守着记忆，就意味着把自己托付给遗忘，一个哲学家曾经这般讲过，从我开始意识到我所谓梦幻的世界其实就是我记忆深处景象的堆叠，从我将现实中的存在带入到梦境中时就已经体会到了，那种强烈的代入感，让我觉得自己编制的梦境其实就是我守着记忆的事实。
我不能肯定哲学家的这句话究竟意味着什么，他是在什么样的状态下写出来的，我只知道遗忘或许并不是那么简单，反倒是，我在写作的过程中，开始渐渐的思索到了遗忘的方式，让遗忘蔓延开来，为了在遗忘中永远清晰的保留唯一的爱的记忆。
我以为我明白了这一点，因为眼前的熟悉让我无法安静的用任何一个词语来表达对它的惊叹，我越是向前，那种熟悉的感觉便是越强烈，怀里的小黑猫低沉的叫了一声，像是在对我提醒，是的，然后我告诉自己：我到家了。
我是天生性格软弱，内心常因一些缺点而莫名的自卑和自我困扰，甚至不愿意向别人承认自己的善，只是一味的诉说着自己的不美好与恶，并且因内心的缺失而不断渴望很多很多的爱，而家便是给予我无穷的爱的地方。
人们大抵不知道家对我的成长有着怎样刻骨又铭心的影响，尤其是如今在这没有家的呵护的几年里，我一路横冲直撞伤痕累累，尽管我依靠着梦境来到了属于我的家的地方，如今再次看到，却也是忍不住的热泪盈眶。有人说过，生命中的有些东西是永远无法忘记的，就如同在我苍白的童年时给我温暖的家一样，它被镌刻在生命线上，无法磨灭，以至于让我在之后的路途中终其一生为了这些印记做两件事，怀念，或者寻找。
我一步步向前，家的轮廓也渐渐变得清晰，几近凋落的白色墙壁，至今仍然留着我当年因为顽皮用毛笔写下的“大”字，后来多次装修，父亲都没有将它抹去，说这是我童年时候的一部分记忆，要保留下来，是了，父亲总是这般宠溺着我的放纵，就连后来，我私自在小庭院的中间种植了一棵李子树的小树苗，父亲都不愿意将它挖去，后来因为越长越茂盛，占据了庭院好大的空间，才在母亲的要求下，把它移栽到墙角边上，如今应该是长到能够结出李子的程度了吧，繁盛的枝叶投下微颤而又浓密的阴影，那凉爽之感让人甚是欢喜，小黑猫也如同我这般，欢快的绕着小树旋转，似乎是在追逐隐藏在树叶缝隙之间的飞虫。原来它也是记得这棵曾经带给它无数欢乐的小树苗啊，尽管它的欢乐仅仅只建立在绕着小树旋转，但它却也是乐此不疲了，我至今还记得，当初小树苗刚刚抽出嫩芽的时候，被顽皮的小黑猫吃了，为此我跟它赌气了很多天，想想那时，这般简单的能够轻易忘记的回忆，却是能够让刚刚自己有过的失落不经意间雾霾似得悠然隐去。
时间似乎总是会刻意的淹没一些东西，但同时又会浮起一些，在这幻境中也不例外，尽管在这里，我几乎没有时间的概念，那种时间跳跃的错觉让我早就忽视了它的存在，我几乎以为，这样的温暖就是永恒了，虽然恍如梦游却又真实可触。在这一没有内容，没有限制的自由里面，我觉得怡然自得，作为从苍白中脱离的依旧梦游的孩子，这让我感到一种无法理解的眩晕，幸福的眩晕。
停在一扇门的前面，我轻轻的叩响了门，尽管我知道这是自家客厅，曾经无数遍横冲直撞，敲门这样的行为，我还是第一次，或许是觉得自己身处梦幻的缘故，总觉得无论多么熟悉的东西，在我而言，都会有一些疏离的感觉，我只是作为一个莽撞的闯进自己旧梦的旁观者，一些礼节性的行为应该是需要的吧，我这般想着，然后我等了很久。
心在胸膛跳得厉害，我听到了房间里面鞋子踏在地板上的声音，是我母亲的声音，我是知道的，我们亲近的仅仅依靠声音便是能够辨别出来彼此，我想像着，在母亲的身后应该是那幅迎客松的壁画，壁画两边是我小学时候获得的奖状，那么多奖状排列在墙壁上，几乎摆满了整个墙壁，若是细细看上去，有些甚至已经磨损了边角，但是父母从来都不舍得撕下来，然后我想到在母亲的左边是一道小门，那是后来我上初中的时候父亲专门为我开辟出来的，因为小时候很害怕一个人，很怕黑，但是终究是要学会一个人生活的，所以父亲为我开了这道门，他告诉我说，这样子，我们的房间就联通了，我也不是一个人，但是，当时我并没有觉得我们之间的墙壁贯通了，反倒是那道小门因为光线不足的缘故，父母房间总是黑漆漆的，可能他们看我的房间也是一样的吧，天生缺乏安全感的我，总觉得有一天突然从黑黑的小门里走进来的不是我的父母，而是一个全身黑漆漆的不知道是什么的存在，，我一直很担心，所以总是强迫自己缩在墙角里，那里是小黑门的盲区，我看不到它。
当然这个时候我是不愿意去想这些的，因为脚步声越来越近，我知道母亲要给我开门了，我想像着，她看到我之后会是多么的惊讶，高兴，然后会想小时候那样宠溺的摸摸我的头，我这般想着，然而......
门打开了，是我母亲给我开的门，身后是我的父亲，尽管我看不清楚他们隐藏在薄雾里模糊而又恍惚的脸，但是那种血浓于水的熟悉感觉却是错不了，但是为什么，我的父母用一种近乎残酷的，惊讶的眼神看着我，似乎是一点都