我尝到了痛不欲生的滋味。
当敏敏再次对我说离婚两字时，当敏敏把离婚协议书拿到跟前时，当我咬着牙满眼都是泪的签下名字时，我尝到了痛不欲生的滋味。
我不明白，为什么我和她会走到这步境地？明明我是来挽回这场婚姻，赢回敏敏心的，可却像是走进了赌场，一路输，输到一败涂地，最终婚姻没了，敏敏也没了......
我一夜又一夜坐在走廊上，仰靠着冥想，这是为什么？是我一开始就错了，错到我其实不该来找她？她此时那么痛苦，是因为我的纠缠吗？
反思过往，回想我和她这段日子所经历的一切，又是心疼又是惊痛。
在墓地行之后，我就决定换一种方式横切入她生命，软的不行就来硬的，想着剖开她的心，逼她承认自己爱我。殊不知，逼到最后，她告诉我所谓的“真相”是：她和陆向左酒后乱性，好在了一起。说她叔叔是因为怕她吃亏，才将那件事给隐藏了去。
我不信，抵死都不信她真能和陆向左好，她不是这种人。但所有的自信，都被她用尖刀刺破，她说他们青梅竹马，陆向左陪她走过的时间不知要比我长多少，而她以为的厌恶其实是喜欢，后来更是再爱上。
字字句句都在指证她对我其实是错爱！错爱两个字，横劈入脑中，疼得不是一点点，是翻江倒海，等于是将所有我和她的一切统统抹掉。我可以接受她任何理由，唯独无法接受她爱错了我这一个！
就像是唱着欢快的曲调却突然嚎啕大哭，像是晴空万里却骤降大雨，这比喻不恰当，但就是那个理，我满怀信心要将她拿下，可是她却吐出了一个令我防不胜防的答案，那坚信的坚持，被无情打垮，当场我就丢盔弃甲，咬着牙说着心灰意冷的话，一步一步离开。
可是我仍然迈不出步子，走出院子，走出那扇大门，我知道这一走，就代表我和她正式分崩离析，再无退路。只要一想到从今往后都不能再来找她，我就痛得揪心。席地而坐在院门前的台阶上，夜晚的寒凉丝丝入骨，我把事情的本末前前后后想了许多遍，终于不得不承认，她是真的不爱我了，否则绝不能狠得下这心。
到头来，我还是失去她了。
不管什么错爱不错爱，如果当初她还爱我时，我能早一点认清自己的心，能给她所有想要的爱意，是否就没有她的离开，也没了她说的......错爱？
敏敏，你怎能如此残忍，在我没意识到爱的时候，肆意放纵着我，将我安放在高处，从未试图将我拉下来；而当我认清了，想要挽回营救之后，你却松开手说你爱错了我。
这要我情何以堪？
胡思乱想一整夜，周围静到一丝声响都能听见。天亮时分，沉静的屋内终于有了动静，在这之前，里面与外面一样，无声。听那椅子的声音，我就猜到这一整夜，我在外面坐着，她在里面坐着，仍是那张我离开前她坐的椅子。
心抽痛的厉害，一早就知道她是个善良的姑娘，她曾那般爱过我，自然是不想伤我。所以之前一再逃避，请我放手，她就是想用这样委婉的方式来告诉我，我们已经不可能。可偏偏我太过自大，笃定了她对我的爱，却不知没有人会留在原地永远等你。
直到今天我逼得她退无可退，终于说出了事实，也逼着我不得不放开她的手。在听到脚步声临近门边时，我心不由提了起来，惊慌地想，她若看到我还在这，会不会觉得困扰，会不会再赶我走？
可真的那门打开后，她的气息缓缓而绕到鼻间，我心颤了，后悔了，那些心灰意冷的话根本不是我真的想表达的。而我又实在没有一点办法了，只能枯守在门外，这一刻我才发现，我仍未死心。如果......祈求她给我一次机会，会不会还有回旋的余地？
以前的我姿态太高，那么为了不失去她，我愿把所有的姿态收回，宁可低到尘埃，只求她能给我一个重新来过的机会。可她却说她就像我身上的一块顽疤，晾一晾就会褪去，我也会痊愈。可是这块疤如果长在了心上，要怎么痊愈？根本就痊愈不了，我也不想痊愈。
我只想让这疤痕更深一些，深到她不会莫名其妙说错爱我，就要离我而去。
说着说着，我控制不住泪意涌出，声音呜咽。从小到大，我极少哭，可是这一刻极度恐惧，深怕自己哪怕低到尘埃，也挽回不了她的心，求不到一个重头来过的机会。
当她从后搂住我的时候，我的心都要化了。到底还是打动了她，错爱也是爱！我怕她反悔，不管不顾缠着她的身体，像不知疲惫又需索无度的兽，而她就是我怀中的白兔，任我捏揉翻腾，即使身体满满填充，四肢交缠，汗水交融在一起，都不能弥补我心内的恐慌。
我跟她提出生一个孩子，有了孩子，她就有牵挂，不会说放手就放手，不会再因为许多外界因素而逃开我。但她脸上的迟疑与拒绝，是那么明显，明显到根本就没遮掩，心沉到谷底。原先是我不想要孩子，她满脸的失望，而今我说想要孩子，她却......
当真是爱得多与爱得少的区别吗？
待她沉睡过去后，我久久不能入眠，即使满身疲惫，身体内某条神经一直梗在那，是激动，也是后怕。今天我若还保留一点孤傲拉不下面子去求她，那么这一刻根本不会到来。她推拒我的决心是有多强烈，已经完全显露给我了。
我轻抚着她的