6
定好领证日期以后就放暑假了，于是我先回家带了几天我姐刚生的小小朋友以及负责陪着原先的小朋友玩耍，玩耍日常包括陪小朋友去游乐场玩然后像个疯子一样全程陪着他跑，虽然很累，但我成功的晋级为小外甥最喜欢的人了。
某天晚上和三爷视频，我小外甥（其实还是那个小侄子，就是叫法不一样了）凑到镜头前和三爷说话，基本上没有逻辑的胡言乱语，“姨夫我要把你变成青蛙！”“姨夫变成机器人！”“我把姨夫变成大汽车！”
我坐在旁边笑着摸他脑袋，“你这么厉害啊？”
小外甥转过头看了我有三秒钟，忽然一挥手：“姨姨我要把你变成一坨狗屎！”
我：“……”
招谁惹谁了我？
7
因为宿舍要搬到别的地方去，领证前三四天的时候我回了北京。当时莫名的有些忐忑，还带着点儿委屈，觉得自己怎么忽然就嫁人了，什么都没有。
我：“没有戒指，没有求婚，你爱跟谁领证就跟谁领证去吧！”
三爷：“我明天就去买戒指，下了车就跟你求婚，你答应了咱俩高高兴兴的去领证，你不答应我就一棍子打晕了你然后我高高兴兴的拖你去领证。”
我：“合着怎么算你都挺高兴……好吧你高兴就好。”
8
预订来北京的那天，武汉忽然暴雨发大水，三爷被困在家里去不了车站，知道他来不了的时候差点哭出来，然后又安慰自己婚前总要发生点什么劫难才显得意义深刻么，不然两个人吃饱喝足逛菜市场似的去领个证多没意思啊，这么想着，悲愤的吃了一份大鸡排一份盐酥鸡一份香芋球两瓶冰可乐，觉得心情豁然开朗了。
经过漫长的等待，三爷还是趟着水到北京和我胜利会师了，为表喜悦之情，我们选择了十分优雅的庆祝方式——吃自助。
人逢喜事吃的多，那天我基本上是扶着肚子往酒店走的，一回去就立马坐在了床上，然后听见“嘭”的一声，牛仔裤的铜扣飞了出去了……真的是蹦飞的，姿态很倔强，朝着墙就去了，大概是对我的小肚子很有意见于是选择了自杀。
三爷目睹了全过程，坐在我旁边念叨了有五分钟。
“卧槽你怎么做到的？”
“宝宝你真是太厉害了！”
“你看见了么？是飞的！咣咣撞墙啊！”
哦……我看见了……
9
结婚证的照片在学校照的，不为别的，学校那家给修图（微笑）。
照完了在那里等着的时候，老板正给另一个姑娘修图，一边修一边夸：“你这头发养的真好，又亮又长。”
姑娘冷漠脸：“头发接的。”
老板闷了几秒钟，又夸：“呀你这鼻子真够挺的，好看！”
姑娘摸了摸鼻子，依旧淡定：“是么，垫的。”
我在旁边看老板吃瘪的样子全程憋笑，沉默的老板给我们修图的时候也没说什么话，大概是怕我这貌美如花的脸蛋也是整的（持续微笑）。
10
晚上去吃了一家京城最受欢迎的粤菜馆，吃完饭出来的时候碰上个卖花的妇女，十分热情，躲都躲不开。
卖花妇女：“十块钱一朵，来一朵么！可新鲜了！你掐掐这个叶子，是不是很嫩？家里自己种的！”
我：“便宜点儿。”
卖花妇女：“那要不是十块钱三朵吧？”
我朝三爷要了三块钱给她，“我就要一朵。”
那妇女很不情愿的给了我一朵，转身去找别的客户了。我就举着花跟三爷说：“你从来也没送过我花，结婚之前好不容易收到一朵，快来照个相。”
三爷：“不是你说不喜欢这个要是我送你你就分手么？”
我确实说过类似的话，因为觉得这玩意儿很不实惠，一捧花放几天就败了，等价值的好饭吃一顿我都回味好几个月……
总之我俩摆拍了照片之后，我就开始无聊的撕着花瓣玩，因为感觉那朵花快要蔫了的样子，不知道是不是太热了。
我在路边走着走着，把花给三爷：“好了你求婚吧。”
三爷：“我……”
我把花拿回来：“等等你别说，我还没想好怎么拒绝你。”
三爷：“……”
我继续揪花，“好了你说吧。”
三爷：“我……”
我又打断：“算了你别说了，我忽然觉得很肉麻。”
那是在工体附近，车多人多灯火辉煌的，三爷看着我，好像在想台词，也不知道想到什么了，还没跟我说先把他自己感动的眼泪打转了。我特怕他忽然跪下或者说什么奇怪的话，拉着他快步走到路口打车去了。
在车上的时候我一使劲把玫瑰花的花头给扯下来了，然后和三爷一脸“卧槽”的看那个花头下面插着的牙签和带着窟窿眼的假枝叶……难怪那么“嫩”，原来是假的……
三爷：“早知道还不如给你买根冰棍。”
我：“能买个可爱多呢！”
有些话虽然没说出来，但能这样吃吃喝喝的走过一生，好像也不错。
11
领证那天是星期六，我俩先是打车去了民政局，然后被保安告知领证要去婚姻登记处，和民政局隔着两条街……
送我们去的那个司机大叔就待在路口等着，等我俩低头查导航的时候叫了我们一嗓子，免费把我们送去了登记处，还一个劲儿的在那里笑，“我就觉得你们定位错地方了，也不知道你们去干嘛的，没好意思