我慢吞吞的下了车，往左边走了几步，然后左边的他们跌跌撞撞的往右边挤。我又朝着右边走了几步，原本已经挤作一团的他们，仿佛遇见了极其害怕的东西，挤的更拢了，仿佛笼中的待宰的的鸡鸭。这么说不好，但是真的很像。
我实在是不知道该怎么办，就这样左左右右的来回走了好几次。看着他们在车子里慌乱的躲避，挤作一团，我觉得慌乱躲避的不止有他们，还有我的心。当然，前提是我的心还在跳动。
我坐回了我的小电驴上，拿出手机看了看时间，12:52,是吃午饭的时间了。但是我应该吃什么？缓慢的摸了摸自己的肚子，我觉得我不饿，嗯，很好，可以不吃了。但是我应该做什么呢，手机不能玩了，没有网络了，还开着省电模式，只能看看时间。
社会纷纷扰扰，终日为任何事情奔波忙碌，一息安宁何其难得。我又有多久没有像现在这样，放空了脑子，没有手机，没有疲倦，没有焦虑，甚至没有思绪的静静坐一会儿了？我忘了。
……
也许是我的安静让他们明白我对他们并不具备任何威胁，渐渐也放松了些，不再紧紧的挤作一团，但依旧盯着我。
被他们盯着是什么感觉呢？我想想，其实也没有太大的感觉，当然，不排除如今的我感觉迟钝，感受不到。
他们是依靠什么来感知外界的呢，眼睛？嗅觉？听觉？还是什么感应之类的？那么他们又是什么样的生理机制运转着的呢？说实话，我真的有些好奇，这可能是现今医学完全想象不到的。而我，只是停留于现今的医学刚刚入门阶段而已。
再想想，我自己不就是他们中的一员吗，是最好的观察对象。至于实验对象什么的……，如果有需要的那一天，请原谅我的自私吧。
我有自己的思维，那么他们呢？我看看他们，看了很久，我想，要不，打个招呼试试？
我艰难的做了一下吞咽的动作，试图感受一下我的声带是否还具备功能，但似乎是徒劳的，除了很小的嘶哑的像是风吹过枯树洞的声音外，我没有听见任何声音。
但我还是开始认真的观察他们，希望能够看出他们中任何一个会表现出人的行为举止和眼神，也希望他们他们中的某一个能从我的眼神中看出人的特性。
人的眼睛到底能不能传递感情这一类不能具象化的事物呢？于医学而言，这是一个得不到肯定回答的问题，更有研究认为，你所看到的眼睛里的情感，是你想象的，认为的情感，也就是你所赋予眼睛的情感。
有些深奥吧，嗯，这种没有谜底的谜题，各种天马行空的论证，用来打发时间是最好的。
7月初，6点多了，太阳还有一半儿没有下山，但是我感觉到了他们的躁动。不止他们，还有我自己，身体的灵活性提高了，视野变得更宽了，听力更敏锐了。
所以，我听到了公路另外一边树林里的声音，也隐隐可以看到一抹蓝色，我有些紧张，依旧坐在小电驴上没有动。
好在，没有出来，或者是从其他地方离开了。我再一次确认一件事，也许我不需要害怕他们，他们不会攻击我。虽然这也让我不得不承认一件事：我，和他们，是同类！
同类啊！多么美好的词，几乎让人想要落泪，它现在明晃晃的摆在我面前，我却哭都哭不出来。我一直逃避这个词，逃避虽然可耻，但是它有用，可是逃避不了啊。
车子里的他们越来越躁动了，但是他们依旧不敢在车子里四处走动，只是在那个角落里，贴着窗子，抓着玻璃，想要出来。没有用蛮力去撞，我想他们应该出不来吧。
我把背包放下，取下车钥匙，不管怎样，我都是要回家看看的，最多不让爸妈发现我就是了。这很简单，我猜，这时候应该是没有人在外面的，所有人都会找一个最隐秘最安全的地方躲着，而不是四处闲逛。
转过弯道，我看见了房子，大门紧闭，鸦雀无声，暮色沉沉，宛若一座死城。
其实有些夸张了，死气沉沉是真的，但不是城，毕竟这里只是一个小村落，沿着公路带状分布着住户人家，连一条街道都算不上。
看见的第一家房子，是一个小卖部，还小的时候，经常在这里买零食或是一些日用小杂物之类的东西。大了之后，不常在家，买的也少了，就连这一节路上的人也生疏了。
周围这几家，好像家里都有两三个小孩儿，天热的时候，大人带出来歇凉，既吵闹，也让人羡慕，是整个歇凉团队的核心。
这边前面的这家，我不怎么喜欢，因为他们家里有麻将机，经常喊我妈去打麻将。我妈一走，家里什么东西都找不到了，弄得我经常站在大门口使劲儿喊。
他们旁边就是我婶娘他们家，他们一家人都在外地，钥匙交给了我妈，也不知道他们怎么样了。
婶娘对门的住户，是好几年前高山移民搬来的。也不知是怎么回事，怎么认得亲，反正他们家的小孙子喊我一声姨婆，我把他奶奶喊姐姐。这对于在我妈家族中，即使是个小孩儿都有可能叫舅舅的我来说，很是开心。所以，也对他们家的小孙子尤其关爱，是我家周围所有小孩子中独一无二的关爱。
我可以感觉到，这便宜小孙子也是很喜欢他这个姨婆的，经常问我：“姨婆，舅公呢？”
哦，他舅公就是我弟，他比我弟小三四岁的样子，经常玩在一起。曾经我