即使没有记忆，也可以想象感受到，那份温柔的呼吸。
小小的婴儿床，身边的温暖近在咫尺，那是从母体里就能感受到的温暖。
同我一起躺在被窝里，一点点的动作就能触及到彼此，安静的做着梦，呼吸相互缠绕。
和我依偎在一起的，是我的双生姐姐。
骆小落。
这个世界上，我最亲密的存在。
相同的面孔，相同的血液。
最相近的灵魂。
本该如此的。
父母常不在家，由李姨照顾我们。
母亲告诉我我不能做剧烈的运动，不可以在花园里跑闹。
于是姐姐就陪我一起呆在家里。
两人一起翻着美美的童话图册，羡慕童话里公主美美的礼服，耀眼的王子。
两人一起堆积木，堆着只属于我们的城堡。
两人一起拉着手，看窗外树叶飘落，蝴蝶翩飞。
只有我们两个人的世界。
这都是太遥远的记忆了，模糊不清。
不知为什么，我只能躺在床上了。
姐姐坐在床边给我翻童话书。心口好不舒服，感觉好累。
我吃着讨厌的药，姐姐给我看她新推好的木屋。药好难吃，但是不吃的话心口会痛。
我躺在医院输液，冰冷的液体流入我的身体，姐姐守在窗边看外面的风景。
我不喜欢这样的感觉，糟糕的身体，什么也不能做。
为什么姐姐就可以随便在屋里跑动呢？
为什么姐姐就可以不用吃药，不用忍受消毒水的味道，不用躺在床上时刻感受心脏痛到就要失去意识的滋味！
明明是一起出生，一样的血液，一样的面容。
好难受，心里好难受，这是什么感觉呢。
父亲母亲好像不太喜欢姐姐？一定是姐姐没照顾好我。
不知从什么时候起，我和姐姐已经好久没说过话了。
她不再看童话书，抱着厚厚的《人体机理启蒙》，明明不认识几个字，还是注音版的。为什么我会知道？因为我也在看，虽然我对这个一点兴趣也没有，但是骆小起和骆小落做一样的事不是天经地义的么。
我要动手术了，心脏上的大手术，将给我一个健康的心脏。母亲告诉我这是很漫长的手术，失败了，我就会死，成功了，我能活得更自在，像姐姐一样能在外面跑动。
死亡，我第一次真正意义上明白这个意思。
死了，我就什么都没有了。
我看着母亲眼里悲伤不忍的感情，以及她提到姐姐时那一抹厌恶？母亲怎么可能厌恶姐姐。
对不起我可怜的孩子。母亲这样向我道歉。
她开始喃喃自语起来。她说如果不是姐姐在母体里抢夺我的生命力，我就不会如此虚弱，如果不是姐姐抢走了所有的健康，我就不会受这么多苦。
她说姐姐是煞星，她的大女儿是煞星，害了她的两个小女儿。
母亲在说什么两个小女儿，我不明白。但我似乎知道，姐姐伤害了我，她抢走了我的健康。
骆小落是个煞星。
看着和我一样的脸，我油然而生一种讨厌的感情，我知道它叫嫉妒。
那场手术我不想回忆了，徘徊在死亡边缘的孤独，绝望，黑暗。我不想，一个人就这样死去。我和姐姐一起来到这个世界，要死，也应该一起死。
手术是成功的。
我可以像正常人一样在外面和朋友一起上学，玩闹，但是身体依旧虚弱。
我的世界早已不再只有骆小落。
我讨厌她，凭什么这些我几乎用尽生命换来的日常她可以轻易的得到，她抢走了我太多东西。
我开始针对骆小落，因为那份嫉妒心。这不过是小孩子的任性罢了。
父母对待我和骆小落在感情上是有差别的，我很高兴，夺走父母的注意力，就像夺走骆小落的东西一样。于是每当骆小落被父母骂的时候，无论是因为学习成绩没达到父母要求的高度，对人态度不礼貌还是什么原因，我都很高兴。
我会向骆小落炫耀我一张口就能得到的生日礼物，骆小落不会向父母提出想要什么礼物，所以我会看着什么都没有的她向她炫耀着。
骆小落似乎有个好朋友，于是我就邀请那个好朋友来参加我的生日宴会了，看，骆小落，你的朋友也抛下你了。因为你是个煞星。你什么都没有。我嘲笑着骆小落。
可是，为什么心里还是好难受。
看着被我欺负的骆小落，明明应该很高兴，可是为什么，我一点也感觉不到任何的成就感和快乐，连我都觉自己脸上的笑好假，假得令我恶心。
不该是这样的，这不是我想要的！我和骆小落，我的姐姐，为什么会变成这样……
很小的时候，那时候多幸福。一起吃饭，一起玩乐，一起睡觉。骆小落会把甜点先让给我尝，她会对我微笑，我不舒服的时候骆小落会拉着我的手，说希望能给我转移痛苦。空荡的房子，除了做家务的李姨，剩下的只有我和骆小落两人，我曾以为，我们会这样永远在一起。
那时候的骆小落，眼里只有我。
为什么会变成如今的样子呢，我才发现我一点也不讨厌骆小落，我只是嫉妒，嫉妒骆小落有和我不一样的东西，她比我健康太多。我们应该完全一样的不是么？
第一次我觉得要是我和骆小落，我的孪生姐姐是一个人就好了。这样我们就不分彼此了。
在十岁生日宴会上，我撞到一个男孩，长