第10章第三次相亲1
大概一个月之后，有同事给m君介绍了一个对象。
据同事说，这个人的家庭条件很是优越。
这一点对m君这种清心寡欲的人，倒没有太大的吸引力。
当然，他也不是对钱完全没有概念。以他个人的标准而言，只要对方家庭不会给双方带来沉重的经济负担，就是完全可以接受的。
约见的地点是连锁超市里面的一家外国的连锁咖啡厅。就像大多数连锁洋快餐店一样，他从来没在里面看到外国服务员。事实上，他也从来没在里面见过任何一个外国人。
后来，他才知道，这个咖啡店基本上就是相亲对象们见面的首选地点。
至于原因，也非常的简单。
不是因为这里的环境或者服务比别处要好，而是因为很多相亲的人不愿意一见面就直奔餐厅去吃饭。一杯普通的咖啡在这里要三十左右，听起来也不便宜，但是比吃顿饭可要便宜太多了。
毕竟，谁也不能保证相亲能一次成功。大多数相亲的双方匆匆一瞥也就再无联系了。所以，通常情况下谁也不愿意多花这份儿冤枉钱。
当然，m君没想到选在这个常规地点见面，会成为之后相亲不欢而散的重要原因之一。可以说，选择这个约见的地点，被对方当成了是这场见面的原罪。
如果提前知道了这一点，他会改变约见的地点吗？
不会。
m君只会感到庆幸。
原来想看懂一个人其实非常简单。
在网络上不时爆出因为吃饭，两个相亲的人互揭老底儿的新闻。一般情况下，都是女方带着闺蜜点了一大桌子菜。男方见事不妙落荒而逃的新闻。总会有那么几个旁观的人站出来说男方小气。
就像那句笑话“你不知道我经历了什么，就跳出来劝我大度？”
m君觉得，这和小气、大气无关。不论男女，谁都不愿意当“冤大头”。不过，无论男女都会喜欢“袁大头”。这一字之差，可谓是有天壤之别了。
其实，m君自己也遇到过那种要一桌子菜的女孩。这个女孩可不是上一场相亲的主人公。她是另外一个人。
那女孩倒是没有带着闺蜜一起来。但是她点菜也真是没有客气。仔细说起来，她好像也没有点什么几千块钱一盘的土豪菜。无非就是煮年糕、韩国炸年糕、蒸年糕、炒芝士年糕、猪排骨炸年糕、鸡脯扒年糕、油炸小香鱼、鲫鱼干、白水煮大虾、蒸鲥鱼，再加柑桔、柿饼之类果品。说实话，看到她点了六种年糕，m君的心里已经有一万头神兽在策马奔腾了。
虽然只有两个人，但她还是一副生怕人多嘴多的样子。这家伙几乎是把头扎进盘子里在吃年糕。她的上嘴唇上有稀稀拉拉的几根软毛。其实很多女孩都有这种类似胡须的长汗毛。这本无伤大雅的。但是，她吃空了那几盘年糕之后，稀稀拉拉的“胡子”上沾着年糕星儿。这就让m君觉得有点恶心了。她的尊容就像是一只胡子上沾着牛奶的老鼠！
她发现m君在盯着她的“胡子”，就用巴掌抹了一把，自言自语地说道：这里的年糕很好吃的。你怎么不吃呢？
m君对于她的所有记忆也就到此为止了。至于，那天这个见面是怎么结束的，最后是谁来结账，m君都不记得了。
他只记得，那个女孩“胡子”上的年糕让他感到想吐。
而对于这个在咖啡馆见面的女孩，m君只记得，她提出过三个问题。可以说那是三个能活活气死一头老耕牛的“前无古人，后无来者”的奇葩问题。
除了这三个问题，他印象最深的，应该是这个女人走进咖啡馆的样子了。
直到现在，他还清楚记得她是怎么走进来的。那女人迈着一种视万物为刍狗的步伐，昂首挺胸，大摇大摆地就走进来了。
她把下巴抬得很高，几乎要翘到鼻子上去，就这样仰着头落座了。
他当时被吓了一条，一时间真的以为她能用鼻孔看人！
这地方本来是没什么钱的男女们见面的地方，也就是说，这儿本应该是充满浓情蜜意的花前月下之处。但是，这女人让m君感到了一股诡异的肃杀之气。
她绷着脸坐下后，先是一边打量着m君，一边说了几句无关紧要的话。
m君也将就着对付了几句。
他说道：听说你在……
她把手一摆打断了他。
紧接着，她话锋一转，不再有任何废话，以急行军的气势，很正式的直接问了三个”大奇葩“问题。这让m君想起来一句话“求敌若求亡子，击敌若救溺人”。她突然抛出的这几个问题，仿佛是对他发动了一连串的精准斩首行动，打了他一个措手不及！
他突然觉得：对方不像是来相亲的，而是来商谈国与国之间的战和大计的。面对对方的“突袭”式的不宣而战！这个被打蒙的人先是自我安慰了一番。“夫民无两畏也。畏我侮敌，畏敌侮我，见侮者败，立威者胜。”
稳定了一下自己的情绪之后，他觉得又好气又好笑：这是相亲，不是面试下属，更不是考察一场交易的合作伙伴。你上来就把气氛搞到这样紧张，是几个意思呢？就算是一场低俗的交易，以你这种态度来谈判，也多半会搅黄了吧？
想到这里，有一个念头在他脑海里闪过！
这女孩不会是被家长逼着来相亲的吧？
m君听说过这种事情，不过没有亲眼见到过。或许世界上的事情，都是活得久了