不知道是怎样和煜城分的手，一切都如梦中一样，很不真实的进行着，恍恍惚惚中，回到了自己的寓所。
煜城的那句，你是一张白纸，老是在脑子里打转，其实，已经有眼泪溢满了眼眶，我控制着，不让它们轻易的流出来，不想撕开记忆的闸门，发生的一切，都让人措手不及。
世上有卖后悔药的吗？世上的时光可以倒转吗？爱还可以重新开始吗？
这一切假设，都随着这句话翻来覆去的颠倒着，语无伦次的颠覆着，曾经以为是正确的抉择，把自己带到另一条路途上。
是啊，自己曾经就是煜城的唯一，是一张白纸，只有煜城可以随意地写画，很有秩序的事情怎可以无秩序的发展了呢，是偶然还是必然，是不是这样的结果，就可以称得上阴差阳错。
在没有见到煜城的时候，我一直以为我是对的，我是无辜的，自己是一条可怜虫，今天见到了他，我终于知道，人的一生其实就是抉择，抉择就是一个人的命运。
既然自己选择了这样的结果，还有什么可以后悔的呢。
是不是，自己的这份爱还没有死，看到煜城的那一刻起，我忽然觉得自己是真的在鬼门关走了一回了。
看着那张依然英云的面孔，曾经的千言万语，忽然都在片刻间，一点点的零落，内心有几个字在一点点清晰，这次我是真的失去了煜城。
我就这么一直坐在阳台的藤椅上，不知过了多久，天色已黑，手中的茶水已经冰凉。
起身开了客厅的大灯，每天一个人的时候，我只打开一盏壁灯，现在突然觉得很怕黑，也很怕静，打开cd，放上班得瑞的轻音乐，缓解着情绪。
好像还是不管用，大脑凌乱得让人发疯，我从这个房间走到另一个房间，有一种情绪，无法挥洒去，想哭，就是想大哭一场，可是哭却没有观众，那就是所谓的欲哭无泪吧，内心更加沧桑，仿佛没有回旋的余地。
我仰面倒在床上，这是一张大大的双人床，瘦小的我只能占床的一个角落，于是我斜斜的的横在床上，以求占最大的床面积，终于以自己最舒服的姿势倒在自己的领地里，闭上眼，满脑子都是煜城的样子，影子，声音，难道自己疯了吗……
再次睁开眼睛，无意中扫到书柜的一角有一个方方整整的盒子，被包装的似一个礼品盒子，这个盒子已经整整三年没有打开过一次了，那里面装着一个人的灵魂，轻易的打开，灵魂会飘走……
三年了，不管自己在哪里生活，都是带着这个盒子，相依相随了很久，我曾经说过，这个是给煜城的礼物，如果一生都不会再见，那我一生都不会再打开它。
我下了大大的决心，还是不能决定告诉煜城，我准备了如此久的礼物，蹬了凳子，慢慢取下了它，红色的包装纸，红色的包装花，已经褪色，我颤抖着，拿下了那朵花儿，花儿压过的地方，还是一如既往的翻着当年的红色，这褪色的，是不是一如我一样，在时光的河流中脱落了最初的纯真与追求。
退而求次的随波逐流，生活在自认为高品质的生活里，这个小包装盒子里是煜城送给我的两个精美的日记本，一个是蓝色的碎花瓣的，一个是古香古色的，扉页上是煜城留给我的话：
“可爱的思璇，生日快乐！”蓝色扉页上煜城的艺术字体。
照耀城市，明亮的城市。只是写了煜城的名字含义，想起来了，这是煜城服装大赛的奖品之一，给我留做了纪念。
翻开日记的第一页，泪水淋然而下，我就这样一篇一篇的翻看着我的往事，都是和煜城有关的一切，我们曾经如一人一般。而今各自行走在自己的轨道里，还有交汇的可能吗？凭自己的感觉，似乎为零……
二零一三年十月十日，晴，深圳寓所……
浪迹天涯的承诺，青春中总有无数的驿站，我们试着边走边看，边摸索边落泪，青春太短，有时候，觉得自己还未来得及抓住，它即将一闪即逝。
看到这篇日记，我停留下来，回忆着，感觉那时的美好……
记得我们用五元钱，买了两个面包，一根香肠。
这是在我少女时期影响最强烈的一件事，由于从小就娇生惯养，没有受到过委屈，不知道缺钱的日子。
那时，我上大二，还没到月底，我们兜里的钱就花得光光的，我家里要月初才寄钱，那时的你已不用家里的一分钱，煜城你说你从大二就独立了，再也没花过家里的钱。
面对这样的情况，我有点惊慌失措，双手托在桌子上哭了，你并没有帮我擦拭眼泪，你说君子爱财取之有道，说完拉着我，拿了画版直奔公园。
为了招揽顾客，你让我当了你的模特，画第一张时，我很不好意思，怕别人看见，紧张的不行，脸一会红，一会晴，一会神情不定的，你走过来抚摸了我的头，告诉我有你在不要怕。
很快，围拢了很多的人，但看热闹的人多，希望让你画的人没有。
终于，有一个大姐姐领了个四、五岁的小男孩走过了过来，大姐姐劝小男孩，看大哥哥画的多好看呀，我们也来一张吧。
你让我给小朋友画头像，我还从没有在外面卖过艺，不敢接活，小朋友也跟着起哄。
我要大哥哥画，姐姐年纪小，小朋友这么一说，本来就没信心的我，就往你身后躲起来啦。
你耐心的对那个小朋友说，这个姐姐可不简单，她的