房间渐渐暗了下来，太阳要落山了。
妮可还没回来。
有人送饭来了，只有一份，说明妮可不会回来了。
我不怎么喜欢跟那些粗人一块儿吃饭，我即跟他们不熟，也不喜欢他们身上那种味道，虽然自从逃亡以来我身上的味道也好不到哪里去。还有我不爱听他们讲那些打打杀杀的滥故事，这种故事我一天可以编十个。最后一点也是最重要的一点，反正就算我去了，除了萝莉也根本没人理我。
当然我想从今天起，就算包括萝莉也不会有人理我了。
边缘人，这是我第一次切身体会到这个词的含义。其实自从逃亡以来我和妮可就已经被边缘化了，可我们至少还可以相互鼓励，相互依存，再加上接踵而至的追杀，其实我们并不觉得孤独。可是现在我们安稳了，虽然这只是暂时的，关键是在我还没有习惯这种安稳的时候，它就已经开始把妮可从我身边推开了！它让我感到孤独，我讨厌这种孤独，非常讨厌！
我一拳打在桌子上，震得餐盘跳了起来。
对了，我还没有吃饭。
我看着这份丰盛的晚餐。香气扑鼻的米饭，连着筋的羊排，鲜嫩的蔬菜，水晶般的葡萄，可为什么我觉得这一切就像狗屎一样？！我连盘子带菜从窗户中扔了出去，搬了张椅子坐在门前，正对着村口的树林。
我要等她。
时间一分一秒的流逝，慢到几乎没有尽头。
太阳终于收起了最后一丝光辉，妮可还没有回来。
我想象着妮可和特罗伊在路上有说有笑，甚至有打有闹的样子，那亲昵的摸样就像是一对儿情侣。
月亮高挂在半空，彻底接管了太阳的工作，妮可还没有回来。
我想象着妮可和特罗伊坐在火堆旁，一人一口分享着那根拷鹿腿的样子。她会想到我还没吃饭么？别逗了！
我听见周围响起了歌声和嬉闹声，他们又开始进行那些无聊的饭后娱乐活动了，妮可还没有回来。
我想象着妮可和特罗伊靠在一起，特罗伊的手搂在妮可的腰上，他们看着星空，一脸幸福。我也抬头看了一眼，一块漆黑的幕布上点缀了许多毫无规律性可言的白点儿，看在上帝的份儿上，这他妈有什么好看的？！
最后一盏灯火灭了，已过午夜，妮可还没有回来。
我想象着…我想象着…
好吧，月黑风高，孤男寡女共处于荒郊野外，他们还能干什么？你告诉我他们还能干什么？！想要我绘声绘色的描述给你听吗？去你妈的吧！！
我用力按住胸口，感到呼吸困难。还有寒冷，没错，就是那种彻骨的严寒。我跌跌撞撞的冲进房间，气急败坏的从包袱中翻出从旅店老板那里搜刮来的烟斗和**，点了三次，谢天谢地，终于点着了。我深深的吸了一口，紧接着又吸了一口，没错，没错，是这种味道，就是这种味道…
等等，为什么我还是那么冷？
看来我还吸得不够，也是，毕竟那么久都没有抽过了，我的身体一定已经很**了吧。没关系，还有很多，还有很多，继续，是的，继续，把我塞满，帮我把这该死寒冷赶走，快点儿！我要冻死了，快点儿！我他妈要冻死了！！
我倒在地上，就像躺在冰天雪地里，我甚至已经不再颤抖，就像连骨头都被冻住了一样。我终于开始明白，这种发自肺腑的严寒并不是来自毒瘾，而是因为失去。
我想，我终于失去妮可了。
我努力集中精神，使劲瞪大了眼睛，我看到了我自己。破烂肮脏的穿着，杂乱无章的头发，参差不齐的胡须，我一点儿都不觉得惊讶，这就是我现在的样子，可我不敢相信这是我现在的表情！孤独，焦虑，沮丧，绝望…我从来没有像现在这样无助过！我就这样颤巍巍的站在那里，身体娄偻的就像一个风烛残年的老人。周围漆黑的看不到一丁点儿光芒，而我好像一直在寻找着什么，不停的找啊、找啊，越找我脸上的那些表情就越鲜明，越找我身体颤抖的就越强烈，可我身边根本就什么都没有啊！
等等，我的嘴里好像一直在念叨着什么，我屏住呼吸，聆听着。我好像只是一直在反复说着两个字，问题是那两个字到底是什么？！求求你能不能大点儿声！求求你能不能再说清楚点！
妮可…妮可…妮可…妮可…
我一直再重复的两个字是：妮可！
当我意识到自己已经失去妮可的时候，才终于敢承认自己已经离不开她了。
“为什么我离不开她？”我问我。
“这么简单的问题还需要问我吗？”我从一脸痛苦的表情上挤出一个笑容，虽然我不想承认，但那副摸样确实有点儿让人毛骨悚然：“因为你喜欢她。”
我离不开她，因为我喜欢她。
一切痛苦的根源竟是这样简单！原来在这几十天非常人的生活中，我居然忘记了一种情感叫喜欢了。
当我重新回忆起这种感情的滋味儿时，一切让我感到莫名其妙的行为和感觉都一下子明朗起来。我终于明白了我为什么不止一次的拉她的手，不止一次的抚摸她的脸庞，不止一次的拥抱她！为什么可以容忍她残酷的手段，为什么在她受伤的时候心会疼，为什么拼了命也不肯放弃她，为什么不愿意听她说起安德森，为什么不愿意让她跟特罗伊在一起，为什么那么害怕失去她。
因为我喜欢她！
可是我已经失去她了啊！
“