想发单章的想法已经很长时间，但一直没写，一来是无从下笔，二来是觉得期望被理解本身就是一种极其不成熟的想法。
最近的打赏很多，连续很长时间，或许正确的说法是，自这本书上架以来，各种各样的打赏就不断，铺天盖地来形容也不为过，有在服兵役中兵哥哥的一掷千金，有多名土豪读者的砸重金求加更，更多的则是我统计都统计不过来的刷屏。
谢谢大家！
感觉我在这里除了能说谢谢，最好的回报就是努力写，好好码字。
但是……
有很多事情我需要解释，亦有责任交代，大家理解也好，唾弃也罢，当我决定写下这些内心最真实想法的时候，就做好了去正面回应一切是与非的准备。
以下两段话高亮，不要误会：
首先要交代和保证的，是请广大读者放心，本书不会太监不会烂尾，这是一定的，也是我身为下笔者最起码的底线。
其次想要说的，是在今后的日子里，我会尽量做到不断更，能多写则多写。
保证说完了，接下来的内容我也说不清是想表达什么。
创作的过程很辛苦，有多辛苦？不深入这一行是无法深刻体会到的＄∟，f±≠t，并且每名作者的辛苦还不一样，人有不同的琐事、麻烦和苦恼，现实生活中不断发生着措手不及的突发事件，以及一旦有人追书就不可避免的负面评价，以上种种皆是压力来源。
这是一条越陷越深的泥泞道路，有很强大的人跑得快，有弱小者苦苦挣扎。
我是一个不屑于将弱小呈现在外的一个人，这种内心和我的外在极其不符，往往会让人有种线上说话与线下见面完全是两个人的错觉。
在今天之前的很长一段人生里，我连在最亲密的朋友面前落泪都觉得尴尬，我害怕将不堪和脆弱的一面展示在外，觉得那不仅会让人倍感压力，更无权将负面情绪抛向他人。
但是现在当我写下这些文字的时候，更多的情绪则是释然。
和人产生共鸣本身就是一件极其困难的事，世上没有两片完全相同的树叶，也并无两个完全契合的灵魂。
但，我选择将这些话说给你们，我的读者听，甚至很多都是连我父母都不知道的。
为什么？
因为再没有比一路追到这本书至今的读者，更能贴近一名作者本身的群体，每一名笔者所叙述的文字，往往直接体现了其内心直观想法，被追读被喜欢，都是一种心灵共鸣的体现。
我弩定并且有些执拗的认为，能喜欢《》这本书，并且一路追随至今的你们，最能够体会我此刻所想要表达的东西。
读者群体庞大，或许年纪小到只有十岁，或许和我相差无几。
有相当大一部分的读者群体更喜欢默默追书，并不会留言评价和加群互动，贡献订阅量的时候，也从不落下。
作为一本长篇作品发表在阅文旗下平台，从去年五月到现在十月这十几个月走来，慢慢聚集了很多人。
阅文的栽培，编辑的赏识，读者的期待，一步步将这本书推向了一个让作为新人作者的我，从未想过的高度。
如此厚望，我岂能辜负？
这本书越往后，越难写，大量的大坑小坑和各种我并不成熟的想法，一股脑的倾注其中，让我越来越深深觉得自己的能力有多小。
我能否在第一本书的时候就驾驭这种并不好写的风格，以及这样有些超出我能力范围的大长篇？
我不知道，我只能走一步摸索一步，不断革新，不断反思，不断进步，做不到就努力做到，看似深陷的泥潭，将泥泞驱除尽之后，深藏在最底部的宝藏，谁知道会让我获得什么呢？
一直抱着这样的想法，也一直争取让自己海乃百川，做一个成熟的作者，不仅要写好，也要引导年纪不大的读者有正确三观。
然后……
在今天早上的时候，我忽然觉得压力巨大，大到是以前的好几倍，以往能够安然平复的情绪，忽然变得极其躁动不安，焦虑的让我做不好任何事。
不知道如何向谁述说的我，找到了一个对平日里对我照顾有加的前辈寻求帮助。
当我说出我的苦恼，以混乱没有逻辑的言辞讲完之后，这名前辈脱口而出的四个字，让我一瞬间泪如雨下。
他说：你心乱了。
不想承认以及不敢表露的很多事情，都体现在了这四个字之中。
上个月，九月初的某两天我有四十个小时没有睡觉。
在之后九月中旬开始到月底的近半个月时间，我每日的睡眠时间为23小时，精神极度萎靡浑浑噩噩，整个人看起来疲倦不堪。
职业病，颈椎的问题，腰部背部的问题，精神上的问题，失眠以及神经衰弱络暴力，我全都有……
甚至我在这里说一句很难听让我最不想面对的一句话：
二十二刀流原来是个女作者啊！难怪越写越水女孩子就是啰嗦！
包括带过我的编辑们，也是在最近照片流露之前才惊讶，原来写大回炉的这个作者是妹子？
从不想将女孩子脆弱的一面体现在人前，我在此之前，更从未拿性别这种事来寻求体谅，因为我觉得我一旦这么做，就是在自我逃避自我退步，面对本该去解决的问题，懈怠而又得到正常男作者并没有的体谅和优待。
这不公平。
现在说出来是得到了开导，也正视到了自己的弱小，我并没有那么厉