吃过了饭我便要回自己的房间了，我看到李老师给江南递了个眼色，江南视而未见的直接忽略了没理他妈妈。
我看了看他，我现在非常明白他的心情。我拍了拍他的肩膀，说了句：“晚安！”便回到了自己的房间。
我现在明白了我自己是谁，但是我不明白为什么会发生发生这种事情。
我摸着脖子上的伤疤，那是苏离替江南挡一刀而留下的纪念，这些年里她一直都没有想过去消除这道伤疤。
我现在想起来了她曾经跟我说过，就是因为那件事、那一刀，她和安旭才真正走到了一起。
她那么的深爱着安旭，自然把这道伤疤看作是最美好的一个见证。
可是这道伤疤也造就了一段孽缘，江南自从那件事之后就对苏离产生了最为强烈的占有欲。
想起了这些往事，我更加的确定我自己的身份，我不是苏离、我是苏末。
我对安旭和江南的感情，都只是因为我以为我是苏离而衍生出来。
我更爱的，是我的孩子们，而不是安旭。我更为痛苦的是对苏离的愧疚，而不是还活着的窃喜。
可是，为什么我会存活在苏离的身体里？“她”一定就是我的妹妹苏离，是苏离的元神。
苏离的元神还在她自己的这个身体里，为什么我会挤了进来凑热闹？
我视而不见的眼睁睁的看着她去赴死，现在又在跟她共享她的身体，我为什么会一而再再而三的犯错误？
“对不起、对不起……”我蜷缩着身子躲在被窝里偷偷的哭，“苏离，对不起……”
我该怎样才能离开，把这个身体彻彻底底的还给“她”？
我离开这个身体的那个时刻，应该就是我永远的告别这个人世的时候吧？
可是我还有留恋和牵挂，我舍不得我的孩子们。哪怕再让我抱一抱她们那软软的小身体，我也知足了。
我现在就想见到她们，我今天就不应该离开她们。
可是现在已经夜深人静，孩子们应该已经睡熟了吧？今天我偷摸离开，她们后来知道后有没有伤心哭闹？
对孩子们的思念和担忧，锥心刺骨的折磨着我。我不想离开，我想跟她们在一起，看着她们长大！
一想到很快就会跟她们永别，我就心如刀割、痛苦不堪。
难道就是这种骨肉分离的难以割舍，才令我对活着有恋恋不舍的执念，从而霸占了自己妹妹的身体吗？
我这样霸占着苏离的身体，苏离的元神就无法正常归位，这跟死了有什么区别？应该比死了更痛苦吧？
我很清楚那种感觉，有口不能言、有身体无法支配，只能做个旁观者死板板的那样待着。
那是最为残忍的存在。
如果我一直那样存在着，我肯定时时刻刻都生不如死。
这个身体不属于我，我不可以苟且偷生的装糊涂。
我下定了决心，明天就去陪孩子们玩一整天，后天去找余则成。
他肯定有办法让苏离的元神归位、把我从苏离的身体里驱赶出去！
那么我就会灰飞烟灭了吧？死不可怕，可怕的是再也见不到了孩子们，无法陪她们长大。
孩子们没有了妈妈，该是多么的可怜啊！我越想越觉得伤心欲绝，泪水止不住的流淌着。
可是我必须要把身体归还给苏离，我不能为了苟且偷生而霸占着她的身体！
苏离，对不起！孩子们，对不起！
我不是个好姐姐也不是个好妈妈，我什么都没做好！什么都没做好！……
我不停地伤心自责着，却突然听到自己说：“那就从现在开始努力去做好吧！”
我一愣，立刻掀开被子坐了起来。“苏离，是你吗？一定是你！”
我冲着屋子里的空气说话，迫不及待。可是我知道“她”跟我共存在这个身体检里，而不是在我的旁边。
可是无论我怎样呼唤，“她”都没有再出现。“她”说的那句“你就从现在开始努力的去做好吧！”，一直一直的盘旋在我的脑海里。
我呆呆地坐在床上，了无睡意。突然我的卧室门被打开了，江南走了进来。
他发现了我坐在床上发呆，问我：“你怎么了？是不是哪里不舒服？”
屋子里的人小夜灯的灯光朦胧而温柔，但是视野不好，我看不清楚江南脸上的表情。
我说：“我没事，就是睡不着坐一会儿……”
江南坐到了我的身旁面对着我，说：“我也睡不着，试探了一下你的门没锁就进来了。”
是啊，他这么一说我才意识到自从老王大姐到来，就连锁门这样的小事情一直都是她在为我做。
对一个人的依赖性，是无影无形的。对老王大姐，我似乎也亏欠了好多。
我是在用苏离的钱，享受着老王大姐的无微不至的照顾！堂而皇之的存活在苏离的体内，我就真的可以成为苏离吗？
不！我不能！
江南一直在看着我，虽然卧室里灯光昏暗，但是他的目光如炬似乎能够轻易地将我看穿。
他握起了我的手，轻不可闻的叹了一口气。他说：“安心等我回来，我必须要先去寻找安旭，我舅舅家就这一支血脉，我不能让他独自飘荡在外……”
“如果他还活着，那他为什么不回来？哪怕报个平安也好啊！”我不了解安旭，只知道他跟苏离的感情密不可分。
我甚至没见过安旭几次，对他的认知都是通过别人的描述，尤其是苏离之口。<