回家的路上，我直接在江南的车上睡着了。
他的车里有着令我感觉很安心的气息，在跌入梦境前的那一刻我还感慨了一句：今天的我也太嗜睡了吧……
在这个宽大温暖的怀抱里，我感觉我能一直睡到地老天荒。我使劲的往这个怀抱里钻，怎么钻都能够找到舒服感。
妈妈！妈妈！
我被孩子们的推搡和喊叫惊醒，使劲的伸了个懒腰。
妈妈，你也太能睡了，我们都饿了，你快起来给我们做饭啊，求求你了妈妈！
大宝不停地在我耳边絮絮叨叨着，我笑了摸了摸她的头：妈妈这就起来给你们做饭哦，乖！
我坐起来看了看四周，是孩子们的房间。我是什么时候回来的？我不是在江南的车里睡着了吗？
难道？难道！难道是他把我抱上楼来的？
这个念头吓了我一大跳，我几乎是一下子从床上蹦了起来。
我急急忙忙的问两个孩子：我是怎么回来的？
孩子们被我问的有点发蒙，都是一脸的疑问，你看看我我看看你，好像没听明白我说的话是什么意思。
我只好换一种方式问她们：我刚才不是出去了吗？我是怎么回来的？
我不能直接问她们：妈妈是被一位叔叔抱上来的吗？
可我只是想知道到底是不是这样的，如果是我就真的要疯了。
孩子们更加迷惑了，大宝说：妈妈，你也没出去啊？你一直在睡觉啊！
二宝说：妈妈，你今天怎么睡这么长时间啊？我们都饿了，你还给不给我们做饭了啊？
做、这就做！妈妈马上去给你们做饭啊！
我急急忙忙的起来，去厨房给孩子们做饭。一边忙着做饭，我一边想破了脑袋也想不明白这到底是怎么回事。
难道跟江南出去买东西是我做的一个梦吗？大宝说我一直在睡觉没出去，孩子们是不可能说谎的。
那么，跟江南一起出去买东西的事，就真的是做梦了！
我拿起手机查看微信，发现根本就没有江南发来的微信，没有！果然是做梦啊！
我大大的松了口气，这下子终于如释重负了。
但是我怎么会梦到江南呢？我对余则成产生幻想也就算了，现在甚至对自己的学生都产生妄念了！
这就太可怕了！
我不敢再继续往下想，因为我内心里的那个戴着红袖标的小人，又开始盛气凌人的准备审判和讨伐我了。
以前对余则成的幻想是不知廉耻，现在对自己曾经的学生也产生了那样的幻想，就更加的罪不可恕了。
不要再无情的鞭挞我了，我知道我错了！
我向自己求饶，我发誓一定要端正自己的内心，做个规规矩矩的好妈妈。
规规矩矩的做个好妈妈，规规矩矩的写小说，规规矩矩的好好活着。
我不希望我爸跟别人谈起我的时候，会得意忘形的说：我早就说过了她不可能有出息的！
我不会犯错，我不会给我爸显摆他有先见之明的机会！谁也别想对我说三道四的！
没错，这就是我的目标。
我有两个乖巧可爱的小女儿，我知道为人父母应该仁心宅厚，应该宽容大度。
可是我父亲对我，从来没那样过。他一直都是冷眼旁观，抱着看笑话的心态用他的各种冷言冷语评断我。
那些打着为我好的旗号而得出来的评断，对于我来说，都是最恶毒的诅咒。
我爸说：就你这个样子，早晚得去要饭！而且，就算是要饭你也要不明白！
我爸还说：就你这样子，永远都不会有出息！你要是能有出息，太阳都得从西边出来！
我爸还说过：就你这个样子，永远也别想找个好人家！就算你找个人搞对象，人家也得休了你！
……诸如此类的诅咒我听了二十多年，终于有一天我头也不回的离开了这个嘴巴恶毒的父亲，狠狠的砸了他安排给我的那个铁饭碗。
因为他说：要不是我给你安排这个工作，你就得饿死在外面！
今天睡足了觉，突然想起来好多的往事。而我现在想起来的这些往事，曾经都是将我伤的千疮百孔的利刃。
这样看来冯舅说的没错，我就是老是熬夜太累了，才会出现那么多的问题。
今天睡的饱饱的，现在竟然会想起来这么多的往事，还都是关于我父亲的。
看来我只要保证充足的休息，就能够养好身体，消除幻觉幻听的症状。
可是养足了精神，就会想起那么多堵心的糟糕往事。记起这些往事，只能让我更痛苦。
如果是这样，我甘愿保持着现在的状态。
产生了幻觉幻听又怎样？这都是我自己的事情，只要我没有付诸行动犯错误就可以了。
把那些幻觉幻听，都当作是一场梦吧！
每个人睡觉都会做梦，什么都会梦到，甚至包括杀人放火。可是有哪个人，是因为做那样的梦而万恶不赦了？
我不停地这样做着自己的心里建设，告诉自己不要过度紧张，这没什么的。
冯舅也说过了每个人都会有心理问题，我千万不可以把自己的问题放大化。
别人都打不倒我，包括我的亲爸都没法左右我，我自己一定要坚信自己、一定要挺住！
这样不停地给自己加油打气，我逐渐的放宽了心，慢慢的松开了自己的心结。
我听着音乐给孩子们做饭。
大宝说想吃地瓜丸子，我便动手给孩子们做。
做地瓜丸子