身体好后，我回yuy上了两天的班。看班表的时候才发觉纽约不知不觉的已经步入了九月。因为我上班的随意，让瑞娜觉得我非常敷衍。于是她对我越来越不满，每次过去上班的时候总会揪住我的一点错误不放。这次是意面的装盘，员工总会忽略性的忘记淋上一圈橄榄油，而瑞娜就紧紧抓住这个不放，硬是用上司的派头来骂我。听店里的人说她刚跟丈夫离婚，我跟lina都认为是她的错。
下班后我在便利店买了两瓶冰啤酒带回去，想跟布鲁克斯一起喝点。
“一年了，去年九月我刚来纽约，人生地不熟，幸亏有您的照顾。”
我们碰杯，他问我：“接下来有什么打算吗？”
“想换个工作。yuy有点累，想找个环境好点，轻松一点的活。”
“如果你的父母看见你一个人那么辛苦，他们应该会很心疼。”
“他们不会心疼的。”我讲，“我有一个妹妹，她现在应该进了清华大学，那是中国有名的大学，他们才是一家人，我什么都不是。”
“不会的，不要这样想hua，每个父母都爱她的孩子。”
我对着布鲁克斯微笑，但实在说不出话来。
“快到中秋了，您知道中秋吗？”
“不知道。”
“中秋就是想念心里牵挂的家人或者朋友，并且希望他们能够永远和自己在一起。现在想想真是个伤感的节日。”
我盯着餐盘里的面包，发现自己晚上吃的是布鲁克斯做的一盘烤翅和两片全麦吐司，吐司片还剩一角，烤翅才吃了一个就没有胃口了。现在我的胃口越来越小，一个月瘦了十磅。
“药还在服用吗？”
“恩，再吃几天就没了。”
“现在心情怎么样？”
“还好。”
布鲁克斯不高兴，“hua，请跟我说实话，你应该去看心理医生。”
“我在说实话。”我仍坚持。
“你没有。你的手腕是怎么回事，你可以回答我吗？”
我被他一语戳中。
其实抗抑郁症的药对我而言根本没有太多作用，只会让我忘掉很多琐事，让我丢三落四，让我想要昏睡。它根本没有办法让我走出阴霾，没有办法让我停止伤害自己的行为。
“我…晚上失眠，心情不好，容易……”
养病这段期间，我一直把自己关在屋子里。每到半夜我都感到有种恐惧感，明明不知道是在怕什么，也还会因为这种惧怕而睡不着觉。我喜欢把手机的声音开到最大，戴上耳机去听那些喜欢的歌，企图入眠。可我就是睡不着。
每个夜晚我都要听到外面闪过的汽笛声，想很多没有意义的事情。
“hua，你该去跟那位医生见一面，这在美国很正常，不会有人嘲笑你。”
“不。我不需要。”
“难道你的手，活该遭这趟罪吗？”
我哭了。趴在布鲁克斯家的餐桌上，像做错事的孩子一样……
我的手，都是被我划的。
削苹果的时候，手指被水果刀划破，鲜血流出的时候，我竟然感受到了一种解放的滋味。我用嘴巴将那些血吸掉，但它们又流了出来。被割破的手指即便复原了，也没有办法改变它被伤害过的事实。
每到夜晚，我感到恐惧的时候，就往手腕以上的地方留下一条条刀痕，那些细小的伤疤被新的伤疤覆盖，新的伤疤又被新新的伤疤覆盖。已经数不清那些个日日夜夜留下了多少条伤痕。
反正我不在乎这些。
“对不起，我先回去了。”我努力克制住自己的情绪走回楼上。
开了门，然后躺在床上哭了许久。这就是抑郁症带给我的，不会断的眼泪与自残行为。
到了周末，布鲁克斯约我去中央公园跑步，他知道我喜欢那里。我换上了之前在法拉盛一家优衣库买的白色薄款透气运动外套，跟他一起趁着黄昏还没有来，坐地铁去了那里。
“您之前也经常来这里运动的吗？”
“不，这里太远，我通常在家附近的法拉盛公园。”
“哦，那您是为了我所以特意过来吗？”
自从跳河事件后，我再不会去法拉盛公园了。
“是，希望能帮助你。”
我们下地铁后还需要走一段路，看着那些靓丽的店面与摩登女郎，我突然想回家了。这座岛永远有数不清的笙歌艳舞。之前我就说过，在纽约这座yù_wàng都市，人太多太拥挤，茫茫人海里找不到一个认识你，知道你过去的人。每个人都在忙自己的生活，考虑着该留下还是离开。它是冰冷的，这座城市不会为任何人改变。
我想回家了，不是回法拉盛的家，而是回厦门的家。
“跑吗？你准备好了吗？”
“可以先走会儿吗？”
布鲁克斯皱了下眉，很快又舒展了，“好，热身一下。”
我们走了十分钟我就觉得累了，看得出他一直很想迈开腿跑，于是我就让他跑去前面等我。
之后是我一个人的时间，在公园里慢慢走着，耳机里放着安妮?克拉克的《newyork》，开头第一句就是伤感的“neyoulove.”（没有你的爱，纽约早已物是人非。）
一个穿着黑色运动服的男孩子同我打招呼，打断了我听歌。他摘掉耳机凑过来，提醒我鞋带掉了。我谢过他的提醒后蹲下系好运动鞋的鞋带。看他样子像是过来跑步的，但我没再理他，他反而继续缠着我跟我讲话。
他向我索要我的nusn的号码，