今天已经有些晚了，正在犹豫要不要写作呢。下班回家去外面吃了饭，没有自己做饭，似乎今天没有做饭的兴致。去吃了一份爆炒花甲，不是很饱，又买了烧饼加里脊顺带一杯冰酒酿带回家，想给绿萝浇点水，有些懒就没有动。以前，我过节都没有任何感觉，这次总在期待着什么似乎。想着怎么度过七夕的夜晚，我就想到了lol，打会大乱斗看看直播比赛，消磨时间应该很快就和以前一样。只是联通的宽带比较烂，总是时不时掉线，我就需要重新登录就很烦，影响游戏体验和心情。
正在玩大乱斗的时候，接到一个陌生的电话，原来是隔壁邻居打来的，他让我打完这把游戏，去他家一趟估计有事商量。终于打输结束了，去了才知道原来是空调排水的事情。开发商做的空掉平台没有防水，地漏也不通，空调的水排不下去，邻居家的墙长时间浸泡发霉了。我说主要是开发商的责任，我已经找物业疏通了，他让我联系小米售后，增加水管和底盘直接把出水管伸进地漏里面，问题就解决了。咨询好了之后，我立即联系了上次安装空调的师傅，协商好细节让他们尽快来处理，总算告一段落了，给邻居一个交代。
回家之后，突然不想再玩游戏了，游戏直播很是无聊，d了，比赛一点都不精彩。我想起了ah，不知道这个点她在过节，还是在办公室看书，我没思索就拨通了她办公室电话，只是想说声节日快乐的，不知道为什么会聊到我的相亲对象贝贝，我说我已经放弃了，我有两天已经没有主动联系她，给她发消息了。ah说只要人家不删你微信，你就有机会，并告诉我怎么去表现追女孩子的，今天本来是七夕很好的机会，我应该买礼物直接奔赴凤阳去找她的，可我没有什么都没有做。我应该是从内心深处已经放弃了，我放下别人这么轻而易举，对ah总是优柔寡断念念不忘。我知道她又对我失望，她不让我再关心她了，也不需要带早餐给她了。ah真的是我第一个放不下的女生，就算她删除我的微信，我总觉得我还会有机会，不知道为什么有这种错觉。
我现在真得很纠结，明天到底还要继续给ah带早餐吗？她如果吃了，说明不生我气了，如果我不带，我是彻底失去关心照顾她的机会了，虽然这个机会有时很卑微，但我心甘情愿乐此不疲。我越来我觉得长期单身独居的生活，让我失去了爱一个人的能力，就连喜欢一个人都不知所措，有时一厢情愿有些偏激吧，给对方造成压力和伤害，我却不自知而已。我决定了，明天我还带早餐给她，她如果不再理我不吃早餐，这次我是永远失去照顾她的机会了，她也不再需要我，我的好与坏可能她都不会在乎，这样我真的可能会彻底放下，我就不知道以后的日子，我还能够坚持更新《早睡日记》，每天能够早睡早起，生活还会回到好久以前那种状态吗？我不知道，今晚的确晚了一些，那就写得简短一些，因为写作影响睡眠，我的写作将没有任何意义。
我可能真的是孤独久了的灵魂，不会与人交流和沟通，自闭又自卑不知所措，只能安慰自己顺其自然。我可能真的只适合一个人生活，我理想中的生活状态就是背着一个背包，穷游世界这是一直以来的目标和理想，并一直尝试实现也去了一些地方，这可能也是我活着的终极意义。在人与人之间找寻不到的爱或喜欢或者存在的意义，我想在陌生的城市或者地方，遇到的陌生人等，是否能找到共鸣，至少当时的内心是清晰可辨的，知道自己喜欢什么需要什么。一辈子其实真的挺短的，想着30岁之前必须去一趟西藏，去年一个人就去了，说走就走的旅行，当时我28岁。一个人行走在深夜的西藏街道，繁华通明的街景，每天傍晚顺时针绕着八廓街徒步几圈，在夕阳西下的片刻，听着不懂的藏语，看着僧人激烈的辩经。我那时候才明白，一个内心荒芜的人，一个没有信仰的人，不管走到哪里就算在布达拉宫也是孤独的，我才明白每次出走的意义。其实，就是去外面更广阔的世界看看，生活不止眼前，自己的渺小和无力，在时间的长河里，在纷繁复杂的世界，一个人的存在和浩瀚星空日月星辰相比，不足一提。看见羊湖和纳木错，还有西藏的圣山的时候，瞬间放下了很多东西，自己的渺小和无力，淋漓尽致。
那些五体投地磕长头匍匐朝圣的有信仰的藏人，我真得很羡慕他们，有的人终其一生孑然一身，不结婚不生子没有家庭没有牵绊，有的只有内心的虔诚和信仰，这样活着多简单啊多轻松多自由。我就想到现在的自己，每天重复着相同的生活，没有yù_wàng没有爱与被爱，依然孑然一身，但内心是躁动或者焦虑的甚至有些惶恐，我的失眠症和梦靥多少来自于此。我不知道以后的生活会朝着什么方向前进，我也不确定以后还会不会出现像ah一样的女生，我只知道我失去了一个我非常珍惜的人，她给过我温暖和关心，或许不是最直接或者真心的，但我欣然接受并想着去报答，冷落无趣的世界，重复乏味的生活让我觉得世间不值得。以前我经常晚睡失眠，头发也频繁掉落，我承认我有些惶恐，有些抑郁了开始，想去逃避生活或者工作本身。
眼下也没有特别想做的事情，就连谈恋爱都提不起兴趣。ah的出现和离去真的治愈了我的失眠症，我开始用文字记录每天的发生，自