从记忆中拼凑曾经的画面，这是一个庞大的工程，做为一个典型的矛盾体，所要面对的不单单是一个人的回忆，尤其是如今身处在弃界，那些曾经被我痛恨到极致的东西，在那些“我”之间肆虐，我与“我”互相嗤之以鼻，彼此芥蒂丛生。如洪水猛兽般的回忆发出刺耳的声响，在我们之间流动，像是在耀武扬威。
这情景似乎是，来到这弃界中心，我便是越过了凡尘的一边，从我能够看到之前的那两个女孩的时候我就知道了，或者说从我意识到一起便是消亡的时候我便了解了，他们是存在于弃界中的亡魂和幽灵，甚至于在我面前的这些“我”，也只是其中的一个，原本以为那个我曾经遗弃过自己的“想象的空间”并不存在，想来也是，又有谁能够抹杀遗弃了自己之后，还能够存在于这个世上呢？
然而，我眼前的事实是，就在这弃界中心，那里回响着没有数量也没有载体的声音，他们没有身体，没有存在的实感，只是囿于一段记忆中无法自拔，在那里吟诵着但丁或者莎士比亚的诗句。
在弃界这个坟冢或者说是囚牢的最深处，被我遗弃的自己在黑暗中讲述着各自的故事，作为对自我，对自己已经归还给黑夜和虚无的生命印记。
“为什么你们在这里？”我对那些“我”发问。
这句疑问中蕴含了一个可笑又残酷的领悟，我见证了他们被虚无吞灭，或者可以说，我便是利用虚无抹杀并吞灭他们的始作俑者。
我想到，当习惯性的用“我”来称呼我自己的时候，我真的没想到，我会跟与我共存于一体的自己将界限划分的这般清楚，我开始对着镜子谩骂，指控着我所谓的“我”对于我自己的种种“恶行”。
天空中的那一抹灰色依旧存在着，可笑，直到现在我都还渴望着自己或许是存在于另一界，而不是在弃界。遗弃自己，那需要多么残忍无情的人才能做得出来呢？其中的一个我对我说：你曾经看到过一个句子，一个人不孤单，思念一个人才孤单。你没有思念的人，但是你的心里却总是涌现出不间断的孤寂，没有人像你这般内心竟然有着这样不可抑止的孤独，你这般把自己封闭在黑暗中，作茧自缚的逃避而伤害自己。可那画地为牢，毕竟不是长久良策，于是你想方设法把我从我们的身体中分离出来，然后抗拒着我跟你的融合，便有个我在你身边了。但为什么，最后我的结局竟然是被遗弃，然后在这漫无边际的弃界中静待消亡。
我看到“我”在讲这句话的时候，那神情中迸发而出的愤怒，我觉得惧怕了，因为是我创造了他，然后在看到我赋予他的期待就在无能为力中被剥落的丝毫不剩，又毫不留情的抹杀了他，其实并不是他的错。
我看到了那个“我”头顶的东西，那是一张张巨幅的漫画，在我的记忆中，它们从来没有变得这么大过，然后我记起，彼时的自己是怀着多么大的期许，然后创造了这样一个热爱画画，有着高远理想的自己。然而我的理想还在那里，在弃界的中央，而我已经看不见它们了，其实我从来都不愿意跟别人谈到那个热爱画画的“我”，或者说不愿意谈到我关于画画的理想，那种被冷落的无力感和挫败感是最大的耻辱，我清楚地记得当初在“我”拿着我的作品向我的伙伴们炫耀的时候，我的老师是怎么残忍的将它们付之一炬的，那时候，我意识到，“我”不应该存在了，我把所有的罪责都推卸到他的身上，所有的，让他独自一人承受因为理想的湮灭而带来的残缺，我赋予了“我”这样的结局，我遗弃了“我”。
面对着“我”的质问，我无言以对，我真的很难想象，自己居然也有过这样情绪激动地时刻，想来也是，当初我告诉“我”：
evenno.
这是普罗米修斯告诉全世界的宣言，我曾这般告诉过“我”自己，然而居然是我选择了放弃，然后任由“我”随着所谓的理想慢慢的被时间的河流淹死，就这样，“我”便成了这弃界中的一抹消亡了的幽灵。
把“我”自己封闭在黑暗中，遗弃在弃界中心，是我对于自己的救赎，我是这般认为的，然后我只要我关上那扇智障般沉重的心门，那些“我”的整个世界就等于是与世隔绝了，不会再有一丝明目张胆或者嘈杂不堪的声音突然闯入，等待“我”的只有慢慢的死亡消失，不会有一丝痕迹。
弃界就是这样，存在着神秘的遗弃和消亡的力量，那种腐朽般的神奇，无论时间怎么倾斜，最终都是难逃一死。“我”的身体开始渐渐被腐蚀殆尽，遗留下来的只有那一抹不甘的愤怒，一种微妙的变化，弃界中的循环腐朽的速度突然间变得快速起来。
然后，我在一座城堡前驻足，抬头看，一把斑驳着黝黑锈迹的锁链，突兀的悬挂在我的眼前，看着又是另一个“我”那抗议中不带有任何妥协的锁链，我无奈。
这是属于另一个“我”的城堡，当初我记得很清楚是这个“我”主动要求把他遗弃的，甚至于我曾经找过他很多次，但是都被他拒之门外，如今属于“我”的城堡被整个的搬来到弃界，我以为“我”破例见我一次的，不过结局还是让我失望了，我能做的只有颓然离去，我不记得这是我第几次踏足“我”的世界，然后我在臆想中想起“我”曾不止一次的对于我的告诫：我们迟早会像瀑布坠入无底的悬崖，一段感情，一