今天我终于弄明白一个问题，就是喜欢一个人，会让对方感到压力，今天在n的口中说出来，我才得知有两个原因：一是对方有自己喜欢的人，二是她根本不喜欢你。所以你的喜欢就会给对方造成压力。
原来她们都说你是一个好人，但我们没有缘分，我们不合适。言外之意就是不喜欢你，就是拒绝你了呗。今天又一次被发了一张好人卡，是老乡n发给我的。可能我这些天的关心和照顾让她感受到了压力吧，她是一个很真诚很坦诚的女生，连拒绝我喜欢她都说的那么有道理，让我无可辩驳。
她说的很对，她有男票，如果和别的男生出去吃饭逛街等她男票会生气，她很大概率会离开蚌埠，这座我已经熟悉而她还比较陌生的城市吧。她说不想欺骗我的真心，然后离开就感觉很无情吧。都是成年人，她不可能脚踏两只船，她真得是一个非常专一用情至深的好女生吧，只是我没有福气，我遇到的太晚了吧。她说我如果喜欢她付出对我来说不公平。
我承认我想关心和照顾她，最直接的原因就是她是我老乡，她现在经历和面对的困难或者迷惑是我以前一样经历过的，我感同身受，出于这种理解吧，就特想了解和关注甚至帮助照顾她。我以前问起，我说如果对一个人有好感，并且想去关心和照顾她，这算不算是一种喜欢呢。n回答说或许吧，她并没有否认吧。她今天可能已经意识到我开始有喜欢她的念头或者想法，她就直接把话挑明了，并没有想ah那般决绝，只是让我不要对她那么好，她会有压力的。
我就很奇怪，我遇到的女生，真得不多，有喜欢的想法的更是寥寥无几，不然我不可能一直单身到现在吧。她说我选错了对象，以前对ah现在对n，我觉得并不是我花心或者其他不专一吧。我只是并没有学会真正喜欢一个人是什么样子，该怎么去做吧。除了让她们感到压力之外，好像再无其他了，我就又开始怀疑自己了。我真得没有喜欢或者爱一个人的能力了吧，要么就是方法不对吧。我总喜欢在自身找问题，而n却安慰我是其他问题。
我总是会自以为是，以前从来没有过现在这样的体验。我觉得30岁以前的我的接近一半的人生似乎已经虚度，我是一个没有回忆没有过去没有故事的人，我的过去都是空白。就挺尴尬挺遗憾的吧。现在我才意识到，原来喜欢一个人的感觉，是那般真实存在又挥之不去的呢。在我看来，喜欢有时候只能是自己一个人的事，无关她人无关结果，我就珍惜过程，把最好的关心和照顾带给喜欢的人，或许是压力或者自以为是自作多情，但我一直心甘情愿不求回报，这是我对喜欢一个人最直观的理解和判断，并且我也会一直做下去，直到她们离开我的生活和世界，不再需要我。
这些细节和过程都弥足珍贵，值得去纪念，而我也获得成长学的经验，找到自己的不足和差距，这就是喜欢一个人的意义所在吧。其实，我现在真得不着急，捉急相亲或者结婚等等，我觉得一辈子都过了一半了，都这么乏善可陈，似乎虚度，后半生也就那样了吧，忍忍就过去了。
只是生活还是需要希望或者寄托吧，而我更喜欢活在当下，虽然我记性很好，但我不会一直迷失在过去记忆的深渊里不可自拔，我也不期待和奢望未来或者明天的发生，我就珍惜每一天当下的经历吧。比如刚刚和qq打了两把云顶之弈，该有大半年没有一起玩lol了吧；每天一早给ah带早餐的机会，今天给n送好吃的机会，这些都是生活琐碎的细节和真实发生的，这些经历和记忆挺好的挺有意思，至少让我有了写早睡日记的素材，以后翻看自己的文字，可以证明我自己原来也是有故事的人，我或许不是一个优秀故事创造者，但我一定是一个杰出的故事记录者吧。
生活中出现的每一个人，发生的每一件事情，无关重要，无关轻重，我都会如实记录下来。今天也是《早睡日记》更新到30期，也是我坚持写作的一个月的时间吧，真得有很多话想说，有好多感悟想完全记录下来，但是不知道为什么突然无话可说，无感悟想写，那就随便再写写吧。就当是对这一个月生活的总结和反省吧。
我觉得习惯真得是可怕的东西，我一定不能上瘾，我一定要控制住自己。要学会在必要的时候，毅然决然的抽身而出，不至于陷入其中不自知。我现在的自制力真的挺好的了，比如早睡，比如戒色我都坚持再做，日复一日，也希望能年复一年吧。就拿给ah带早饭来说吧，我之所以周末能够起早加班就是因为想给ah带早饭她需要我就什么都不想就去做，还有和n聊天每天结束时的晚安，我都习惯最后一个说。可是昨晚她在没有回复我，没有互道晚安，我也能够习惯并没有失落，我想这就是我的改变。可以接受和面对忽然的出现或者悄然的消失等。这样也挺好的，不会产生依赖，就不会有失落，更不会去计较结果和得失吧。
或者这些理解和道理，都是我自以为是的感受，都是我的一家之言吧，不符合辩证唯物主义论。所有存在的道理和见解，或者真得不能改变我早就根深蒂固的三观。比如对方有男票有喜欢的人，并不影响我对她的喜欢；她的过往她的经历她的故事也一点都不会对我的喜欢产生左右。相反的我会更加想了解，想包容，想照顾，想喜欢。我的喜欢就付诸于行动