当时妈妈有精神上的病，还不稳定，家里的事情也只能靠爸爸一个。但是爸爸和妈妈向来不是那样好，得了这种病，他并没有为此而好好对待妈妈。当我看妈妈身上的黑青时，泪水再一次充满了眼眶。我恨爸爸那样对她，她也是不由自主，妈妈一直害怕爸爸。我怀疑她的这个病就是因此而来的，这已经不是一次了。两人吵架，妈妈都吵不过爸爸，但她总葳在心里，这也许是心病。作为女儿，我想帮助妈妈，但我作为一个旁观者我更加同情妈妈，可是我能做些什么呢？他是我爸爸。
回到家，有很多衣服需要洗，我只有一天的休息时间，回到家里我已经很累了，除了坐车，还要走山路，有时候在车上就睡着了。当我第二天返回学校时已是疲备不堪了。有一段时间，学校里要让我们星期天补习物理，而我由于家里忙，每次都迟到，甚至上课时打盹。老师当堂批评了我，我觉得自己委屈。我也想好好学习，没想到以后的学习中，总是注意力不集中，频繁地瞌睡，总觉得休息不够。学习也下渐了，甚至于倒数，当然不会是第一。
妈妈后来康复了，而我并没有为此而好起来，我想放松，我用省下来的钱买了收音机，买了好听的带子，可惜我没有足够的钱买录音机，我非常渴望有一台属于自己的录音机。不知何时我变了，变得开始逃课，逃早操，不去上早读，不去上自习，中午看电视，晚上看武侠，上课迟到是家常便饭，一连串的毛病都传染上了，无知的以为这是个性。老师说我是以小卖小，我不觉得羞愧，我好像不是我了，自尊对以前的我来说是重要的。这不是以小卖小，这是一个颓废主义者的人生态度。丑事我从来都不敢告诉我的亲人，不知道为什么我偶尔会考得好一些，还得到老师的称赞，说我是轻装上阵，想起来觉得好笑，我只是瞎锚碰上死耗子了——侥幸。
该面对的还是要面对，要办身份证了，老师让登记户口本资料，姓名一定要准确。我该怎么办，办身份证要用户口本的，我不可能拿到那个女孩的户口的，那样也是不合理的，可是我可能就不能高考了，爸爸为了这事也去过那个女孩家，姐姐也找过老师好几次，都于事无补。我为此也不想上课，好朋友不断劝我没事，那几天，我没听进一个字，耳朵里听的是爸爸的声音，眼睛看到的是姐姐和老师交谈。事在人为，这件事还是靠关系解决了，在我心里隐藏了两年的真实自己也找回来了，我不再用那个沉重的名字了，可是这个冒充的身份已经刻入每个人的心里，它就是我高中时代的代名词。接下来的日子，我能感受到老师对我的态度已不是从前了，也不可能恢复到从前了，我不敢面对她，是我骗了她，也骗了所有人。以至于后来毕业后的同学聚会我也没去，我怕面对他们，即使他们已经原谅了我。直到一次听姐姐说，老师问我的情况，问我为什么不去补习，我才知道老师还是原来的老师，她没有为此对我另眼相看。是我自己不能放开。
高考那年，正值非典，我真不走运，到处都关心非典，而不是高考，学校里都放假了，就剩我们高三的同志在奋斗，可怜，不能回家，而我连衣服也没有，穿得和过冬似的，家长来看望自己的孩子就和探监似的，每每看到那张过冬似的毕业照就觉得酸酸的。高考前夕，宿舍的姐妹门为我来了一次爱心损助大联盟，有捐内衣的，有捐t恤的，裤子我是想穿也穿不上呀，老实说我还没穿过内衣。说起这个，我还有一个毛病就是不敢和别人去洗澡，因为害羞。这个癖好还是上了大学才突破的。有一点体会，自己总比别人的节奏慢了一节拍。
高考完，成绩揭晓，我只有语文及格，其实一开始选择学理就是个错误，我从小就喜欢文学的。我随便报了一个志愿，也没问家里人。我想补习，可是要交1500。家里也实在没钱，爸爸没有帮我去借，为此我也怨恨爸爸和姐姐，为什么不再帮我一次。坚持补习的念头开始破灭，他们对我的失望，使我自己更加失望，我知道自己起初的那些愿望只是个梦而已，也许上什么学校都是一样的．就在此时，一个大专院校的通知回来了，我犹豫不决，正值爸爸６o大寿，大学开学的日子也已不远，我用爸爸的礼钱完成了上大学的梦，上了一个不知名大学，读专科，而我的同伴还继续第二年或更多一年的奋战，他们个个都优秀。在我上大学的几年里也陆续考上了比较理想的大学，有的甚至是名牌。我很少与他们交往，毕竟我已经出局了．;