现在我却只能蜷缩在二铺的上铺，偷偷的流泪，为我的身体的痛流泪，为我的逞强，为我的未来，为现在的一切。
现在的日子让我更加的怀念在家的日子，可能现在只要有人说“：回家吧。”我就会回去我只是需要一个回头的借口，我真的好累了，我想放弃了，可是在我的骨子子里却有有一骨劲不让我去放弃，不让我有借口离开，不让我找借口离开！
在工作的这些日子里，我真的好累啊！每天要应付那帮无聊人的小心眼，每天无聊的争心斗角，不知道他们的日子是不是太闲了？是不是真的不知道自己该去做什么了啊？为什么要不停的找别人人的麻烦，难道这样自己的的日子就好过了啊？难道这样可以把自己捧的很高？也许他们的思想和我的是不一样的吧，我是一个漂流瓶，在生活的海洋上不停的漂流，没有一个固定的地点，我在等待着回家的日子，什么时候找到了梦幻中最美丽的沙滩，我什么时候就是靠岸的时候了，到那是我可以在温暖的阳光下享受我的生活了，安静，美好，舒适！为什么他们怎么就不懂这个问题呢？现在这个店只是我们的一个停歇的港湾，只是我们暂时的，不会停留的太长时间的地方，为什么不让自己在活着的时候快乐的享受生活，做自己想做的事情，或是活出自己的色彩，也许他们的生活目的就是要出人头地，把所有的人都放在脚下，但是他们知道吗？在那样的同时他们失去的东西要比他们得到的东西要多的多，到了真的达到他们想要的目的的时候会发现自己莫名的失落，不知道自己到底得到了什么，自己拥有了什么，即使物质生活达到了自己所要的标准，可是那时候发现自己的身边都是一个个虚伪的面孔，因为对你的恐惧才栖息在你当然身边，当有一天你一无所有的时候才发现自己活了一辈子却什么也没有得到，自己在最后的日子里竟没有一个人能陪在自己的身边！
我是一个孤独的人，漫游在这个虚伪的社会中，证实着自己的存在，在找自己的路，在寻觅着自己的路，寻找着自己存在的意义，不是仅仅爱与被爱的问题，我真的好想知道我为什么要生存，为什么在这样的精神的意义中被驱使，我在寻找什么？？？？？？有人说我不会喜欢或是爱上一个人，当然也不会去讨厌或憎恨一个人，其实没有人知道我讨厌所有的人，讨厌所有带着虚伪面具的人，他们永远都是在错过了才知道去珍惜，才知道那可贵，才去为那所范的过错去感到后悔，但是已经晚了，晚了就毫无价值，没有了价值。
我在不停漂流，在不停的寻找一切美丽的事物，也在努力的得到他人的认可，所以我一直在努力的做好自己，但是若是说我是在想得到别人的饿认可不如说是想得到到自己的认可，虽然常常跑号，绝对不是一个可以担当重任的人，我懦弱，我胆小，我是一贯喜欢逃跑的人，没有自己的立场，没有一颗敢去信赖别人的心，我向一片嫩绿的树叶在风中飘荡，在落地的一瞬我枯萎，我是那么的期望自己能成一直飘荡，不要落下来！
累了就要休息，今天的我累了，所以我休息，我在宿舍里睡觉，不在意他人置疑的目光，不在乎他人的议论，不在乎一切，我真的能做到吗？我不能，但是我在别人的面前仍是那样的什么也不在乎，做着自己，可是我为什么找不到我的朋友，一个可以不戴面具的人啊！一个可以在遥远的异地还可以思念的朋友？
立秋以后树的叶子又开始要枯黄了，漫漫的飘落在地上形成一层软软的地毯，风吹过的时候可以看见风的样子，在那是风不在是无形的了，我眼前是一名多情的舞者，用自己奇妙的舞姿来展现自己的思想，她的柔情与妩媚让人无法忽略她的存在！无法忽略！
时间就是会一点点把彼此的记忆都磨灭去，在某年的某一天，在一个偶然间发现自己的记忆原来还有，只是被自己给忽略掉了，被扔在了记忆的最深处！当自己孤独的守侯黑暗的时候，会翻出来看看！却只能看看了！
有时候真的不知道什么样的朋友算是真正的朋友，什么样的梦想是真正的梦想，我该怎么去做才能做成真正的自己！现在的我很想念家，在家的时候我可以是一个天真的无忧无虑的小孩，是一个活在幸福中的孩子，但是当自己真正走进这个社会的时候，突然发现一切都是幸福的，幸福并痛苦着，在痛苦中体会到幸福和快乐的真正的含义，有一天我会最一件是，把所有的电话号码和所有和朋友的联系方式都删除掉！然后继续着孤独！一切都回到最开始的位子！
然后去找一个朋友去付出，即使是我一厢情愿也好！一厢情愿也罢！
今天就写到这了，我要回去了，睡觉，吃东西，现在已经下午四点了，我一天还没有吃东西呢！该回去了啊！
对了，在这里要提醒诸位，在什么地方都要注意自己的包包啊！很不幸我的电话丢掉了啊！可怜啊1我最近又很穷！不应该说我一直都很贫困，所以我想哭很想哭啊！谁有钱？再赞助我一台？呵呵！是在做梦！梦有总不没有的好！！！！
萍：你虽然走拉！但是，我还是很想念你的哦！你现在在做什么呢？
有没有很开心呢！我不知道该怎么对你说，我真的很喜欢你每天早上给我买的玉米哩！！现在我好饿哦！不知道谁给我买玉米呢
有