昨天喝酒了，而且很多，比平常喝得都多。本来准备写早睡日记的，回家电脑都没打开就困了直接上床休息了。我觉得还是有必要继续写下去的，以后拿来读读，当作一部写实小说吧，主人公是我自己。昨天是很精彩的一天，我真的很开心，在我记忆里，必然会留下浓墨重彩的一笔。昨天如约n来家里做客了，我和她一起去超市买火锅料，和各种菜，还去菜市场买了一些新鲜的蔬菜，回家自己做火锅吃。ah还是没有来，她好想回凤阳老家了吧，还是在和朋友或者喜欢的人在一起就不得而知了。她问过我，我说晚上车间有聚餐，她估计晚上有时间，准备再过来的。
最想感谢n的，她做火锅真得很好吃，洗菜切菜非常拿手一看就是老手。还帮我把家里收拾的非常整齐，我从来没有感受过的温暖吧。感觉挺过意不去的，来做客让她忙的满头大汗。她真得很厉害，太会收拾了。好久没吃火锅了，这次是自己做得，吃撑了，浪费了一些。我在洗锅收拾厨房的时候，n一直在收拾房间。到下午三点了，n要去看一位师傅，我就送她去公交站，她自己去了。我回没事，就打了几把lol大乱斗，只是网络很卡，玩得不是很舒心。
时间好快晚上6点了快，我就骑共享单车，去参加车间的聚餐，在兴业街那边不是很远一会就到了。昨晚状态很好，就多喝了点，昨晚是二哥骑车送我回来的，涛弟也跟着我，留宿一晚上。起床头晕乎乎的，一觉到天亮，今天还是给ah带早饭了，她挺客气说谢谢那天晚上骑车带她。明天晚上就回家了，明天还可以给ah带一次早饭吧。
今天发生了一件不愉快的事情，我落荒而逃了。n报考的岗位审核不通过，因为已经就业的原因，她心情不好告诉我后，我一直在安慰她。可能我真得直男消极悲观惯了，不会安慰别人，惹她生气了。别说了，你这是安慰人嘛？确实，我不会安慰人，我总是自以为是，我要多听对方的见解和想法。这也是以前ah告诉我的，我还是没有意识并真正改变吧。
下班专门给她两送石榴吃的，最后ah只留下一个，其他我带回家了。还有，月饼我不知道n不吃月饼，她没要我以为她真生我气，我有些慌乱，落荒而逃啦。我可能从心底自卑了吧，觉得自己的照顾和关心有些多余，我一我是处了吧。我真的太固执太自以为是了。别人不喜欢吃的，我就以后尽量不带。我本来打算等ah和n一起下班的，但不知道为什么当时自己先溜了，是我不配吧，还是我自尊心作祟。我冷静想了一下，是自卑造成的，我一点都不果断，我不会哄女孩开心，我就选择逃避或者离开。我就感觉我真得对不住n她心情那么差，反而还要顾及我的感受，来安慰我。我可能让n又失望一次吧。我真得不会与女生相处，尤其在女生哭泣或者生气的时候，我不知所措，这就是我的缺陷。n说她一时半会考不走，会教我怎么与女生相处的。她心情应该不好，晚上不知道有木有吃饭。她回复我她没事心情好了，我就选择相信了。我不会安慰人，听我讲话反而会适得其反，这也是ah告诉我的。
晚上吃完饭收拾完，给大姐打了视频，告诉她我回家的消息。然后给老石打了视频，他正在打麻将，没怎么聊天，就说这次回家估计不出去玩，不经过兰州应该没有机会相聚了。和n约好了，明天下班一起去火车站的，我们同一辆火车同一个车厢。她说六点出发的话，会来家里，煮水饺吃。时间来不就在火车站雪园去吃馄饨。就这样说好了，看明天的情况吧。对了，今天把剩余的没吃完的菜送给邻居二军了，告诉他我回家的消息，让他帮忙照看家里，有事联系的。石榴买多了，不知道再送给谁，除了给邻居二军一箱，其余的我想着明天是不是带到办公室去吃完算了，放着一周后估计坏掉了。今天还没有睡意，看着盗墓笔记等待时间到了再睡吧。今天是难忘的一天，因为n的心情不好，我落荒而逃的事情。今天d真得很水，连输三把，不过最后又扳回一城，还有理论出线的机会。如果，今天倒数第一，lgd会被喷解散吧。
想着再给n发信息问问，心情好些了吗，有木有休息，她说还没有，在干大事，她一直没有告诉我大事是什么，说过两天再告诉我，有一次半夜十一点她发信息给我，问我喜欢吃什么馅的饺子，我就挺奇怪，最后她也没告诉我为何发问，我也没有猜到。昨晚喝酒了，还好回来就睡着了，没有趁着酒劲打电话给其他人，也没有发乱七八糟的信息给任何人，这样很好。我好像记得给ah发了表情，她又删除我好友了，我也就删除了，突然很踏实，无所期待的感觉真得很好。我已经对ah没有幻想了吧，我觉得那种喜欢的感觉还在只是我克制住了。
还有，在n面前我怎么总是不自信，她们怕同事瞧见我还是我太敏感了太不自信了。我想既然不是男女朋友，为啥会顾及那么多呢？普通朋友挺好的，无所顾及，不会怕被别人或同事误解吧。n不会留下来的，她一直在拒绝我对她的好，总说怎样怎样，她男票会不高兴的。我是一个缺乏自信和勇气的人，总是浅尝辄止知难而退吧。n太优秀太完美了，我是没有机会和可能的吧。我会非常尊重n的意愿，不在固执己见，给n压力吧。就像今天我的慌乱不知所措，其实就是我没有信心缺乏勇气的表现吧。不知道n是否理