题记
我想上帝就是想看我再犯一次傻吧，人痛不欲生追悔莫及的样子是不是都很好笑呢？而且还是经历过一次的事情、犯过一次的错误，他是不是在证明人究竟有多么的愚蠢？
每个人都想回到过去吧，至少或多或少地想过，回到过去能够改变现在的状况，能比现在过.info我就真的就回去了，可事实上我并没能改变什么，事情朝着它原来的方向前进，我像一只拽不动绳子的风筝，被风吹得身不由己的晃动，一切都无能为力。
他还是那么爱我，避之不及，我还是那么爱他，隐藏不住。人生的列车按照既定的轨道行驶，而我知道，它将过早的驶入死亡的深渊，我要如何将它停下来，或者如何在深渊之上架起一座桥梁？
正文
面对爱情，这世上可以大致分为四种女子：一种是任意妄为，自以为自由自在不受拘束，没什么能牵绊自己的心，最后却爱的无法自拨；一种是从一开始就在寻觅自己的白马王子，被第一种女子嗤之以鼻的天真女孩，以为每一个骑着白马的都是自己的王子，却忘了唐僧也骑着白马，当自己真正的王子出现时，已经被前面是人是妖骑着白马的怪物伤的偏体鳞伤；还有一种是当爱情来临之时还保持着百分之百理智的女子，将目标任务严密的分析、精细的计算之后，选择进攻或者是防守，绝对不错过一个对的人、不做一个错误的选择；最后一种是比较简单的，爱情就是长得帅，有钱。
或许幸运或许不幸，我属于第一种和第三种的结合体，本来逍遥自在的过着自己的小日子，没想到被丘比特之箭射中，还保持着百分之百的清醒状态时，一方面也在防止自己越陷越深。知道结局的我现在才体会到，爱情这东西本来就是身不由己的。
不知道是谁说的聪明的人会选择适当的放弃才会快乐，于是我想做聪明人，放弃着那些看似遥不可及的梦想.估计是我没有把握好这个度吧，只顾着轻松，忘记了青春是该奋斗的。直到大学毕业，处处碰壁、碌碌无为，发现自己还在起点摸索，一时昏了头，还想放弃我经营了多年的爱情。
自杀？我从来没想过，我心高气傲，也可以说是眼高手低，永远向往着明天的太阳向往着未来的生活。但是我现在却站在深涧之上，回想对那些对那些轻易放弃自己生命的人的不理解，其实自己不理解的是那份绝望的心情。连自己的生命都要放弃，那肯定是遇到了比死亡来临更加让人绝望害怕的事情。
是的，我便是在害怕，阳光明媚的明天成了我罪恶的地狱。未来，成了我不敢想象的绝境。我失去了他，亲手将他推入了地狱之门，那个最爱我、最宠我、最在乎我的人。因为我的小脾气、执拗，丢下我去了一个我再找不到的地方。
“我们分手吧，我不值得你对我这么好。我永远是这么个脾气，我不改，你受不了可以走。“那晚我疯了一样的推开他，鼓起勇气放手，我讨厌我的臭脾气将我们弄的那么痛苦。我以为我的决定是对的了，时间会冲淡一切，或许我能成为更好的自己，如果那时候彼此都还相爱着，比现在愤世嫉俗，一事无成的自己，面对着他要更好。
“我恨你！“他的眼泪和愤恨的这句话跟小孩子赌气一样，我却知道是他知道无法挽留之后的无望，让我的心极疼。我以为我在做一件对的事情，呵呵～～有多少事情就因为人们的一个我以为，就犯下了不可原谅的错呢。
我一点预感也没有，直到后来医院跟我打电话：“你是萧逸甄的朋友吗？你快过来一趟。“我去的时候只剩下他冰冷的身体，没留下一句话。刚开始看到这个场景的时候，脑袋是懵的，愣在那里，不知所措。隔了好几分钟终于才反应过来，也从终于知道了事情是怎么发生的：他喝醉了酒，横穿马路，被一辆车撞倒在地，当场死亡！
跟他在一起的那些鲜活的画面还在眼前，我无法接受，也不相信他会就这么永远离开我，这不可能！可是事实就那么血淋淋的摆在我眼前。
我再不需要变的更好的自己去面对他了，再不需要克制自己的情绪，却反反复复的彼此折磨。什么都不需要了，我独自飘零在无边的大海，再没有岸边让我停靠。
这是一种失去了灵魂的感觉，后来恍惚缓过神来，我想跟小逸说我好难受真的好难受好难受，可是我知道他再也不会回答我，安慰我了。这一次的争吵，没有他来逗我开心，没有他来耐心开导，我知道这个结只会永远的堵在心里，越系越死。
我摇摇头，让自己从这些回忆之中走出来。我目光呆滞，头发散乱，行若僵尸，我想在这深涧之中若是有什么神灵鬼怪也能比我这幅模样吓倒吧。之所以选在这里，我只是怕人真的有灵魂，怕他能找到我，下一辈再遇到我，为了我这个不值得人再伤心难过。
只需要鼓起勇气，只需要一个跃身，就什么痛苦忧愁、什么悔恨难受，全都将消失不见。下面飘上来的冰凉的冷空气，在这酷暑的八月，吹的我鸡皮疙瘩只冒。听说这里面深不见底，听说这黑暗之中藏着无数冤死的亡魂的尸骨。然而，再恐怖，也不及没有了小逸，没有了被我终于作死了的爱情恐怖。
我深吸一口气，鼓足勇气，这个世界，对于我已无任何意义。向前一步，下面吹来的寒气，和只能远远看见的黑油油的水面，我的勇气又被