刚毕业的时候，就业还是分配制的，因为受到煤矿实习的刺激，我不想再从事矿业。放弃分配自然就得自谋职业，但是在那个没有网络，连手机都没有的年代，一个煤矿业的专科生，去别的行业找工作，怎么可能吃得开？
起初，我全国各地的跑，跑了几年才明白工作不好找，这个社会靠关系，没有关系根本找不到一份稳定的工作。哪怕是出力劳动，没有熟人也分不到好职位。
但就算工作不稳定，我依然对我的兴趣不减，喜欢听闻那些离奇怪异的话题，甚至有意去接触那方面别人认为可怕恐怖的事情。
漂了几年后，我还是回了家，因为父母退休后身体不是太好，身边需要人照顾。除了我，别的兄弟都在外地有正式的工作，而我这样一个散混的人，自然责无旁代要接下担子。
又过了几年，父母的身体状况越来越差，经过和兄弟们商量，我和父母搬回了老家。回来后，就在老家附近应聘了个教师的差事。
我有幸当了几年老师，教小学的，性质是临时代课，虽然没有什么前途，但没办法，这只能怪我不是师范学校毕业，而且是垃圾大学，牌子不硬，工作难找，只好在乡村小学暂时教书了。
那个学校缺老师，因为每年总有老师请假（内部原因咱不懂），什么产假啊事假啊病假啊等等，而且年年有人请，所以我就从一年级一直教到四年级。
教到四年级我就辞职不干了，并不是因为我不行，相反我教的不错，甚至比那些正经的科班老师教的还好。辞职的主要原因是因为我在校处理人事关系不行，感觉心里太累，学校里领导太多，学校有五六十个教师，光校长和副校长以及办公室主任就有8个人，平日里勾心斗角还分帮结派，像我这种涉世不深，谁都不讨好只顾上课的自然吃不开，心很累。
辞职的次要原因是一个女老师的死让我的思想受到了刺激。
我对面办公桌的女老师，是个年轻漂亮的女孩，和我一样也是代课教师性质，突然有天夜里在家里喝农药自杀了。缘由校内某领导对他工作上的冤屈指责。哪料女老师脸皮很薄，因领导的不公指责竟想不开。
在我印象中她话不多，只顾埋头工作，平时也不怎么和别人说笑，唯独和我谈话还比较多些。我想起来她自杀的前二天，还笑着和我开玩笑，说要请我在她结婚的时候去当伴郎呢。我当时还纳闷：我一个男人，又不是闺蜜，怎么跟我说这些啊。
事情发生后，女老师的家人很悲痛，学校自然更是很被动，作为单位方，也许是为了表示单位的歉意和“赔罪”吧，我被领导派去全天候守在女老师家中。在那个天寒地冻的冬季，我全程见证了一个如花似锦的年轻漂亮女孩，被包裹着放进冰冷的棺材中，又被埋入坚硬的地壳里。惋惜之余，我很震惊原来人的生命是如此脆弱和短暂，且很无常。
我很后悔自己的性格，那么直白、简单、愚笨迟钝……为什么工作中不能学得事故圆滑，我不明白上学的时候教科书里为什么没有培养这方面的内容，这个才是最实用的生存技术啊。
辞职后的几年里，我时常会想起一些在我身边过世的人：刘大爷，赵师傅，女教师……，特别是在我母亲去世后，我更加忧郁，时有悔意和自责，我开始纠结一个问题：人体内有灵魂这个东西吗？如果有，那么人死后这个东西是消失还是去了什么地方？还可以找到他们吗？
总之这一段时期，由于某些原因，我一直很纠结这个荒谬的问题，以至几乎到了入魔的程度，后来的遭遇令我很惊恐，更重要的是颠覆了我从小到大所受的传统科学文化教育（不管你信不信，反正我是信了），总之我不在是一个纯粹的唯物主义者了……
彻底颠覆我的世界观的，要从辞职几年后的某天晚上说起。
那天晚上下着小雨，记得那场雨伴着风下了三天，晚上十点后风停了，但雨还一直下。我习惯晚睡，刚睡着没多久，就被一阵叽哩咣当的声音惊醒，我侧耳细听，咣当咣当是有人在推晃我的院门，伴随着咣当咣当的门声，还有一阵压低嗓音的叫喊：“李老师—！李老师在家吗？李老师—！……”
已经11点了，这三更半夜的谁在叫门呢？
我穿上衣服跑过小院来到大门后，边开门灯边问外面是谁。
“我啊！李老师，是我啊！学校看大门的老张！来找你有点事！”门外的叫喊声很熟悉。
透过大门的缝隙，我看见一个干瘦的老头站在大门外，一脸雨水浑身湿辘辘的，正是校工老张，身后还站着几个人，不过门灯很暗，看不太清。
“啥事啊？不能打电话吗？这半夜三更的……”一听是学校来的人，我心里就有些不痛快，我嘟囔了一声，一边嘎吱嘎吱用力拔着铁棍门栓。
“都打了好多遍了，你的电话打不通啊！”老张道。
我猛然想起来那张卡早停了，离开学校后换了手机和卡，学校那边的人都不知道。
门刚一打开，人就涌进来，我扫一眼见来的多是以前的同事，不过里面有个穿警服的陌生小伙子在来人中有点扎眼。
正当我盯着警服小伙子在疑惑时，有个最先进来的陌生大汉一把抓住我的手，一双大手冷冰而急切，力道之大吓了我一跳。
与之同时一个瘦小的年轻妇女不停地摇晃着我的胳膊，带着哭腔声音嘶哑：