雯徵：我是人人眼里阿谀奉承的富二代，没错因为我的确有钱，我的父亲是一个实打实的商人，在他的眼里利益高于一切，钱可以买到所有，包括爱情。
所以在我的意识中，我也觉得人世间的一切只要我想要没有什么都得不到，包括女人。
我不用努力就可以家财万贯，高中毕业我就可以住别墅、开豪车，在别人辛苦为生记愁得时候，我游走在各种女人的床前，我不用为人生规划，因为一切都已注定；我不用到处找工作，因为我有家族企业；我不用到处受人白眼，因为别人总在看我的脸色；我不用成为房奴，因为我就是房主。
我的生活，我的人生在我出生的那一天一切都已注定，我不像那些半死不活的富二代，他们装清高，说什么为了自己可以活的有价值，不惜与父母反目成仇。我不会，因为我知道离开他们我什么都不是，我的人生我的辉煌都是依附于他们之中的，谁都可以骂我是寄生虫，但是那又怎么样？谁让我命好呢？
可是这辈子，就是有一件事，一个人我无法用我的金钱把她拴在我的裤腰带上。没错，就是一个云妍，我们在高中开始在一起，从我认识她的那天起，我就知道，她！我驾驭不了，即使他爱我胜过她的生命。
那个时候我是真的喜欢她，在我眼里她有野心却不是利欲熏心，她自信、却也刚毅，我喜欢她不管做啥，都可以来历风行，不拖泥带水，圆滑高傲，在我还是一个人性的毛孩子的时候，她已经开始做学校里的公关。我喜欢这个独立自主的女生，不矫揉造作是个死猪的女汉子。或许是因为我的性格里缺少这份自信与洒脱，所以我拼尽全力的想要得到，就这样一切在我的计划中我们在一起。
我毫无避讳的把她带回家，介绍给我的父母，她对我的家人谦和有礼，每一次都能做到恰到好处，家人和她相处融洽，而且是非常喜欢她，我的母亲甚至一度认为她就是我们家最终的那个媳妇。可是有些时候，命运就像一把锋利的刀，一不小心就在你的心上划出一道口子，再也无法愈合。
说实话，那是我第一次明白男女之事，云妍真的是给了我想要的快乐，我想过要和她好好的，但是还年轻，我管不住自己，她有能如何能管得住我？
在高中的那三年里，我们是在一起，每一天几乎除了睡觉形影不离，如果两个人在一起是因为新鲜，那么三年的新鲜未免有点太长。我承认我是喜新厌旧的人。
直到有一天我才知道，原来以前因为她的那些优点去追求她，今天会是我不顾一切离开她、逃离她的理由。
在一起时我希望和他天天黏在一块，可是我的人生才刚刚脱离父母的掌控，我要自由，我不要在掉进那个被人束缚的漩涡里。
慢慢的我发现我是一个自由散漫的人，甚至有些不求上进，而她是一个争强好胜的女强人，万事她都可以不顾一切，甚至有时候会不择手段，在自己的女人面前我甚至有时候会觉得自卑，因为我是个男人，我开始反省自己，认真思考我们的感情。
我知道如今的社会男女平等，可是我不会允许自己的女人站在自己的头上。女人即使年轻漂亮也是无法得天下的，男人在乎的是，女人的进退得宜和分寸的把握。所谓该进的时候进，该退的时候退，我不喜欢太笨，也不喜欢太聪明的女人。
我喜欢云妍是因为她不是那种整天只知道指桑骂槐的女人，我知道我很自私，我希望的我的女人很出色，来满足自己的虚荣心，可是我绝不会允许云妍的出色超过我，那会让我没有控制欲。所以我一直认为云妍就是我要找的那个聪明的女人，可以在献丑和藏拙之间有分寸的把握。可是她让我觉得自己就是一个失败者。
就这样我们的感情出现了裂痕，在一起的每一天似乎都是煎熬，我们之间没有信任，有的只是不断的争吵，慢慢地我开始觉得这个女人简直就是蛮不讲理，不可理喻。我厌烦了这样的日子，我要自由，我要快乐。
我去找别的女人，即使我知道云妍是唯一一个什么都不图我，还要和我在一起的女人，可是就算是这样哪有怎样，在别人的面前我可以得到前所未有的满足，我可以前所未有的放松，即使我知道这些都是用金钱换来的，但是那种真实是确确实实的，那是对等的，在利益关系不对等的关系下，我们谁都不会伤害谁。
没错，我是叛徒，我也给过她海誓山盟，许过她未来，对她有过承诺，甚至在我气急被坏的时候骂她是个biao子，不知道和多少男人上过床的时候，她就那么赤裸裸的把自己放在我的面前，接受着我的检验。
我知道她再也不是我爱的时候那个趾高气扬的云妍，可是我喜欢的是那个原来的云妍，不是在这个委曲求全，没有尊严、这样犯贱的作践着自己的云妍。我讨厌看到那样的她，我讨厌看到他流泪，那一刻我觉得她就像一个乞丐，等待着我的施舍！可是我不知道居然会有一些高兴，所以我不屑！
我不懂的心疼人，我也不会心疼人，在我的字典里压根好像就没有那两字“心疼”！有那么段时间，我被云妍逼得就像脖子上被一根绳子勒着，出不上气，没有一丝喘息，是她的步步紧逼，让我想要逃离。
可是当我不顾一切逃开她的时候，我又觉得心里莫名的空虚，但是我绝对不可能回去找她。
就这