我一生中对爱情长相厮守的恐惧，就诞生在9年前的那大火的灰飞烟灭，那时候我十四岁，亲眼看到我爸在棺材里睡着推进了焚化炉，我母亲哭的昏倒在我身旁。我从小记忆中从来没有红过脸的父母，不是因为第三者分开，而是因为死亡。我看到红光闪烁的焚化炉，有一枚种子从心里发芽，而自己却没有任何的感觉，一个声音告诉我：相爱的越深的两个人，总有一个会死。
接下来的八年，我换了七八个男朋友，最长的那个三年，分开的原因是因为我一次又一次的瞒着他在外面有男人，到了最后他因为忍受到麻木的地步，他认真的告诉我，无论我做过什么他都不计较，只求我给他一个回答，我告诉他他如何他就如何。我明白我无法和他一起，就是因为他这样的深爱我，我的心结关于那种越相爱就越无法一起的恐惧是那么深刻，就像一颗参天大树深深的扎根在我的心里。我当然也深深的爱着他，他所作的一切都在感动我，牵引着我的投入，但是我无法控制自己的害怕，越当爱着，我就越害怕会分开，尤其在他保证会对我忠心一生的时候，我更加担心他会死在我前面。
我是那么渴望自己可以先死就像我爸爸一样，可以享受到那种被别人深爱一生的珍藏，但是我更怕的是，我爱的人先死。我无法继续下去，我怕的要命，所以我开始寻找他的后备替代，我担心没有他我就无法渡过以后的日子，于是后备一个又一个的出现分担一小部分又一小部分的给他的爱。就像一个沙漏，它无声的流逝着我的爱，那一份恐惧和爱与日俱减，终于它流到了尽头。我连对他的爱也失去，我和最后一个后备离开了那一份我第一次深爱也深怕的爱情。我恐惧铃声，因为这个深爱我的他是一个触觉敏锐的人，可以从蛛丝马迹寻找到我出轨的痕迹，电话就是他发泄的渠口，我做的出来背叛他但是我做不出来不内疚。当电话一响起，门铃一响起，或是手机那种独特的声音，都给我一种持久的压力，我常常会想挤进我的书柜躲开他电话的指责。我觉得我都心理有些变态，有时候被逼到无法回答的境地，我的自毁冲动就会不能抑止的催命，我一次又一次的陷入两段相连的感情，无法自拔，也没有时间喘息，常常就是依靠这个人来忘记那个人，一个又一个的连续下来。而就像一个法则一个定律一样，我推翻不了，我也没有想过要推翻，我就这样卷入大大小小的漩涡里。
我觉得人的一生，所有的一切都有了应有的份额，就像中国古代的称骨，生辰八字算出来主几两几钱，今生该享用多少财帛粮食。我曾经吃饭无海鲜不欢，结果我18岁的时候医生宣布我得了严重的皮肤过敏，今生不能再吃海鲜，牛羊肉，我不相信病好以后又去吃了最爱的螃蟹，等待我的就是一个星期的吊针，还不是普通用药是专门增强免疫力的核酸。我十六岁开始抽烟，就像老烟枪，一天一两包也不够，大学的时候让周围的女孩诧异不已，就在身边的女孩子都开始拿起香烟的时候，我突然觉得这辈子该抽的烟已经烧完，我应该珍惜身体和皮肤便戒了烟一直到现在。类似的事情还有许多，我发现了我许多的东西有着配额之后，我更加恐惧于爱情的配额，我发现我的爱情能给予的不多了，刚开始爱上一个人投入的很快，付出的也很多，但是伴随时间的流去，我发现越来越难真心正在显示出我挥霍的太多，如此以往我不能再真的爱一个人。当变心已经成为爱的一部分，人再也无法不恐惧自己的人生，将来是不是也要这样风云变幻的过下去。
我觉得自己好像蔡健雅唱得《无底洞》。
继续说我最后的这一个后备，这是最后一个，因为他点醒了我关于爱情的态度，我从他那里受到了人生第一次感情的打击，也得到了认真恋爱的信念。因为，他和我一起的时候是有女朋友的。
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