如果确实不能够创业，也至少找份工作养活自己啊！”
我说：“我已经想好了，我就在家工作。”
啪。
高胜赞给了我一耳光。
他说：“其实我懂，你就是怕别人嫌你不够高大上。”
可是刻薄比温柔还要更懂此刻的情景对白。
可是我还没有来得及告诉他我的想法啊，我要是一直在外面工作，迟早一天，我会失去工作的。我还没有看透那些工作单位的各种套路吗？如果不是真的压榨干这个人的所有精力，那这个人肯定也会被剥削到一无所有……我能够干几年呢，我连上班的药都备好了，那就是安眠药，还有晕车药，更多的，连药房里每一种药都需要，因为上班，是在玩命啊。
高胜赞不以为然。
我跟高胜赞说：“兴许你只是不明白母体视觉。”
他又是一巴掌给我打了过来。
他说：“假设我真的认为母体视觉可能，你就是渡君了吗？你要想那些不知不可知的事。你就是你，你现在样样都会的话，你应该去工作啊！去发挥你的能力！也可以做个总裁啊！”
可是。
他没有告诉我：我到哪里去找个总裁当。
因为总裁要的那种眼光，我可是找不到。
我只能够做一点小事，在小事里磨练出意志。
我说：“也许你只是不明白母体视觉已经告诉了我，那样会累死。”
他突然咳嗽了两声。
他说说：“母体视觉，怎么可能是真的？你看到的跟我看到的，又有什么不同？”
于是，我说：“可是就算我是一个正常人，之前我减肥的时候，不就已经生病了吗？我觉得出去工作，我会累死啊！”
他突然哈哈大笑，说：“那些病都很厉害吗？难道，你已经知道了，你出去工作一定会生病？”
就像不经意间提起我心中的水壶，我觉得，他简直可恶透了。
我都明确的告诉了他，这个肯定会累死。
我是无法证明的。
他突然叫错了名字，他说：“渡君，你还不明白吗？你的设计，你的画，永远都不可能有出息，因为你从不考虑除了你自己之外的任何一个人。你只考虑市场，那又能怎么样？”
可是我不是渡君，我心里也觉得，可是这样的感觉，却萦绕不去。
他看着我，眼睛突然模糊了起来。
他闪烁其词的说：“渡君，难道你还对我杀了你这件事，恋恋不忘？”
我可没有说我恋恋不忘。
他说了一句：“你应该也懂吧，我们之间已经结束了。”
我不明白的看着他，我说：“我是说，我真的出去工作，会生病的。”
他说：“为什么！渡君！你说你生病，你生病会被你预见吗？你有预测的能力吗？”
可是这似乎有点奇怪。
我也无法了解这是为什么。
为什么说我是渡君啊？
我说：“最近我画画的时候，我也渐渐明白了，我不可能真的把自己的心情画