我叫唐僧。荒唐的唐，僧侣的僧。
唐僧，本姓陈，自幼父母双亡，孤苦零丁，后被寺庙掌柜收留并抚养成僧，法名玄奘。这就是我，也是印象中的唐僧。此时我已是一个中等身材、相貌堂堂、温文尔雅，知书达理并有着慈悲心肠的和尚。整天悠哉悠哉的念着：善哉善哉！衣食无忧，惬意逍遥。
当大唐国际旅行社举办开业一百年庆典抽奖时，我无意中路过也凑上去抽了一张，没想到，我一生的命运从此彻底改变。
特等奖通常只为特定的人而设，而我，运气一向不好我，这次却居然意外的中了唯一的特等奖。佛祖保佑啊！奖励是西方八十一国超豪华白金之旅。总费用折合唐朝币约五百万元。我拿着奖票诚惶诚恐地站在大唐国旅董事长李世民面前，面对台下数以亿计的观众，紧张得把阿弥陀佛都念成了讹觅偷佛。不过幸好都是谐音，没人发现。
西装革领的李董亲自向我颁发了中奖证书，并请出官府秘书长观音女士为我公证。我还没回过神来就已被他们一帮人拉进酒席。酒过八巡之后也不知道怎么回事我和李董就成了哥们，并根据他的意思却违背我的意愿的改姓了唐。真是莫名其妙。但一切似乎都发生得自然而然，毫无破绽。于是，我从此开始了光彩夺目的人生。
（二）心路
在这出女人感叹、男人遗憾、大人小孩都爱看的《西游记》里。我演绎着一个连自己都觉得遗憾的角色，但这角色却又重要得无可替代。
当然，这一次的印度之旅也凸显了我的许多缺点。比如我的迂腐，比如我的愚昧，再比如我的薄情。走在西天颠沛坎坷的路上，我常常会坐在树下石上苦思冥想。暗想着这些根本不该出现在我身上的问题。怎么会这样呢？这不符合我的性格。而且这些现象也经不起任何稍微有点头脑的人推敲论证。
再当然，这只是一部小说，我的命运掌握在知名写手吴承恩的手里，要我生就生，要我死就得死。我只能身不由己的走着。根本无法抵抗宿命的强制安排。我是谁？我不过是个和尚。法力都没有的光头佬。
不当和尚不知道头冷。在这出轰轰烈烈、精彩绝伦的神话大戏里。我依靠自己出色的演技搏得了世人的青睐。但是很遗憾，逼真的演技也造就了我成为这出戏里最失败的人。
（三）人物
在这出戏里，谁都比我活得潇洒。我像一具没有灵魂的躯壳，跟着浩浩荡荡的旅行团，听着白龙马这蹩脚导游极不标准的马语，坐在这台没有刹车的破旅游巴士战战兢兢缓缓而行。时而饿得半死，时而走路推车，时而被雨淋得重感冒。最要命的是还要时刻提防着一路上的凶猛野兽、鬼怪妖魔。一路上最令我头痛的就是这帮家伙了。这些鸟人神出鬼没诡计多端阴险毒辣。每次都把我先吓个半死，再捉去打个全死。每次我都被弄得灰头土脸狼狈不堪。观音秘书长配给我的那几个保镖，简直像商场里的塑料模特，只有形式，没有本事，你们有哪次见他们好好保护过我了？kao！关键时候还是得拨仙界110。
说到猴头我更是鬼火冒，这家伙原来是个银枪蜡杆头，沽名钓誉。原本以为他在江湖上混了那么多年，实战经验丰富，名气也大，好歹也能够抵挡两下，起码可以吓唬吓唬那些小毛贼。可谁知他以前的那帮小弟根本不买他的帐。每次关键时候他就和我唱什么《我不做大哥好多年》我kao。唱给我听有屁用。平时整天牛皮轰轰拿着把涂着国产漆的破木棍乱舞。听说还是什么宝贝，对外宣称重达一万多斤，天大的笑话，我曾亲眼看见那棍子好几次被妖怪扛走。危险时刻他就干脆装孙子，舞着舞着连棍子也没了，成了名副其实的孙舞空。
烤猪更别指望了，一见势头不对，不倒耙相向我已经阿弥陀佛了。危险时刻他闪得比谁都快，指望他的话我怎么死的都不知道。这家伙还一直觊觎我的紫金钵，动不动就想分行李，切，猪头猪脑的他那点心思能玩得过我？我是人，他不过是头猪。
在此我又不得不提一下我的另一保镖沙僧。准确说他只能算一个佣人，比菲佣强点，毕竟他还算孔武有力。这次大唐国旅举办的西天十四年游安排得最妥当的就是他了。一路上任劳任怨鞠躬尽瘁操劳奔波实在功不可没。我曾一直暗想着回去后得多给他点小费。可当到了五庄观那，他把人家镇元大仙的人参果啃下的那一刻起，我开始相信，这家伙也不是什么好鸟。一个小小水果就能被收买的人，能好到哪去？哪天要是看到一个卖整筐整篓水果的，那还不动手砍人开抢了？真是没前途。
不过话又说回来，一路上他也的确辛苦，我们一直营养不良。告诉你们一个我后来才知道秘密吧！李世民的旅行社其实一直处于亏损状态，这鸟人整天泡在女人堆里，据说马子就有三千多号，再加上整天大吃大喝，又嗜好赌博旅游，几年下来，哪还剩几个钱？真想要他拿出那么多钱资助我们去旅游那简直是在要他的命，无异是白日做梦。靠！都是在炒作。我讨厌炒作，因为每次炒作总会人因此成名而有人因此倒霉。很不幸这次的炒作中我光荣中奖。成了主角。
（四）记事
现实把我推到风口浪尖逼到无路可退，因为官府给我施加了压力，威胁说我不去就要我交什么个人所得税。＊＊，说出那个数字吓死人，百分之二十，一百