第三百九十六章 报复心强
尽管如此顾迟也有着让自己悲催的事，在顾迟的心里也从小都忍受着失去妈妈的那种痛苦，我不想看到顾迟无法从失去妈妈的那些阴影中走出来，我也不想看到顾迟一旦跟顾先生提起这件事的时候心里就无比的难受。
所以那段时间里我开始开导着顾迟，我帮助着顾迟，不再让这件事变成顾迟的心病。
当我现在想起这些的事时候，我反而好像取笑自己。我心想，自己的心病又何尝跟顾迟不是一样的呢。
我总是可以开导得了顾迟的内心，而我却难以解决自己的事。
顾迟对我的曾经可算是一点都不了解，所以他是不会体会到我一提到回老家的心情的。我虽然帮得了顾迟，然而顾迟却无法帮祝我。
我知道发生在我身上的那些事还是需要我自己去解决的，我唯一要克服的就是此时的这种恐惧的心里。
如果我一直都生活在北京也从来不回老家去，那么我在心里会对二叔二婶他们一直都产生一种恐惧感，因为一直以来我都形成了这种恐惧心理，也只有当我回去一次才能够克服这种心理。
好不容易才能够回去一次，如今我回去以后不仅是要带走乔杉姐，更重要的是我还要克服自己的心理障碍。
在北京的这几年来我也可算是什么都见识过的，而且我我刚开始步入北京的那段时间里我也没少忍受别人的欺压，虽然跟在老家的时候二叔对我的那种折磨比起来这也不算什么，然而其性质都是一样的。
在北京生活了这么多年了，我也多少有了一点经验了，我明白对于刚步入社会的我来说是多少都避免不了忍受别人的欺负的，时间久了也会有一定的经验。
如今我也已经有足够的能力保护自己了，我不会在受到别人的欺负了。在北京里我也算是有了自己的事业，我的势力也不算小，最起码我再也不会像以前那样什么人都可以随便欺负了。
然而现在回到老家也一样，我也不会再容忍二叔对我的伤害的。我要让二叔他们彻底明白我也是会改变的。
让他们知道今天现在他们面前的顾凉瑾已经今非昔比，不会再忍受他们一点点的折磨的。
一直以来不论我干什么事我都是处于一种纠结期的，特别是在对于一种不太情愿去做的事我都是无比的纠结，就好比是今天晚上即将要回家的时候，做决定之时我的内心都是处于纠结中的。
然而在我心底却依然有一个动力在指使着我让我不得不一直往前走，尽管当时的我很不舍得与顾迟分别，不过我最终还是踏上了回家的旅程。
直到我坐上了火车以后我的心里才慢慢不再纠结了，而现在我也已经想开了，我知道这并不是我不想回去，而是我的内心在作怪让我有点不敢回去。
我想，或许从这次回到老家以后我内心的观念才会完全彻底被改变吧。
当我想到这些以后我的心里也不是多么害怕，最起码不会再对回一次老家而产生恐惧心的。
我也相信我这次回去以后就会处理好跟二叔的那些事的，也让我从此能够克服了这样的心理。
坐在火车上我都已经感觉到好长时间都过去了，不过当我这会儿拿出手机看看时间以后却发现时间过得还不到一半。
于是我的心情顿时就彻底的失落了下来，我一个人要在火车上熬过一夜，然而现在还早着呢，没过一会儿我放下手机便立即倒头就睡了。
一个人太过无聊也就只有通过睡觉来消磨时间了，更何况现在都已经是凌晨时分了，我也隐约感觉到有点困了。
然而睡在这里我的脑子里却始终保持着清醒状态，我并没有睡着，我只是让自己的身体休息一下而已，今天一天都已经折腾的不能再折腾了，于是我也需要好好休息一下了。
此时我的眼睛微闭着而我的脑海中还依旧在想着顾迟，尽管我已经很累了可是我却却迟迟不肯入睡。
此时我的心里则在想，在我想着顾迟的时候他这会儿会不会也在想我，不然我又怎么会这么长时间都无法进入梦乡呢。
然而现在都已经凌晨三点多了，我想顾迟也一定都睡着了吧。
顾迟一直都有早睡的习惯，虽然我也不是太清楚他晚上什么时候睡觉，只是顾迟每天晚上十点之前他就会回到自己的房间里，有时我想跟顾迟多聊一会儿他都是不允许的。
跟顾迟住在一起以后我基本上每天都能见到他，而且顾迟晚上也从来不会再外边过夜，总之在我搬到顾迟的家里以后就再也没有遇到过顾迟晚上不会家的情况了。
如今就只是跟顾迟分别了这短短的几个小时而已，我竟然是如此的想念着顾迟，但愿在我想着顾迟的时候他也能够想着我，那么我也就很知足了。
于是我心里想着我总算明天就能见到乔杉姐了，不知乔杉姐看到我的第一眼时她还会不会认出我。总之都好几年没见了我的变化也挺大的。
如今再跟以前的我比起来，我各方面都有所改变了，在别人看来我已经跟那些年的时候完全是两个人了。
我心想，就算是乔杉姐第一眼认不出我那也是情有可原的。
然而不仅是乔杉姐不认识我了，我或许连二叔二婶他们也都认不出我了吧。
如果我亲口告诉二叔他们我就是当年那个任凭他们欺负的顾凉瑾时，然而我如今却是一身洋装又带着精致妆容的出现