我一次次在梦中惊醒，泪流满面，被吓出一身冷汗，很多次我在噩梦中以为自己就那么窒息而死。
我被那个噩梦困扰了很多年。加上体弱多病和营养不良，我的前半生就是在不断的吃药中度过的。
令我万万没想到的是，阳伟会脑溢血发作猝死在警局，幸好我有不在场的证据，何况我的目的已经达到。
阳光聚成能量，将心上的黑夜，洞穿成辨别方向的北斗！幽默语言细胞的魅力隐隐约约可以获得一些女同事的青睐。
成大事者就应该把那种“君临天下冷艳看苍生”的感觉暂且放一放。不然吃亏和倒霉的迟早是你。
活在所有人仰望的视角里，我并不感到满足，而在没有人的时候，我躺在睡椅上不想动，不想说话，也不想睁开眼睛。
我奔走在这个上流社会，用普通老百姓一个月的工资来吃一顿饭，用他们一年的收入来宴请一些和我有生意往来的人。我每天都把大把的时间用来运营自己的公司，似乎这就是我以前一直想要抓住的物质成功。
我是成功了，可是我总觉得患得患失，在物质领域我无疑是成功的，可在某些方面我却失败的一塌糊涂。
我去监狱看过几次冯唐，可是他都不想见我。我每次都坐在探监室里等着他的出现，可是每次狱警都叫我回去，说他不想见我。
我看着别人尽管隔着窗户仍然像没有间隔一样互相说话，我心里特别难受。我在想自己当初的决定是不是对的。
后来我便没有时间再去看望冯唐，只是花了很多钱，找了很多关系，让人在监狱里把冯唐照顾得好一点儿。我似乎是在做一种补偿，一种忏悔。不然为什么我会在那些失眠的夜晚突然地就从床上坐起来开始反思，自责，流泪。
要知道凭我在冯唐心目中的位置，要想知道我们之间的关系。好了，不说了，一切都过去了。
有些地方即使你从来没有去过，但是当你真实地走在上面的时候，你会觉得，甚至超越了自己的年龄的一个时间长度之前你来过，你到过，你真实地居住过，每个地方，每个角落你都抚摩过。金融科技城对于我来说就是这样的存在。真实而又略显荒诞地出现在我面前。
有时候我挺讨厌这所城市，为什么要让它填满我所有受伤的骨骼，我的话语像个皱而坚硬的果壳控诉着这所城市里的风情。
在经历了一些事情之后，我只想娶个财政大臣，生个外貌无可复制粘贴的女儿，然后躲进幸福的被窝，肩负起照顾她们的使命。
自古深情留不住，全靠套路得人心。在身不由己的江湖，无数的人性恶善在我面前渐次上演，在春光乍泄的殊途同归里背道而驰。在这段没有人情味的时光里尽量弥留得住那些看似平常的珍贵。在往后的日子里除了去捍卫生命的尊严与尊重，还有惟愿从未谋面，久而未见的你能笑魇如花。
我近年来一直游走于现实和虚构的交界处，常年来扎根于阴湿的缝隙间，长时期的痛苦和艰辛的劳动让我明白了一个道理。只有内心平静到祥和，才会真实地告诉他们，你的自私、你的卑微是多么突出。
如何向外界传达你存在的意义？如何传达你的本意才能让外界真实地了解自己。多年以后，你所承受的这种痛苦会在时光的轮回里转化成前所未有的财富，那时，当你重新回过头来了解了自己也就了解了世界。内心并非时时刻刻都是敞开的，它更多的时候倒是封闭起来的。于是只有写作、不停地写作才能使内心敞开，才能使自己置身于发现之中，就像日出的光芒照亮了黑暗，灵感这时候也会随之而来。
这里的生活已使我对眼前的这个地方产生违和感。我一直再想对于这个地方什么时候能够用得上“逃离”这个词。
和某人短短的几句对话也会让我胸腔里拉扯出一阵强过一阵的伤痛感。就像是没有包扎好的伤口，每一个动作，都会让本来该起保护作用的纱布在伤口上来回地产生更多的痛觉。缓慢的，来回的，钝重的痛。
当年她站在血腥灾难面前看乱世成殇，她说：“我在身不由己的江湖，无数的人性恶善在我面前渐次上演。”她眼神里带有血丝，那是濒临深渊的绝望。
那时的我，冷眼看苍生，尽握众生繁华。
该怎么去形容自己所在的世界。头顶是交错而过的天线，分割着不明不暗的天空。断云在狭长的小巷里投下深浅交替的光影。我们就是在这样的环境里心安理得地生活着，有时我觉得满足。
她回过头来嫣然一笑，说：“别在我身上动任何歪心思，你的眼睛是不是随着我每个月的大姨妈一起流失掉了，视力有毛病吧。”她兜了个圈子说得我无言以对，可心里却免不了几分欢喜。
其实我知道真正生活痛苦的人却在笑脸的背后流着别人无法知道的眼泪。生活中我们笑得比谁都开心，可是当所有人潮散去的时候，我们比谁都落寂。所以很多时候我都不想再去写我生活中的忧伤，我想让那些忧伤沉淀下来，没有人知道，当千年万年后，我的骨骼变成飞扬的尘埃，我想它们也应该凝成了晶莹的琥珀。
我经常告诫自己说，虽然我不敢承认我可以让所有女生为我发狂，但我有绝对的优势让她们失去少女的矜持与庄重，因为我也算是一个有着特殊身份长得仅次于吴彦祖的隐形高富帅！虽说这都是后话，但我完成了其中的